我妈妈特别喜欢抓住我的一点缺点拼命地攻击我，比如我字写得不好看，脸上长了痘痘，有点驼背，每次看到我有这些表现，妈妈就像一个AI机器人触发了指令，用特别严厉的声音训斥我“把背挺起来”、“满脸痘痘丑成什么样”之类的，我非常的生气，可是不敢对她说……
你好啊，每个人遇到这样的事情都会很不舒服，因为我们都需要被看见，被关爱，被夸奖的，这是人的天性，不是你的错。
家庭和妈妈，我们无法选择，但是我们可以选择改变自己，从而影响妈妈，甚至可以帮助你缓解和妈妈相处的模式。给你些小建议，希望能够帮助你缓解不良情绪。
首先，我们要学会内观自己，不要因为别人的一些话影响到自己，每个人都是独一无二的，我们要学会聚焦自己的长处，只有这样，别人指责我们的时候，才不至于让我们感觉到失落和难受。
其次，学会保护自己，当我们感觉不舒服的时候，我们要学会建立边界感，告知父母你的底线在哪里？这样的话也是保护你自己。
再次，学会爱自己，你只有爱自己，你才有勇气去面对这些问题，才有勇气能够为自己争取一些，如果自己无法帮助自己的话，你也可以寻找帮助亲戚朋友或者老师的帮助，当然，也可以寻找专业咨询师的帮助。
最后，你要学会沟通，学会把你的感受和你的需要去告诉母亲，对于母亲的言论，不论是对你爱或不爱，重要在于你自己，而不在于母亲身上，生活是自己的哦。
祝好，愿早日走出痛苦。
你好，作为孩子，肯定是希望妈妈能更多的看到孩子的优点，能更多的给予肯定和鼓励的，但现实是令你失望的。很能理解你的感受，因为我也有过类似经历。
她总是抓住你的一个缺点不放，这样是很伤人的，慢慢的，你会内化那些评价和指责，那些压抑的负面情绪也会时不时的对你产生影响。虽然听到那些训斥时，会感到很愤怒，但却不敢对她表达你的情绪，你真的很不容易。不知每当那时，你是如何处理自己的负面情绪，是否会借助其他的方式来发泄的？
妈妈是爱你的，但却没学会用正确的方式去表达和相处，也许这是妈妈从她的原来家庭中学会的，也许她尚未意识到她这样做 已经伤害你了，也许她的言行只是一种习惯性的表达方式，未必是真的针对你，她习惯了去看到她人的缺点，习惯了说话不够温柔，因为也许曾经外婆是这样对待她的。妈妈表面的强势也许是为了掩盖她那脆弱无助的一面。
以后每次听到妈妈这样说你时，可以试着将自己从参与者变为观察者，角色的转换 可以减少你对那些话语的敏感度，因为你会观察到妈妈内在的脆弱，对此，你也会感到心疼的。
另外，也可以直接和妈妈进行次沟通，让她了解到她的言行对你造成的影响，很多时候，是因为她根本没意识到，觉察到是改变的开始。可以去试试。
希望我的回答对你有所帮助。
亲爱的来访者您好，很高兴能回答您的问题。
什么样的描述中能得知，我们不敢向妈妈表达愤怒，妈妈会抓住我们的缺点拼命的攻击。这令我们很难堪，同时也很愤怒，但是我们却不敢向母亲发火。
首先我们来感受一下，在那个情境下是你的情绪，那是一种愤怒的情绪，我们愤怒的点在哪里，是因为母亲对我们的苛责，还是母亲在提醒我们时的语气？
分析出到底是因为什么导致我们产生愤怒情绪后，我们就可以通过一些沟通技巧来表达出我们的感受。我这里所用到的是“感受”而不是“愤怒”，在这种情况下，我们确实有理由愤怒，但是如果我们与妈妈针锋相对，这并不能解决我们现有的问题。
从你的描述中我们可以知道妈妈的指责中，有一部分是事实，只是被她无意中夸大了，因此我们可以通过下面的方式来化解现在的处境：
当母亲说我们满脸是痘痘丑成什么样子的时候，我们可以说：妈妈你这样说让我好难堪（用“我感觉”句式表达出自己的感受），你说的是对的，也是为了让我变得更好（肯定妈妈的付出，避免他以自我中心的方式进行自我辩护），每天对着镜子看见自己一脸的痘痘，我和你一样感觉到焦虑（感受移情）。
您可以感受一下使用上述的表达方式，是否可以起到同样的表达我们感受的作用，同时还可以解除母亲的情绪武装，让母亲意识到自己的表达方式，可能会对你造成伤害，从而促使母亲转变表达方式，那么我们就不需要再向父母表达愤怒了，而是向父母表达我们对他的爱。希望我的回答能够对您有所帮助。
看完你的信息，内心压抑着不满和委屈，甚至是对父母的愤怒，他们对自己的态度和看法，很有偏差而不自知，让你感到无可奈何。你不是没有想过表达出自己真实感受，只是有些害怕吧。
我们一起探索一下，当你想表达又不敢表达你的想法，你会感觉难受纠结委屈压抑紧张，同时你脑海里想到了什么呢？这个想法认知是什么呢，你觉察一下，然后再评估一下这个想法认知是不是就是正确的，有什么支持和反驳的证据。如果发现它是不准确的，那么，该怎么去调整呢，调整了认知想法以后，内心会不会更有力量一些，情绪会不会缓和一些，能够去和他们做沟通，当然要学会用非暴力沟通的方式去表达自己的感受和想法，不批判不指责，就事情而论，加上自己的感受和自己的期待。
希望我以上的回答对你有所帮助，谢谢。
当自己最亲近的人经常喜欢抓住自己的一个缺点拼命攻击自己，用特别严厉的的声音训斥自己时，会让你感到特别委屈和愤怒，甚至会在潜意识中有一个声音，我难道真的有那么不好吗，妈妈会这样对我，我难道不值得被爱吗？
