我是这样的我

我最近有点烦闷。我36岁了，一事无成，在一家私企做着毫无门槛的销售。我不敢参加同学聚会。孩子到了上学年龄，我不敢结束北漂回到老家——起码这里社会关系很少，知道我窘境的人，他们也是浮萍。
每次见到我的那些老友们，开心之余总会有些心灵的落差，他们是公务员、大学老师、科研所研究员、医生、注册会计师……渐渐的我不再想见他们了，虽然我不否认想到他们的时候心里仍然是很亲近的。可能，我不配。

我为什么会是这样子呢？可能是因为我没努力考研？大学时候我没有出过前五名，虽然每次都是临考试抱佛脚，然而这种考试技能并不适用于考研。我那时候不懂，我这样一个内向不善交际反应迟钝的人，又学了一个和没学一样的专业，读书读下去想办法进入到一些什么系统才是唯一的出路。对没错唯一的出路。都说人生不是轨道是旷野，可我们这样的人，该怎样在到处是人的江湖中趟出来路呢。

可惜该明确方向的时候懵懵懂懂混天度日，非要被社会毒打过才猛然发现我那个未来不仅没有轨道可走，旷野也只剩下沼泽洼地。可别人年少时就有内驱去日复一日的努力啊，我咎由自取啊，有什么好抱怨的。
我也考过公，每次都是一百一二十分的样子，但因为三不限，所以…那能像是自己为了缓解焦虑而找来搬的砖头，搬是意义，盖房子不是。上次考公是今年1月吧，最后一次，然后过年龄了。
去年有一次参加葬礼，看到被推进火化炉的人，突然有点羡慕她，什么时候我可以这样。我不是经常有这种感觉啊，每年会有几次，专业点说叫抑郁心境。

啊，这样的我，竟然已婚网恋了你相信吗？对我不仅废，还很渣。我为什么会来到这里，因为我喜欢的那个男孩，我又面对不了了。他不懂我为什么拒绝透露一切现实信息拒绝“奔现”，他想让我以普通朋友的身份见见他我都不肯。他不会知道我又陷入了这样的困境。我与我交际的这个人，一切都不对等。我不配。