我应该怎么处理我的人际，各种焦虑情绪呢？...

遇到考试，演讲的情况，会非常紧张，甚至有时间能提前半年就开始高度紧张，心跳很快，想要呕吐，肠胃不适，我没办法调节自己的生理感受，试过很多方法都没有用，有时候会觉得可能掐自己一下就会缓解一点。这个情况大约两年半。这种情况使我在最近几次重要的考试的备考都非常压抑，发挥很不理想。
复习的时候很容易头痛，尤其学习时候可能很亢奋，但有时会感觉像跑八百一样喘不过气，然后不看了就变得很累，需要歇很久才能缓过来。很容易产生很多不必要的联想，有时候甚至对学习理论吹毛求疵，各种批判。写笔记时候有一点点觉得不够美观就必须重来，非常浪费时间，但又做不到视若无睹。
同时对很多以前感兴趣的事情好像失去感觉，很多时候不开心也不生气，就感觉很空洞，没什么意义。但有的时候很小的事情也会觉得很难过，甚至有时候就是无缘无故的觉得喘不过气的 emo 。
入睡没有困难，而且总是睡不够，多梦，而且经常半梦半醒，或者直接从梦中醒来。总是觉得自己很困，感觉呼吸很累。
可以社交，但能回避都尽量回避，最好不见人。感觉每次出去回来都高度紧绷实在太难受了。我觉得我应该加强运动,但是又感觉很累。自律性比以前下降了。
我试图用其他东西转移注意力，但是会更空虚，烦躁。
会不自觉的不停回忆以前不愉快的经历。。。有人会说我应该放低标准，但可能我害怕失败的无能为力，或者完美主义倾向，亦或者我认为只是这种不正常的状态影响我，好像追求并朝着标准不断努力成为我唯一能够坚持的事务了，放弃了好像就在放弃自己。
我不信任别人，但别人对我好的时候就会非常义无反顾的去观察猜测对方的喜好需求，然后去扮演他需要的样子，有社交的时候，大家都很愉悦。。。但很累，尤其是我其实记不住人脸，大家都长的很像，认不出人会让我有很深的愧疚感。
我在备考教师编，而我很怀疑自己能做好这份工作，也并没有那么热爱，但我之前考试失利使我必须服从安排，我现在有很深的负罪感，因为我觉得我目前的状态并不能够成为一名老师。
我会和父母说，但是他们会将这些负面归结为我的兴趣（以前很喜欢人文社科还有悬疑探案之类），说我总是看到社会的背面，我试图提过看医生，但他们好像很排斥，将之和神经病挂上等号，自己给自己找病这种非常晦气的事情。他们会关心我的吃喝，有时候我控制不住语气和表达，有时候会因此吵起来，事后我会不停回想自责。但他们又习惯于打击，我又忍不住抱怨，然后自我开解。
我该怎么办呢？