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对母亲又爱又恨，是什么原因导致
匿名
在11岁前，她对我的态度比较温和，也可能是敷衍，我记忆力比较好，记得每周都盼望着能看到她的那几天，周末甚至等到凌晨，等她打麻将回来，但对她的其他印象不深刻，她不会管我太多，给钱外婆照顾我。我那时候成绩很好，偶尔有不会的题目，思绪困惑了也没人帮我，她没有辅导过我任何作业。
被女性朋友算计，被其他成年人强迫发生一些x行为后，我开始叛逆，不知道能不能称之为叛逆的叛逆，因为当时我所有行为在现在已经成年的我看来只是在伤害自己的身体。母亲说她操心良多，用很多辱骂女性的词汇来骂我，我不明白我那么小却能深刻记住感受她释放出来的恶意和咒怨，记得门被砸被踢的框框作响，而我在门内不敢哭出声音，这导致我后来从没在人面前哭过，因为哭会换来更恶毒的咒骂或者衣架的抽打。
再后来我长大一些了，去外地读书回来，会给她带美容的产品，其实大多数生活费和购买漂亮衣服的钱都是我自己赚的，这对我而言还算自豪，但现在却被她扭曲成我努力赚的所有钱都是她给的，明明她没有给我很多钱，为什么在她印象中就是很多呢？中途甚至有一两年一分钱没给我，14岁15岁左右。现在的我看来还是小朋友的年纪。
可我却仍然爱她，心疼她，因为记忆力中有温暖的时刻
我感觉我已经分不清别人有些行为是伤害我还是对我好了，已经区分不了怎么对待我才是爱我，直至今日我还对很多东西懵懂因为从没人教过我，只能一遍遍试错，然后受伤，痛到一定临界点，我就缩在壳里不敢出来了。
我也不敢让事情出现很大差错，因为没任何人能帮助我，只能靠我自己，感觉自己一直是12岁，却要一遍遍垫高鞋底涂上口红，
看到你的经历，我首先是心疼小小年纪的你，承受了太多你无法消解的事情，母亲的忽视，社交的背叛，身体的伤害，这一桩桩一件件，看起来只是几句话带过，我却无法想象经历那时那刻的你，是多么地无助与迷茫，这么多的为什么，没有人解答，反而换来的是母亲的打压。你说后来母亲会夸大对你的投入，我想这是人性复杂的部分，我们是会过度关注自己付出的部分，可能随着记忆的模糊，失去了别人付出的那部分记忆。
其实，母亲又何尝不是困在自己的儿时没有出来，她用对待你的方式告诉你，你看，我小时候就是这样被对待的，很多方式确实给你的内心造成了真实的伤害，同时我又看到你对母女关系的领悟力，你在痛恨母亲伤害你的同时，又心疼这那个活在小时候的她，就像现在的你一样无助。
看了你的文字，真的很想抱抱你。你对妈妈的爱，让我想到了那句：孩子比我们要想象地更爱我们。你对妈妈的那份爱的渴望，是小时候满心满眼地等待她回来的那份安心与温情，是成年后给她置办化妆品……可是记忆里妈妈一不顺心就用成年人的言语去咒骂里，难以那个小小的、懂事里内心里的震惊与困惑，以及难言的痛苦。这些都不是你的错，是妈妈没有能力去承接你的这份爱，她没有能力不知道怎么样去爱你，多么遗憾。可是即便如此你还是会说：我还是很爱她，因为记得那份温情，真的让人很动容，也许你多希望妈妈像你爱她一样方式地爱着你，似乎她把你给她钱当做理所当然，虽然在你的记忆里她不曾给你足够的物质，以至于14、15岁的你那样的困顿。似乎你的困惑和对妈妈的那份复杂的情绪里呈现出的恨意，你无法从自己最亲近人的眼睛里看到你想要的爱，尽管这份爱是如此简单和纯粹，可惜妈妈给不到。这份爱恨交织，是你身体长大后的你去回望那个被困在童年里缺爱的小小的你的那份不舍和对自己的心疼，是遗憾、是失望、是困惑……当然还有你对母爱的那份渴望。
