为什么我妈总是这样？

我本人双向，确诊时间挺久了。之前也有吃药，但是目前处于停药状态（没有好，只是吃药完全没有用，所以我不想吃，目前情况有往更严重的趋势发展）
我妈是知道我有心理问题的，但是她固执的认为是我想太多，对于这点我不想多说，反正说了她只觉得是我的问题。
她每天都会因为各种问题说我，各种各样的小问题。导致我现在不敢在她面前表露出任何一切负面情绪，也让我现在状态更差。
我现在大学毕业，之前上过班，但现在没有上班了。我妈老是觉得我想太多，觉得我不该斤斤计较，可我没办法控制自己不高兴。她会给我的任何事情（包括走路姿势，坐姿，买的衣服，穿的衣服等等等等）给出意见。她让我觉得自己一无是处（我不知道我是不是真的什么也干不好，但是她说的话让我觉得自己毫无价值）
我即使身体不舒服（例如腿部莫名其妙的很疼，第二天早上直接痛醒，肚子突然很痛很痛）她先做的是问我为什么。她一直在给我制造焦虑，制造问题，但是从没在行动上真正的为我解决问题。
我有时候会为了她提出的问题提出建议，但她会找各种理由去反驳我。
她觉得我不和她沟通，可问题是每次的沟通都会让我心情更差，因为她会提出各种我的问题，我哪里做的不好，哪里做的不对，不该那么想。她觉得心情不好发泄了就好了，可问题是我没有任何发泄的途径。即使我小心翼翼的发泄了百分之五，她也会给我再返回百分之二十的负面情绪。那我的发泄有什么意义吗？没有！
我讨厌她看我的眼神，因为我看见的百分之八十都是嫌弃，厌恶。她让我觉得我不该生病，我不知道我该怎么想，但是我现在真的会觉得有心理问题是我的错。
我现在找不到任何活着的意义。我不敢在她面前哭，不敢在她面前有太多的负面情绪，就算我真的不开心，生气或者委屈，我也已经在小心翼翼的忍耐。可我就是有病！我就是没有办法！我就是矫情！我就是恶心！我就是无缘无故的乱发脾气！我能怎么办？我该怎么办？
我活着不是因为我想活着。我只是怕跳楼没死掉，半死不活地躺在床上会更绝望。我只是怕疼，怕割腕的时候没割到地方死不了，活着还得被说。
我有很好的朋友，她们愿意借钱让我逃离这里，可她们也才刚毕业，她们也要生活。
我不知道我还能坚持活多久。
我真的很怀疑我妈就是想让我去死。反正她还有一个女儿。其实并没有人需要我，我只是不敢死。我只是怕死，怕死的不快。我怕疼……我唯一对不起的就是关心我的奶奶。