有时候妈妈的爱像裹着皮的糖果，表面上看到的是训斥指责，字怎么就写的不好看，脸上怎么长了那么多痘痘，为什么不把背直起来，这些让人听着不舒服的话背后是妈妈对你的关注，只是她不会的表达，或者是从妈妈的原生家庭学来的，她不会其他方式，所以我们要看到糖果皮里面包含这妈妈对你爱。
当妈妈用这样的表达方式让你感受到不舒服时，是可以向妈妈表达自己真实的感受的，妈妈你这样说我会很委屈，会让我很难受，我希望你能换一种方式对我，这样直接表达并不会破坏关系，并不是一直压抑着最后用发泄的方式来表达。
你好，亲爱的你。
从你的描述我感受到你对于妈妈的严厉管教既生气又苦恼，对吗？
相信妈妈一定是非常爱你，对你的期望很高，所以你的任何一点缺点她都希望能够改善，希望可以让你好一点、再好一点。
一方面，你需要理解妈妈，她不是攻击你，只是不会表达她对你的爱。
另一方面，妈妈的这种行为确实存在问题，伤害到了你，既然你已经意识到了，就需要主动建立有效的沟通。
比如妈妈说你满脸痘痘，你可以询问妈妈有没有什么祛痘的好办法，可以教你；又或者妈妈说你写字不好看，你可以和妈妈说你会练习，如果有进步的话妈妈你要表扬我可以吗？
尝试去和妈妈沟通希望妈妈调整对你训斥的方式，这样会造成你的抵抗，告诉妈妈你的情绪与恐惧，让妈妈足够理解你的内心。
相信你们的关系一定会得以改善。
希望我的回答对你有所帮助。
您好，很高兴遇到你。
看到你的叙述，真的为你感到难受。你说你的妈妈会因为你的小缺点而不停地攻击你、否定你，因为你的外表（长痘痘、驼背）而吵你。妈妈对你发泄了很多不好的情绪，给你传播了不少负面情绪。作为一个青春期的孩子，你不应该被不断地指责，反而更需要理解和包容。你很生气，但是又不敢对妈妈表达愤怒，真的很不容易。
其实，我们是可以和父母亲交流我们的感受的，这就包括适度地表达出我们的情绪，无论是消极的如委屈、生气、愤怒，还是积极的情绪如开心、快乐等。当他们的一些情绪化的指责对我们的内心产生负面的影响时，如果习惯性地沉默、听从、忍受可能会让这种失衡的沟通方式一直持续下去，直到某一天爆发出很大的冲突。
其次，可以想一想有没有更加巧妙的方法化解妈妈的指责，比如像父亲求助、转移妈妈的注意力、适当地回避等等。可能妈妈是因为在工作上、生活上遇到了一些负面情绪，或是承担了很大的压力，或者本身性格比较着急，看到孩子的一些不顺心的表现就会以言语攻击的方式变现出来。
一方面我们要理解父母亲的不容易，理解他们也是普通人也会有情绪化的行为、不合适的言语。另一方面，我们可以试着寻找合适的沟通方式和父母交流，适度地表达出我们自己的诉求、情绪、感受，这自然也包括可以适度地表达生气的感受。当然，我们也可以更多地表达出积极的情绪情感，这样一种正反馈也许会减轻彼此之间的矛盾。
谢谢你的提问，祝你生活顺利。
看得出你挺反感你的妈妈，你感受到她无时无刻地在控制着你，让你大气都不敢多喘一口，你想表达你的愤怒，内心却又充满了恐惧，是这样吗？
你有没有想过这种恐惧是来自于什么呢？我不知道你现在多大了，回忆一下当你还是五六岁的时候，你能向父母表达自己真实的情感吗？再大一点呢，小学呢？初中呢？这块情感的挡板是从什么时候逐渐搭建起来的？
罗马不是一天建成的，罗马也不是一个人建成的。你想能畅通地表达自己的情感，【可以试着从认识他人和认识自己两个方向去找答案】。
【认识他人】：
理解你的母亲，她之所以如此“严苛”地对待你是源于哪种焦虑和恐惧，除了让你顶上去外她还做了哪些努力？这种焦虑和恐惧你的母亲又是怎么得来的，你能够和她进行一次有效的沟通吗？
如果把你的生活分几个大类，比如饮食、学习、习惯、时间、家务，或者按照时间早中晚，你可以观察一下母亲在不同的侧面对待你的态度和行为有没有什么区别，如果按照你观察到的焦虑情绪给一个分数，不同的时空背景下母亲的焦虑值又会是多少呢？同样你自己的焦虑值又会是多少呢？
【认识自我】：
心理学上有一个“镜我”的概念，我们人很习惯在他人的评价上去寻求自己的价值在哪里。当总是得到负面的评价后，人就产生了挫败感，这种挫败感又引发了愤怒的情绪，一旦这种愤怒长期无法发泄，只能向内宣泄，最后变得抑郁无力。
如果你能认清这个逻辑，就能从根上来阻断出现最后糟糕的结果。
比如，对他人的评价进行批判性的吸收。这点在认知行为疗法中最容易体现的就是控辩方技术了，你可以把它看做是一个模拟法庭，你的脑海里有两个小人，一个是妈妈的化身，在指责你哪里做得不够好；一个是你理智和愿望的化身，在和前者进行辩论反驳。你则是一个法官，现在先请正方律师出示你的证据，再请反方律师出示你的证据，最后进行仲裁。
当你认识到，在你和妈妈的互动中，你的身上既有能力的一方面，又有不足的一方面；既有被喜爱的时候，也有被讨厌的时候，心情自然也就平和许多。可能后面的情绪链条就不再那么汹涌澎拜了。
亲子关系的解决方法其实没有别的出路，就是沟通。需要提醒你的是任何的沟通都是从听开始，放空自己才能听得进去对方的希望和诉求，你才能知道自己下一张牌要怎么出怎么应对。
可能现在妈妈的形象在你眼里像是一头受伤的狮子，可怜又可恨。你试想一下，用愤怒的木棍去应对和用一块新鲜的肉去应对哪种效果好？