你描述很小的时候就经历了成年人异性的伤害，不知道小小的你在经历这些事情之后是怎样的惊慌失措，孤立无援，以至于长大后回望，你觉得自己不爱自己。多让人心疼，着同样不是你的错，你在不该承受这么多风雨的年纪遇到了这么多无能为力，如果妈妈知道，如果可以有人诉说，如果有人和你撑腰……是那个成年异性的错，他已经触犯了法律。
你的内心是那样柔软，好像一碰即碎，可是你又是那样坚强，像今天这样勇敢地说出自己的经历。你是那样善良，心里受伤，还手捧着一颗纯粹的心。我想这所有的经历，都有着你对妈妈的期待和内心里爱而不得的母爱。
不知道妈妈经历了什么？很想了解妈妈给到你的那份温情，对你的影响如何？如果想深入探讨，找我聊聊，我在❤
对母亲的爱和依恋 ，是一辈子的需要。11岁之后 母亲的转变 可能是那时你母亲遭遇到了一些经历 ，没有精力再保持自我稳定的情绪，再没能照顾到女儿。所以你对妈妈 又爱又恨，爱和恨其实是同一件事的正反面。人无完人，接下来的余生，要爱自己，修补好过往的创伤后，过好自己的生活。
你这个创伤应该不难疗愈 因为有母爱的记忆 有温柔的基底。 ?
我理解你现在的感受，这段记忆像是一根复杂的刺，既扎着疼，又裹着你舍不得的温度。我们先一起看看，把这份沉甸甸的过往慢慢摊开。
我看到了你记忆里那些清晰又深刻的画面。11岁前，你盼望着周末，等到凌晨，只是为了见她一面。那是一个孩子最纯粹、最朴素的期待。后来，被恶意笼罩的夜晚，门内不敢出声的沉默，以及身体与心灵被双重伤害的经历，这些都不是小事。它们是你童年里真实的暴雨，你独自撑着伞走了很久。
我特别想抱抱那个同时“爱着她、心疼她”的你。这是一种非常高级也非常艰难的情感。很多人会因为恨而割裂，会因为爱而麻木，但你没有。你能清晰地分辨出，那些恶毒的咒骂不是你的错，那些砸门的声音不是你的错。你依然能记住她的好，这说明你的心非常柔软，也非常有力量。
我看到了你为自己、为家庭所做的努力。年少时自己赚的钱，买的衣服，带回去的礼物，这些都是你在为自己的人生负责，是你在黑暗里为自己点亮的光。你有多么渴望被爱，就有多么努力地去爱这个世界。你值得被看见，你的努力从来不是理所当然，也不该被任何人剥夺或篡改。
现在，我们可以试着把这两部分记忆分开来看。一部分，是那个曾经让你等待的、或许也有过温柔瞬间的她。另一部分，是那个从14岁起就自己撑起一片天、坚韧又勇敢的你自己。
过去的经历塑造了今天的你，但它不能定义你的未来。你的爱依然是珍贵的，你的存在本身就是一份温暖的力量。
无论过去的关系如何，你现在已经是一个拥有独立人格和强大内心的成年人了。你有能力去爱，也有能力选择如何对待自己。我会陪着你，一起梳理这些感受，让它们不再那么沉重。
看完你的文字，心里满是心疼，隔着屏幕，想给你一个轻轻的、稳稳的拥抱。
你有着远超常人的细腻与敏感，也有着太好的记忆力，把童年里那些期盼、委屈、伤痛与仅剩的温暖，都一字不落地刻在了心里。
