很反感我的继父，却不知我的感受是否正确 处在同一空间，总是有被深深凝视的感觉，带着那种赤裸裸的打量和小瞧，还有一种欲望，仿佛我是什么唾手可得的物件，刻意制造的碰面和一些细小的肢体接触真的很让我反感。 之前他的父亲来这里住，那个老爷爷是更为夸张的凝视感，不管我路过客厅还是从房间出来，视线带着粘稠的恶意，当时18岁的我察觉到了这种令人不适的打量和觊觎，不知道如何反抗解决，因为这并没有具体实际对我造成伤害，然后我选择了最蠢的方式，在是双眼皮的情况下做了双眼皮手术，选择恢复期待在家里，刚好假期结束后回学校。这为我现在严重的心理问题埋下了隐患。 而现在，从过年到现在一直因为害怕、自卑、暴躁焦虑待在家里的我，又一次面对这粘稠的恶心视线，我很确定这不是欣赏，是打量，是轻视，是带着赤裸裸的欲望面对某种背德感或是试图沾染白纸的爽快？ 实在是恶心透顶，我不愿意再次因为这些视线改变自己、伤害自己或是剥夺张扬美丽的权利选择“安全”，我本来就该在18岁的年纪开朗盛放，而不是因为苍蝇的围绕选择枯萎。 而可笑的事，我竟然因为没有受到实际伤害而选择质疑我的感受是否正确。
很反感我的继父，却不知我的感受是否正确
处在同一空间，总是有被深深凝视的感觉，带着那种赤裸裸的打量和小瞧，还有一种欲望，仿佛我是什么唾手可得的物件，刻意制造的碰面和一些细小的肢体接触真的很让我反感。
之前他的父亲来这里住，那个老爷爷是更为夸张的凝视感，不管我路过客厅还是从房间出来，视线带着粘稠的恶意，当时18岁的我察觉到了这种令人不适的打量和觊觎，不知道如何反抗解决，因为这并没有具体实际对我造成伤害，然后我选择了最蠢的方式，在是双眼皮的情况下做了双眼皮手术，选择恢复期待在家里，刚好假期结束后回学校。这为我现在严重的心理问题埋下了隐患。
而现在，从过年到现在一直因为害怕、自卑、暴躁焦虑待在家里的我，又一次面对这粘稠的恶心视线，我很确定这不是欣赏，是打量，是轻视，是带着赤裸裸的欲望面对某种背德感或是试图沾染白纸的爽快？
实在是恶心透顶，我不愿意再次因为这些视线改变自己、伤害自己或是剥夺张扬美丽的权利选择“安全”，我本来就该在18岁的年纪开朗盛放，而不是因为苍蝇的围绕选择枯萎。
而可笑的事，我竟然因为没有受到实际伤害而选择质疑我的感受是否正确。
能深深懂你这种窒息又恶心的感受，身处同一空间，总被带着打量、小瞧与欲望的视线紧紧锁定，刻意的碰面和无意的肢体接触，都让你浑身抵触、满心反感。
从十八岁起，就承受过长辈粘稠又带着觊觎的恶意凝视，那时无助又茫然，不知道如何反抗，只能委屈伤害自己，用做手术封闭自己、躲在家里，也悄悄埋下了心理创伤的隐患。
如今再次遭遇同样令人不适的目光，你清楚这绝非欣赏，是轻视、窥探，更是带着越界的私欲。明明内心受尽侵扰，却还因没有实质伤害，忍不住怀疑自己的感受是否矫情。你不愿再为旁人的恶意收敛光芒、委屈自己，本该肆意盛放的年纪，不该因旁人的不堪目光被迫枯萎，这份反感与防备，从来都无比真实、完全合理。