你可能说，我提供不了她想要的肉。
那给点清水怎么样？或者走过去给她一点拥抱抚摸，或者帮她处理伤口。
从老师的亲子教育多年实践经验来看，其实当一个家庭中亲子关系出现了很大的困难时，其实也标明了一个重大转机时刻的到来。
小时候你就不会这么愤怒，充其量有些害怕，说不定还会去讨好妈妈。现在你有了力量，想挣脱枷锁去外面自己走走，但是依旧对小时候就一直拴着你的铁链心存忌惮，因为你没有挣脱过的成功经验，同时你又害怕会对旁边的驯兽员带来伤害。这是一种分离焦虑。但从另外一方面来看，它也在提醒着你们的家庭系统：到了要做出一些改变的地方了。
家长和孩子都要学会一些放手，毕竟生命的过程就是将你们两人越推越远，从和母亲是一个整体到逐渐分离，最后肯定有一人先走，从此天人永隔。接纳这个过程也会让你感到好受一点。
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下。
就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。
能理解您的这种感受。好像做什么都不对，而且有一种被控制的感觉。经常被攻击打击，内心里也容易生气愤怒。这都是我们普通人的正常心理反应。
1.如果内心非常愤怒，还是建议您尝试学习去表达自己的愤怒。虽然最开始不敢或者会换来妈妈愤怒攻击。但从表达自我的那一刻，就已经迈出了一大步。因为你不断的自我表达感受，妈妈总会听进去的。你也可以表达自己的期待。但提醒您一点，不要直接攻击妈妈，那样的话你就变成了和他一样的模式，也是伤人的模式。
2.从我们自己的角度来说，的确是受到了伤害，内心里非常不舒服。有一点很难，但我们也尝试去做，就是看到妈妈这种模式的背后产生的原因。是因为他在被控制的家庭长大，沿袭了这样的模式。还是他自己内心里严重缺乏安全感，所以总是想向外抓取。有一点是可以肯定的，就是镜面原理，妈妈对自己本来也是不太满意的，所以会把这种不满意投射到你的身上。
而您要做的是不落入这个圈套。因为妈妈对你的批评，未必是你真的做的不好，不过是他个人的投射。
当你看见和理解妈妈的这种模式，那些人也会放松一些。
希望老师的回复可以帮助到您，如果您希望进一步的探讨如何让自己学会表达释放自己内心的愤怒，可以私信老师。
孩子，你好。妈妈经常抓住你一个小缺点就拼命攻击你，让你觉得非常难过、生气，可是又不敢对她说，为此你感到困惑、焦虑，对吗？确实，妈妈作为我们最亲近的人，尤其在外人面前，我们都希望得到更多来自妈妈的肯定，而不是打击，但似乎妈妈并没有像你想象的这样，反而经常会做些让你难堪的事。
一方面，我们说也许妈妈从小的生活环境导致她现在的一些行为习惯，比如经常否定你、经常语言攻击，但可能由于她从小也是在这样的环境中长大的，导致她自己并没有意识到这是对你的伤害，在她厉声训斥你的时候，我们不妨试着半开玩笑地跟妈妈说：“妈妈，我更喜欢您温柔的样子呢。”撒个娇，也许可以消减妈妈当前的怒火。过后在妈妈心态平和的时候，再试着跟妈妈沟通，告诉妈妈自己也要面子，不喜欢她在外人面前直接攻击自己的样子。
另一方面，妈妈的有些训斥虽然严厉，但老师能看出，妈妈是真的爱你。比如“把背挺起来”妈妈是想让你的身体得到更好的发育；再比如：“满脸痘痘丑成什么样”其实是妈妈希望你能够漂亮、美丽，只是，我们说她不懂得如何去表达爱、表达关心，从这个角度来看，我们也该给予妈妈更多的理解和感激，你说对吗？
希望我的回复可以帮助到你。
作为母亲的我也用这样的语言说过我的孩子，身为父母可能内心的出发点是好的，却不知不觉间伤害了孩子。站在孩子的角度去想的话，这么讲话的确是不妥。
身为孩子，面对妈妈这样的训斥，你一定很难过，生气，可是又不知道怎么跟妈妈说，长此以往内心就会非常郁闷，压抑，焦虑，看到您的描述，能够理解你此时此刻心情。
从小到大妈妈都是这样跟你说话么？妈妈这么讲话你内心很郁闷，你一次也没有过反驳么？你是害怕妈妈么？对于这件事你有和妈妈有过沟通么？你不反驳是不是因为你觉得不应该跟妈妈顶嘴？
首先，你要了解母亲的性格，尝试着与她沟通看看。
1、最直接的就是面对面交流。你如果想用这种方法，必须要有好的口才。（但我觉得这种方法效果不太好，特别是碰上不能理解自己的母亲时）
2、写小便条。你可以随身携带一个小本子，当你与母亲发生意见分歧时，母亲一定要你接受她的看法，频频打断你的话，言语已经没办法说服时，你就可以将你的想法全部写下来，一次性给母亲看，而不是一句一句地说话造成误解。
3、写信。这个与上面的方法有点像，但又有些不同。当发生小问题时用上面的方法，但发生大分歧时，就要写信了。信的内容主要是要展现你的内心世界，你可以将自己的想法、态度全都写下来，将你想对母亲说的话都表达出来，让收到信的母亲明白你的想法。
最后，你也必须理解母亲。母亲是这个世上最伟大的人，她为你付出了全部，
即使有些事情她处理的不是那么妥当，你也不可以总是责怪她，她是会犯错的，当她犯错时，你必须纠正她的错误，耐心帮助她。