11岁前的你，是个满心期盼的小朋友。成绩优异，乖巧懂事，每周都眼巴巴等着见妈妈，哪怕等到凌晨，只为等打麻将的她回家；你靠着外婆照顾，学习上遇到难题无人辅导，只能自己默默消化，可即便如此，你依旧满心欢喜地期待着和妈妈相处的时光。那时候的你，从未被好好照料、好好陪伴，却早已把对妈妈全部的依赖和爱意，藏在了每一次漫长的等待里。
后来的你，遭遇了太多不该承受的伤害，被朋友算计，被成年人恶意对待，那些黑暗的经历，压垮了小小的你。你所谓的“叛逆”，从来都不是不懂事，不过是一个受伤的孩子，找不到宣泄出口，只能笨拙地伤害自己，可这份无助，不仅没换来妈妈的心疼，反而迎来了最恶毒的辱骂、砸门的恐惧、衣架的抽打。你不敢哭出声，把所有眼泪都咽进肚子里，从此学会了在人前强装坚强，那些来自妈妈的恶意与咒怨，成了你心里永远抹不去的伤疤，小小年纪的你，该有多害怕、多绝望啊。
你早早学会了独立，14、15岁的年纪，本该在父母怀里撒娇，你却靠自己赚钱，负担自己的生活费、买喜欢的衣服，还不忘给妈妈带美容产品，这份懂事与孝顺，本该被好好珍视。可她却扭曲事实，把你的努力全部否定，甚至在你最需要依靠的时候，一两年不给分毫生活费，这份不公与委屈，换作谁都会难过至极。
最让人心疼的是，即便经历了这么多忽视、伤害、误解与否定，你心里依旧爱着她、心疼她。因为你始终记得记忆里那一点点零星的温暖，哪怕少得可怜，你也舍不得放下，依旧愿意抱着这份爱意去原谅、去包容。
宝贝，你从来都不是不够好，你只是太缺爱、太渴望被妈妈温柔对待了。你没有错，那些伤害不是你的错，你的懂事、善良、坚强，都值得被全世界好好善待。
你可以难过，可以委屈，可以记得所有的伤痛，不用强迫自己释怀，更不用因为心里有怨而自责。你保留着对妈妈的爱，是你骨子里的温柔；你受过的所有委屈，也都值得被看见、被倾听。
不用一个人扛着所有过往的伤痛，如果你愿意，我会安安静静听你把所有委屈、难过、不甘都说出来，不评判、不指责，好好接住你所有的情绪，你值得被温柔倾听，值得被好好爱着。
你的心没人好好教过爱，所以才会迷茫。
内里永远是孤单的小孩，却被逼着独自撑大人生。
不舒服就是伤害，安心才是爱，慢慢来，成长会让你强大，感谢你分享自己经历，世界上有爱的人都会陪着你。
这种“又爱又恨”源于母亲在你成长中扮演的矛盾角色。
1. 爱的根源：你记忆中零星的温暖时刻，以及童年对母爱的本能渴望，形成了情感纽带。她曾是你世界的一部分，你心底仍存有对“理想母亲”的眷恋。
2. 恨的根源：她在你最需要保护时未能给予支持（如被侵犯后），反而以辱骂、暴力、情感勒索（扭曲事实、否定你的独立）加深了你的创伤。这种被最亲密的人伤害与背叛的感觉，是恨与委屈的核心。
这种矛盾是正常的——你恨的是她带来的伤害与忽视，爱的是内心对“母亲”符号的依恋，以及记忆中稀少的温情片段。你的善良让你在受伤后仍能心疼她，但这不意味着你必须接受过去的伤害。承认这份复杂，是你理解自己、保护自己的开始。
爱她是你的选择，但这不等于要否认自己受过的伤。你不需要为“既爱她又怨她”而感到分裂或自责。你心里住着的那个不敢哭出声的小孩，值得被现在的你好好拥抱一次。
说明你长大了有自己的想法了，能够分别是非，你说的这些和你的感受是相关的，她有对你好的地方也有伤害你的地方，还有很多观念也不同呢。