我对自己不太满意，有很多地方

我知道对自己不满意需要去改，把认为不好的慢慢改好，可是我想想觉得心累，也不是没尝试过，但改变不是很容易的事，我调整的不彻底，没过多久又恢复了之前的自己，唯一不同的也许是我在改变的过程中经历了一些不一样的，知道的多了点。

我觉得活着累，也没什么盼头，也找不到盼头，没有真的想做的事，做的事情我不知道自己喜不喜欢，但我觉得是不喜欢，只是我不确定，很矛盾，活的很别扭。

我总是很不开心，有很多烦恼，别人会评价这是心眼小，但我觉得这话有点站着说话不腰疼的感觉，即使是真的这样。
要说优点，我想了想也不是没有，但是它不足以支撑起我的快乐，我感受不到认同，听说认同感要向内求，我向内求了，一段时间，还不错，平常表现还算稳定，但我有一种我在这个世界上生存，但是自己是拼凑起来的感觉，我知道的事我很难熟练的达到，一直抻着，常常觉得吃力，然后有了能放纵的时间，我什么都不想干了，要是这个时间被我知道有截止日期，那我又不能完全放松下来了，要是在截止日期前还有什么事情是我必须达到的，那我有时甚至谁也睡不着了。

然后我又觉得活着好累，又在一段时间后打起精神好好生活，我又觉得很累。

我以为我的烦恼别人也存在，又发现好像不是，和同龄人相比，我想的事情特别多特别细特别杂，有时候清晰悲观，会想的有些远，远的事情没办法立刻办到，近的事情做到也需要时间，我会很烦。

我经常觉得自己未来很惨淡，会认为自己的父母很不好，他们的好是为了以后的养老，之前生下是因为人生没盼头，所以生了个孩子，当盼头，三年前我就觉得他们不爱我，那会高中，但是一直得不到答案，后来想法越来越确切，到现在，我的想法从从来没出现过利用关系这样的词，到我认为身边任何一个人的接近都有目的，我觉得更累了。他们就算现在又对我好，我还是不认可，我也只是还有点道德素质，所以平常在家会想着帮帮忙，在他们做事的时候，我觉得那是我需要承担的。
可是我觉得生活太没意思，以前也没想过自己会长成现在这样，那会我还无忧无虑，不怕见人，不会很拘束，也不会想这么多，我以为爸爸妈妈都很爱我，放假回去，就看电视写作业追喜欢的漫画，我觉得活的很开心。

可是后来以前做的这些事也能做腻了，我觉得做这些像在浪费时间，即使我不做时间也会因为别的事浪费掉，别的事也不一定就是能提升自己的事。
我经常觉得自己很蠢，自我批判自我否定，活的很执拗，脑子想着变通，现实却很固执。我还是想被认可。