青春期是最容易产生负面情绪的时候，有时母亲的不理解会造成你的痛苦。你就将痛苦化为水面上的涟漪，虽然造成了不平静，但终究会归于平静。不要在意矛盾，谅解母亲和自己。
在我们中国人眼里，会特别讲孝顺两字，而且强调妻贤子孝，家庭和美。这种观念本身没什么不对，只是它常常会让我们忽略亲情中，其实还有愤怒，委屈，强迫，压抑等等负面情绪存在。如果我们只展现美好的一面，那在家庭互动中，也特别容易越界，和压抑。
想想，这样没有负面情绪的状态是很吓人的，极度的完美，完美的去了天堂了。谁能做到只有正面情绪，没有负面情绪呢？所以，合理宣泄负面情绪，也是有好处的。
那身为孩子，该如何合适的表达自己对父母的愤怒呢？
表达自己的感受，而不是说脏话。用语言表达自己生气了，是合适的状态。对朋友，对陌生人愤怒的那一套，就不适合对父母。例如“爸爸，现在我心情不好，能不能让我独自待会儿。“当你说我笨的时候，我心里很难过。”
如果自己情绪很大，就暂时回避。如果无法控制自己的情绪，需要快速离开“案发现场”，回避事端。或者迅速蹲下，迅速躺下，或者做深呼吸。让身体下沉，有利于缓解气势和情绪，做深呼吸，有利于冷静思考。
默默收下父母的训斥，即使他们说得你不赞同。父母并不是神！在孩子慢慢长大后，他们越来越发现，自己的父母有多么不完美，不过是个普通人而已。他们既然是普通人，自然会犯错，而且执迷不悟的犯错，导致无法沟通！但他们就是这样的。
让家长保有他们的观点，你有你自己的看法。观点不同，才会有争执和愤怒的情绪。家长常常因为孩子不听劝，觉得孩子执迷不悟。不幸的是，孩子也会这么想，觉得父母固执的很。有的时候，不生活在一起，平时只是问候身体和家常，是个好办法。让父母知道你对他们的关心和爱，但同时不跟他们靠太近。既然谁也说服不了谁，就不要靠太近，不然容易有怨恨，不如保持距离，更轻松。
欢迎随时交流~
您好！我是壹点灵平台心理服务者刘丹，很高兴能回答您的问题。
妈妈特别喜欢抓住你的一点缺点拼命地攻击你，你为此感到生气。你不敢向妈妈表达自己的愤怒，感到郁闷，心情不好，是这样吗？听到妈妈的指责和训斥，不开心，听起来确实有些糟糕，我能理解你的心情。
我们来聊一聊吧，你妈妈是一位严厉的母亲，对你要求很严格，是吗？最近一次来自妈妈的训斥是为了什么呢？愿意跟我分享一下吗？其实在每个人的成长中，都经历过来自长辈的斥责，我们会感到委屈，甚至不服。你觉得生气，是觉得妈妈说得不正确，还是不能接受妈妈的态度？或者是其他原因。
首先，你要尝试改变你和妈妈之间的相处模式。文中你提到“不敢”，是害怕什么吗？假如妈妈能委婉的指出你的不足，你是不是会感觉好一点呢？如果有机会，我们可以聊聊你和妈妈相处的日常。然后，你要学会接纳。妈妈指出的缺点是确实存在的，并且改正后对你今后的生活有益，只是表达方式不合适，那就先接受，再找一个合适的机会，向妈妈说明自己当时的感受及想法。只有关系改善了，你和妈妈相处起来才会很舒服。最后，当你有负面情绪，需要缓解时，可以适当的做一些心理暗示，或者做做减压的运动。
谢谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。如有疑问，欢迎私聊。
在你的描述中，我看到了你对妈妈挑剔行为的愤怒，和一种敢怒不敢言的无奈。
很能理解你对你妈妈又敬又怕的复杂心情。一方面，你希望自己可以让妈妈满意，相信你在生活中也常常在努力迎合妈妈的要求，另一方面，你感到一种“无论怎么做都达不到妈妈要求”的失落和无力，毕竟你也不想脸上长痘痘。
当你努力迎合妈妈的时候，在你的潜意识中，你的妈妈是一个很权威的角色，她的每一个要求对你而言都很重要，你非常认同她这样要求你是为你好，从这个层面上来说，其实你也在理想化你的妈妈，所以你既不敢不服从她，也无法控制被挑剔时的无奈和愤怒。
在人成长的过程中，父母是我们的第一任榜样，这个阶段，父母是被理想化的、无所不能的yyds，而随着人的成长和眼界的开阔，我们逐渐要面对一个事实：父母也有每个人都有的不完美的地方，他们只是普通人。这时人不再努力迎合父母的每一个要求，对事情开始有自己的判断，最后成长为比父母更好的人。在接受父母不完美的这个过程中，我们会有冲突：一方面，我们想要成为更好的自己，发出自己的声音；
另一方面，我们担心这样忤逆父母是对他们的不尊重，会有负罪感。这些冲突会发展出内在很多不适的情绪反应，如果这些情绪没有得到有效的疏导或宣泄，会成为阻碍人前进的绊脚石。
你敢怒不敢言时，可能也担心说出来会导致更大的亲子冲突，破坏跟妈妈的关系。如果有这种担心，你可以不必跟妈妈表达愤怒，转而向他人倾诉，或者通过写作、画画、运动等方式将这些情绪升华宣泄出来。
感谢您对我的信任，希望我的回答可以帮助到你，祝一切顺利！❤
在您的描述中，可以感受您的自尊饱受折磨。经常承受来自妈妈的攻击和贬损，而不敢回应她。
这样的境况，不仅让您的情绪难以纾解，而正处于成长期的您在「自我认同」上也产生了深深的「自我怀疑」。
【在这样的互动中，虽然没有识别到妈妈的恶意，但是能感受到妈妈满满的焦虑。】
【当孩子呈现出的模样与父母对孩子们的理想化、要求和控制相悖的时候，其实是真正考验父母「涵容」的一刻。】
