对母亲又爱又恨，是什么原因导致 在11岁前，她对我的态度比较温和，也可能是敷衍，我记忆力比较好，记得每周都盼望着能看到她的那几天，周末甚至等到凌晨，等她打麻将回来，但对她的其他印象不深刻，她不会管我太多，给钱外婆照顾我。我那时候成绩很好，偶尔有不会的题目，思绪困惑了也没人帮我，她没有辅导过我任何作业。 被女性朋友算计，被其他成年人强迫发生一些x行为后，我开始叛逆，不知道能不能称之为叛逆的叛逆，因为当时我所有行为在现在已经成年的我看来只是在伤害自己的身体。母亲说她操心良多，用很多辱骂女性的词汇来骂我，我不明白我那么小却能深刻记住感受她释放出来的恶意和咒怨，记得门被砸被踢的框框作响，而我在门内不敢哭出声音，这导致我后来从没在人面前哭过，因为哭会换来更恶毒的咒骂或者衣架的抽打。 再后来我长大一些了，去外地读书回来，会给她带美容的产品，其实大多数生活费和购买漂亮衣服的钱都是我自己赚的，这对我而言还算自豪，但现在却被她扭曲成我努力赚的所有钱都是她给的，明明她没有给我很多钱，为什么在她印象中就是很多呢？中途甚至有一两年一分钱没给我，14岁15岁左右。现在的我看来还是小朋友的年纪。 可我却仍然爱她，心疼她，因为记忆力中有温暖的时刻
对母亲又爱又恨，是什么原因导致
在11岁前，她对我的态度比较温和，也可能是敷衍，我记忆力比较好，记得每周都盼望着能看到她的那几天，周末甚至等到凌晨，等她打麻将回来，但对她的其他印象不深刻，她不会管我太多，给钱外婆照顾我。我那时候成绩很好，偶尔有不会的题目，思绪困惑了也没人帮我，她没有辅导过我任何作业。
被女性朋友算计，被其他成年人强迫发生一些x行为后，我开始叛逆，不知道能不能称之为叛逆的叛逆，因为当时我所有行为在现在已经成年的我看来只是在伤害自己的身体。母亲说她操心良多，用很多辱骂女性的词汇来骂我，我不明白我那么小却能深刻记住感受她释放出来的恶意和咒怨，记得门被砸被踢的框框作响，而我在门内不敢哭出声音，这导致我后来从没在人面前哭过，因为哭会换来更恶毒的咒骂或者衣架的抽打。
再后来我长大一些了，去外地读书回来，会给她带美容的产品，其实大多数生活费和购买漂亮衣服的钱都是我自己赚的，这对我而言还算自豪，但现在却被她扭曲成我努力赚的所有钱都是她给的，明明她没有给我很多钱，为什么在她印象中就是很多呢？中途甚至有一两年一分钱没给我，14岁15岁左右。现在的我看来还是小朋友的年纪。
可我却仍然爱她，心疼她，因为记忆力中有温暖的时刻
我理解你现在的感受，这段记忆像是一根复杂的刺，既扎着疼，又裹着你舍不得的温度。我们先一起看看，把这份沉甸甸的过往慢慢摊开。
我看到了你记忆里那些清晰又深刻的画面。11岁前，你盼望着周末，等到凌晨，只是为了见她一面。那是一个孩子最纯粹、最朴素的期待。后来，被恶意笼罩的夜晚，门内不敢出声的沉默，以及身体与心灵被双重伤害的经历，这些都不是小事。它们是你童年里真实的暴雨，你独自撑着伞走了很久。
我特别想抱抱那个同时“爱着她、心疼她”的你。这是一种非常高级也非常艰难的情感。很多人会因为恨而割裂，会因为爱而麻木，但你没有。你能清晰地分辨出，那些恶毒的咒骂不是你的错，那些砸门的声音不是你的错。你依然能记住她的好，这说明你的心非常柔软，也非常有力量。
我看到了你为自己、为家庭所做的努力。年少时自己赚的钱，买的衣服，带回去的礼物，这些都是你在为自己的人生负责，是你在黑暗里为自己点亮的光。你有多么渴望被爱，就有多么努力地去爱这个世界。你值得被看见，你的努力从来不是理所当然，也不该被任何人剥夺或篡改。
现在，我们可以试着把这两部分记忆分开来看。一部分，是那个曾经让你等待的、或许也有过温柔瞬间的她。另一部分，是那个从14岁起就自己撑起一片天、坚韧又勇敢的你自己。
过去的经历塑造了今天的你，但它不能定义你的未来。你的爱依然是珍贵的，你的存在本身就是一份温暖的力量。
无论过去的关系如何，你现在已经是一个拥有独立人格和强大内心的成年人了。你有能力去爱，也有能力选择如何对待自己。我会陪着你，一起梳理这些感受，让它们不再那么沉重。