◑有涵容的父母会承担这样的焦虑，然后耐心的帮助孩子继续健康的成长；
◐而涵容不足的父母，会无法承受这样的焦虑，转而以攻击和贬低的方式，以“教导”的姿态传给孩子。
◐而正在寻找自我认同的孩子，是无法承受这样的焦虑的。
【而在这样的情绪环境下，无论是被妈妈的攻击所扰动，还是迎面攻击回去，都是掉进了“情绪陷阱”。】
而最正确的处理方式，＜是识别这背后的焦虑流动，能把自己从与母亲二元对立的情绪困境中摘出去。＞
可以用如下的心态向母亲表达：“是我现在的样子让你的内心感到焦虑了么？我看到了你的焦虑，我也可以尽力的做好自己，但是你现在的方式的确伤害到了我的自尊。妈妈，我能理解你也不是有意的，你能理解我的难受么？”✔
总而言之，＜在情绪来临的当下，用“心智化”的方式跳出自己的角色和情绪，是处理类似境况最好的办法。＞
希望我的回复可以帮助到您，祝更好的成为自己！❤
很高兴能回复您的问题，从你的描述中了解到你妈妈喜欢用你不爱听的言语和你不喜欢的方式来对待你的缺点，这让你非常生气，但你不敢反抗和发怒，你感到十分压抑和气愤。
我想你应该是一个乖巧、安静的孩子，我也能理解你被妈妈训斥和贬低的时候的无奈和愤怒。
我们不妨想一下，是什么让妈妈对你的态度这么差？是妈妈不爱你，还是妈妈的知识有限，表达方式有问题呢？
你可以回忆下，当妈妈说你的字写的不好看的时候，你当时的想法是什么？有没有联想到让你不愉快的事情？
当妈妈严厉的要求你把背挺起来的时候，你最先想到了什么？
当妈妈说你满脸痘痘丑的时候，你第一时间想到了什么？
建议你把这些第一反应的想法和事情记录下来，看看它们之间有没有联系，或许可以找到事情的根结，找出你的【自动化思维】。
☀ 心理学里的认知模型认为，当人们在某种情境下，自动化思维会被激活。
☀ 这个自动化思维就是我们的习惯性想法，这个自动化思维会影响我们的情绪和反应。
☀ 找到这个习惯性想法，然后试着改变下这个自动化想法，看看我们的情绪和反应是否会发生相应的改变。
比如说，妈妈对你的缺点进行攻击的时候，我们换个角度想，妈妈这是关心我，爱护我，希望我有个好习惯，虽然方法方式让我不舒服，但是妈妈就是这样的人，刀子嘴豆腐心，我能理解妈妈，如果这样想，你的情绪和反应是不是发生改变了呢！
感谢你的信任，希望我的回答能对您有所帮助。
你好，看到你打这些字，我都感觉到很愤怒，非常能够理解你的心情。妈妈应该是慈爱的温和的，对孩子充满爱的，而不是这样次次打击，说最不好听的话，让人听着很扎心。 要是其他身边的人，这样说你，你可能还不会这么难受委屈，愤怒，正因为是你的妈妈，最亲近的人，这样说你，真的很受打击。阳性强化法，可以用一下，就是妈妈在孩子做一件事情的时候，一直是鼓励的，夸赞她做的很好，每次都是夸奖肯定的，孩子做事会越来越好的。要是一味的打击，孩子只会变得更加消极。你可以在网上找一些积极鼓励孩子的教育方法，和你妈妈谈一下，说你很需要妈妈的肯定和鼓励，比如妈妈觉得你做的不好的地方，可以用一种温和的方式来告诉你，给妈妈说这么久你心里的委屈，期待妈妈为你做一点改变。希望我说的这些对你有一些帮助。
很荣幸在这里与你相遇，我是壹点灵心理服务者张程，陪你一起度过难关，很有缘我们可以一起讨论这个问题。
你好，看到你说妈妈喜欢攻击你的一切缺点，像一个AI机器人一样监测到目标行为就会做出相应的攻击动作，这样你感觉压力很大，感受到受伤、生气，想和妈妈好好谈谈，希望可以不要再这样和你相处是吗？
你在和妈妈的沟通中会惧怕所有展现出来的包括负面的情绪、负面的语言，老师发现当你自己害怕这些表达出来会伤害你们之间的感情，为了逃避这些负面表达，你不惜压抑自己来讨好对方，长期的委曲求全导致你的内心非常痛苦，也使得你们的关系渐渐失衡，对吗？
不敢向父母表达愤怒怎么办
很多人都经历过原生家庭的伤害，因为童年的经历，很多人都不敢向父母表达愤怒。实际上，向父母表达愤怒是一个人内心变强大的表现，也是一种自我保护。
因此，我们在生活中不敢向父母表达愤怒，这不仅让自己遭受很多委屈，还会影响到亲子关系。有些人认为既然父母有错在先，那么自己就不能说出自己内心的愤怒。这种想法是错误的！父母没有对错之分。正确表达愤怒的方法有三种：
一、先深呼吸几次再去说出自己内心真实的感受。
先深呼吸几次
1、用鼻子慢慢深吸几口气，用嘴慢慢呼出。
2、用手轻轻抚摸一下胸口。
3、闭上眼睛，用双手轻轻的在头顶画一个圆。
4、每次深呼吸三次，再去体会一下感受身体中有哪些部位不舒服。
5、每个人的身体部位都是不同的，先从身体最敏感的部位开始，感受一下身体上有什么不舒服。
说出自己内心真实的感受
当我们在表达内心真实的感受时，要注意把感受表达出来，而不是用一些理由和借口去掩盖自己内心的感受。
比如当我们表达出自己对父母的不满时，就可以说“我对你们感到很失望！”这就是表达自己内心真实感受的方式。
当我们用借口和理由去掩饰自己内心真实感受时，我们就是在逃避自己内心的真实感受，这样会让人感觉很难受。
比如有些父母在孩子面前吵架，然后以“他还小”、“他不懂事”、“他太难管了”等等为理由去给孩子辩解，这样就会让孩子内心感到很委屈。
所以当我们想表达自己真实的感受时，我们要用恰当的方法去表达出来。
对自己说“我很生气”
我们可以通过做深呼吸的方式来缓解自己的情绪，然后对自己说出“我很生气”来帮助自己发泄。这种方式不仅能让自己保持冷静，还能让自己更快地从情绪中走出来，变得更理智。
最后要说的是，在向父母表达愤怒时，不要期待父母能够原谅你的父母。如果父母因此而与你断绝关系，那就太不值得了。毕竟，你已经为自己做了最好的努力。
向父母表达愤怒时，我们要用一种平和的态度去表达自己内心真实的感受。通过这种方式来帮助我们发泄内心真实的感受，而不是使用“以牙还牙”或者“以暴制暴”这种暴力方式。否则，这种暴力方式会让我们受伤，还会引起亲子之间更深层次的矛盾。
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请求父母对你道歉
父母也许不知道自己做错了什么，你可以直接告诉他们，因为他们也曾经做过你现在做的事情。我们可以明确告诉他们，你现在是有能力去承担起自己的责任，让父母明白。这会比你自己想办法解决问题要好得多。我们可以把愤怒写在纸上，然后说出来让父母看。当然了，如果父母愿意当面道歉的话，我们也可以当面去向他们表示歉意。我们可以告诉他们：“我很抱歉我做了错误的事情，但是我希望我以后不会再做了。”
告诉他们你内心真实的感受
告诉父母自己内心真实的感受，最好说出你当时是为什么不能表达出自己内心真实的感受，直接说出来对自己有好处，不仅能让父母更好的理解自己，而且还能让他们知道自己内心真实的想法。
如果父母和你一样无法直接表达出自己内心的感受，你可以试试以下方法：
同学你好，非常能理解你的心情，我也曾经有过这种经历，当时我也是不知道要如何处理，所以大部分都是压抑下来，自己忍受着。现在想想，真是有些对不起曾经的自己呢，我们本身没有做错任何事情，为什么要在家里受到这种批评呢，所以我当时心理也有一百个不愿意，甚至是反感，可是妈妈又是我们最爱的人。我们要如何处理呢？
首先，我们要能明白，妈妈说你，那不是你的问题，比如长痘，写字丑之类的。那是她本身并没有学会如何表达自己。她还没有意识到自己的问题，总是无意识的把太多的关注点放在你身上。无论是动机是什么，你要能分清什么是自己的问题，什么是他人的问题。如果是别人的问题，那我们就不必要为别人的问题而买单。
其次，每个人被攻击之后肯定会有愤怒的情绪或者不满意。表达情绪不一定是要吵架或者非常激动。你也可以只是表达你的感受，比如，你可以说，你这么说我，我不喜欢，或者是你这么说我，我感觉很难受等等之类的。学会表达自己的情绪和想法，这是我们需要学会的，并且是非常重要的一堂成长课。当然你表达了之后，对方也许不会改变什么，因为改变都是非常难的，但是当你表达出来的那一瞬间，你的敌意不满就消失了，虽然你以后还是可能会面对妈妈的批评，但是你知道，你自己有能力为自己发言，那个自主性你知道你是有的，你是有力量的。时间久了，如果你总是表达你的不满意，或者提醒她换个关心你的表达方式，妈妈潜移默化也会知道的。即使下次她再说你，她心理也会意识到是不是自己又说错话了。
学会表达自己，听上去非常容易，但是你做起来也许还需要不断的练习和勇气，但是你已经开始了，那就勇往直前吧。加油~~
你好同学，从妈妈对待你的态度中，我可以感受到你当下的无奈，和想要反抗又不能反抗的那种矛盾情绪。
脸上长痘痘是每一个适龄人都会经历的一个时期，等身体平衡了自然会消下去。妈妈这些唠叨让影响了你的情绪，也影响到了你们亲子关系。
其实我们心中对自己也是有要求有目标的，只是自己暗自努力没有表露出来。不妨妈妈再来说的时候，不要闷不作声，告诉妈妈。我知道了妈妈，我会努力像您说的方向去改进，但是请您给我时间调整。虽然不能您每次看到的时候都能让您满意，当我小小的进步的时候请您夸夸我，鼓励我，好吗？
妈妈的出发点是好的，但是她的方式我们接受不了。妈妈不太会表达，不懂得如何去夸赞，你愿意给她一个机会让她成长么。
。
看到你说被母亲经常攻击你的缺点，虽然非常
生气却不敢表达而无奈，真的让人很难受。
感觉你母亲是批评式教育，习惯用负面眼光看
待事物，总是先从不好的看起，对任何不好的
人事物都会特别敏感，像个查错机器一样，查
到错并直接指责和要求改正。
你在这样的环境下，可能受到很多影响，包括
对自己、对他人的看法。
你很生气，可能是你想维护自己，保护自己免
受攻击，也想对自己有更好的看法吧。
我想到三方面的建议不知是否适合你：一是内
心练习建构起防火墙，少些受负面批评要求的
影响，可以用想象把那些话当成垃圾丢进旁边
的垃圾桶里。二是用不攻击的方式适度表达自
己的情绪(如：听你这样说，我很不开心和受
伤，你可以以后温和一点和我说话吗?)。三
是建构自己的自信，多寻找自己的优点，保持
自信不要被太过摧残。
希望对你有帮助。
您好，我是壹点灵心理服务者张老师，很高兴能回复您的问题。
我理解你的情感，当父母过于批评时，会让人感到愤怒和受伤。请记住，你的感受是完全正常和合理的。
在面对这种情况时，你可以尝试以下方法来应对：
保持冷静：在父母批评你时，尽量保持冷静，不要让情绪失控。这样你才能更好地应对这种情况。
找一个合适的时机与父母沟通：选择一个氛围较为轻松的时刻，向父母表达你的感受。告诉他们，当他们批评你时，你会感到很受伤。尽量用平和的语气进行沟通，以避免激化矛盾。
使用“我”语言：在与父母沟通时，尽量使用“我”语言，如“我感到很受伤”、“我觉得很沮丧”，而不是“你们让我感到……”。这样可以减少对方的抵触情绪，增加沟通的有效性。
寻求支持：如果你觉得自己无法与父母沟通，可以考虑寻求亲朋好友的支持和建议。他们可能会提供一些有用的方法来帮助你解决问题。
保持自我肯定：不要让父母的批评影响到你的自尊和自信。相信自己的价值，努力提升自己的能力，以增强抵御批评的能力。
最后，请记住，你的感受很重要，勇敢地表达自己的情感是一种成长。希望这些建议能对你有所帮助。祝成为最好的自己！
这样的家庭环境可能会对您的心理造成负面影响，感到焦虑、自卑和无助等负面情绪。以下是一些建议供您参考：
1. 冷静应对：虽然你很生气，但是不要和你妈妈发生激烈的冲突。可以保持冷静，并且表达自己的想法和感受，让她知道你不喜欢她这样对待你。
2. 寻求支持：如果你觉得自己难以应对母亲的攻击，可以寻求身边亲友或者专业机构（如心理咨询）的支持和帮助。
3. 提高自信：尝试让自己更加自信，不要过于关注别人的看法。可以通过发掘自己的优点和兴趣爱好，提高自信和自我价值感。
4. 沟通解决：可以试着与妈妈沟通，让她知道你正在受到她的伤害，并强调你需要她的支持和鼓励，而不是指责和训斥。
5. 寻找其他渠道：在家庭教育难以改变的情况下，可以尝试寻找其他渠道来获得支持和帮助，如老师、辅导员等。
最后，建议你多加保重自己的心理健康，并且在面对困难时寻求适当的支持和帮助。
您好！我是壹点灵心理咨询平台心理咨询师孙梦婷，很高兴能为您解答。
很遗憾听到你经历这样的情况。这种行为很有可能会对你的自尊心和自信心造成负面影响，容易使你对自己产生压力和不满足感。
建议你主动跟妈妈沟通，坦诚告诉她你对她的指责感到受伤和疲惫，并让她知道这样的行为不利于你们之间的关系。同时，试着探索一些更积极和建设性的交流方式，并与妈妈一起寻找解决方案。
如果你觉得难以直接与妈妈沟通，可以考虑向其他人或专业心理顾问求助。请记住，健康的沟通是关系健康的基础之一，无论何时都应该尊重自己、尊重别人，在坚定自己底线的同时寻求合适而有效的解决方案。
感谢您的信任，希望我的回答能够对您有所帮助。如有疑问，可以私信给我。
朋友，你好！
在面对父母的负面评价时，我们可能感到愤怒却不敢表达。这种情况下，我们可能会受到负面定义和评判，产生情绪上的冲突和压力。这种不敢表达愤怒的情绪可能源于多种原因。
首先，父母在我们的成长过程中扮演着重要的角色，他们的言论和态度对我们的情感有深远的影响。因此，我们可能担心他们的反应和可能引发的冲突。
此外，这种不敢表达愤怒的行为可能与我们对父母的依赖和对他们的尊重有关。我们可能担心表达愤怒会破坏亲子关系，或者引起进一步的冲突和不和谐。
然而，重要的是认识到，尊重是相互的。我们也有权利表达自己的感受和观点。建立一个开放、尊重和理解的对话环境对于我们与父母之间的关系和个人成长都非常重要。
在处理这种情况时，我们可以考虑以下几点：
1、自我觉察：意识到我们的情绪和感受，并尝试理解它们的根源。这有助于我们更好地理解自己的需要和欲望。
2、表达需求：找到合适的时机和方式，以尊重和坦诚的态度表达我们的感受和需求。我们可以选择使用温和的语气，并表达我们希望得到理解和支持的愿望。
3、倾听对方：与父母进行对话时，尝试倾听他们的观点和意见。理解他们可能有的担忧和期望，并与他们建立沟通的桥梁。
4、寻求支持：如果我们感到困惑和无法解决这种情况，寻求专业心理咨询师或心理学家的支持可能会帮助我们更好地应对和处理这种情绪冲突。
每个人的情况和家庭关系都不同，因此最适合我们的方法可能需要根据具体情况进行调整。最重要的是，保持对自己的关爱和尊重，以及与父母之间的健康沟通和互动。
你好，我是壹点灵公益解答师，我能够理解你的困境，向自己亲人表达愤怒和抱怨无疑是一件很难的事情。在这里，我想和你分享一下非暴力沟通的一些技巧，帮助你更好地和你的父母沟通。首先，我们可以试着采用“我观察到……我感到……我希望/需要……”的方式表达自己的想法和感受。比如，“我觉得每次妈妈批评我的缺点时，我会感到受伤，因为我很努力想让自己变得更好，我希望你可以更多地鼓励我和支持我”，这样的表达方式能够让对方更加了解你的感受和期望，也能够减少争吵和冲突的可能性。其次，我们也可以采用“情感复述”的方式，即让对方知道我们已经理解了他们的感受和想法。比如，你可以说“妈妈，我能够理解你希望我变得更好，但是当你用严厉的方式批评我时，我感到很痛苦”。最后，也请记得保持冷静，不要让情绪控制你的语气和行为，多关注对方的需要和感受，也许这样就能让你的父母理解你的情感和心境了。希望这些技巧能帮助到你，加油哦！?
我想说。。。我也有一个类似的妈妈，说话特难听，即使现实并非如此，在疫情期间就更加明显，我摔门表达愤怒，把自己关进房间里的次数也越多。
我有时候也是个无法表达愤怒的人，不知道是不是童年受原生家庭破裂争吵的影响，有时候愤怒会变成泪水流下来。我也尝试过跟她沟通，但是其实有时候沟通是进行不下去的，情绪不自觉就会像洪水般来临，她很强势，还有点强迫症，喜欢将自己的观点和习惯强加于我。很多时候我喜欢躲起来，享受安静的空间，不喜欢跟她有紧密接触，因为她凶猛的时候像只刺猬和箭猪。
人不开心的时候，别人越叫做什么，就越不想做什么，这种叛逆心理，她就是不懂。直到有一天她觉得这样并不能改变什么，而我在情绪与心境恢复平和的时候，突然自觉改正了自己的一些问题，甚至在疫情的时候在手机上扮演她，很好地代表我们家与大家在手机上向街道证明我们没有感染病毒表达我们为什么这么愤怒的时候，她才觉得，她的女儿是好样的。而且自那以后，邻居也很尊重她，会跟她打招呼。
疫情结束后的某一天，我跟她一起看网络电视，那是我读书时代因为很多原因而错过的一部当时很火的戏，戏里的人物让我有种熟悉的感觉，看到了自己也看到了别人，我突然勇敢地向她说出我这几年为什么抑郁的原因，向她吐露以前让我感到羞耻觉得自己坏的感受与事情。当然她还是喜欢“教你做人”，但是没以前那么厉害了，关键是，我说出来的时候心里很平静，能与过去释然了，所以我能摁住她的话，让她听我说完。
咨询师的方法论跟非暴力沟通的书籍很多，道理我们都懂，但要真正做到的话，我们需要时间和空间去治愈自己，需要可以理解自己不要过于严苛爱攀比的父母。慢慢来吧，这都是人生必经之路。
对了，虽然我没有痘痘，但是对付脂溢性皮炎可以买支维生素A乳擦脸，用露得清的A醇晚霜也行，记得要防晒。我在同龄人中长得很高，所以小时候会习惯性驼背，虽然会被说，但是改不了。是后来自己无意中发现自己腰椎有点侧弯，才强迫自己挺直脊椎。
希望能帮到你。
妈妈总是挑剔你，其实是她在内心挑剔她自己。她对你不满意，其实是她对自己不满意。试想一下，自己心情不好的时候，是不是看什么都不顺眼?所以，这一切的根源不是你，而是妈妈自己。抱一抱妈妈，跟妈妈说说心里话，也许比表达愤怒好得多。
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你好，看到你说妈妈喜欢攻击你的一切缺点，像一个AI机器人一样监测到目标行为就会做出相应的攻击动作，这样你感觉压力很大，感受到受伤、生气，想和妈妈好好谈谈，希望可以不要再这样和你相处是吗？
【非暴力沟通】是Nonviolent Communication（简写NVC）一词的中译，又称爱的语言、长颈鹿语言等。
著名的马歇尔·卢森堡博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。NVC相信，人的天性是友善的，暴力的方式是后天习得的。
非暴力沟通有四要素，其实就是我们使用非暴力沟通的四步法。他们分别如下：
第1步：描述事实（观察）：观察。用眼睛、耳朵、脑子，针对具体的事情，理清楚事情的原由。这一步要求我们说出的话是我们观察到的事实和结果，而不是判断或评判。比如：你这孩子怎么撒谎呢？（这是评判）。我看到的情况与你所说的不一致。（这是描述的观察结果）。
第2步：表达感受（感受）：这一步我们要注意区分感受与想法是不同的，想法往往含有判断的成分。比如：我觉着你不在乎我（这是想法），我觉着我很孤单（这是感受）
第3步：了解需要（需求）：感受的根源在于我们自身的需要、期待以及我们自身对他人言行的看法，也就是我们的感受来源于我们自身的需要，而不是别人。
第4步：提出请求（请求）：你想要对方怎么做，要明确告知别人你要什么，你期待他采取什么样的行动来解决问题。
你妈妈对你的行为很关注很紧张或许是对你给予了很多期望，太希望你成为一个完美的孩子，不妨使用【非暴力沟通方法】和妈妈沟通，不仅可以解决问题，还可以不破坏关系。
可以尝试这样说：妈妈，每次我没做好你都会很严厉地指责我（描述事实），这样的态度让我感觉很受伤（表达感受），毕竟我不可能事事都做得非常完美，我希望你不要那么严厉（提出需求），如果做得不好以后可以温柔地提醒我吗（提出请求）？
可以试着这样和妈妈沟通，今后遇到类似的情况也可以使用非暴力沟通的方法♥。