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很反感我的继父，却不知我的感受是否正确
匿名
处在同一空间，总是有被深深凝视的感觉，带着那种赤裸裸的打量和小瞧，还有一种欲望，仿佛我是什么唾手可得的物件，刻意制造的碰面和一些细小的肢体接触真的很让我反感。
之前他的父亲来这里住，那个老爷爷是更为夸张的凝视感，不管我路过客厅还是从房间出来，视线带着粘稠的恶意，当时18岁的我察觉到了这种令人不适的打量和觊觎，不知道如何反抗解决，因为这并没有具体实际对我造成伤害，然后我选择了最蠢的方式，在是双眼皮的情况下做了双眼皮手术，选择恢复期待在家里，刚好假期结束后回学校。这为我现在严重的心理问题埋下了隐患。
而现在，从过年到现在一直因为害怕、自卑、暴躁焦虑待在家里的我，又一次面对这粘稠的恶心视线，我很确定这不是欣赏，是打量，是轻视，是带着赤裸裸的欲望面对某种背德感或是试图沾染白纸的爽快？
实在是恶心透顶，我不愿意再次因为这些视线改变自己、伤害自己或是剥夺张扬美丽的权利选择“安全”，我本来就该在18岁的年纪开朗盛放，而不是因为苍蝇的围绕选择枯萎。
而可笑的事，我竟然因为没有受到实际伤害而选择质疑我的感受是否正确。
似乎，一方面你想在18岁的年级选择绽放，一方面那个视线让你不放心，你怀疑那背后有恶意的企图，对你性的欲望。
你割双眼皮， 后面又提到为了别人去改变自己；你割双眼皮是为了什么，跟那个视线有关吗？
并没有实际发生什么，你怀疑面对那个视线产生的心理活动是不是只是你自己的揣测。
以上都很值得探讨；如果可以跟专业人员探讨而变得清晰，有利于你现在的处境。
能深深懂你这种窒息又恶心的感受，身处同一空间，总被带着打量、小瞧与欲望的视线紧紧锁定，刻意的碰面和无意的肢体接触，都让你浑身抵触、满心反感。
从十八岁起，就承受过长辈粘稠又带着觊觎的恶意凝视，那时无助又茫然，不知道如何反抗，只能委屈伤害自己，用做手术封闭自己、躲在家里，也悄悄埋下了心理创伤的隐患。
如今再次遭遇同样令人不适的目光，你清楚这绝非欣赏，是轻视、窥探，更是带着越界的私欲。明明内心受尽侵扰，却还因没有实质伤害，忍不住怀疑自己的感受是否矫情。你不愿再为旁人的恶意收敛光芒、委屈自己，本该肆意盛放的年纪，不该因旁人的不堪目光被迫枯萎，这份反感与防备，从来都无比真实、完全合理。
不知道你是什么时候和继父生活在一起的，你描述的感觉是什么时候有的，你去找你的妈妈验证过过你的感受没有，你妈妈是否也觉得是这样。重组家庭关系很微妙，有时候在一个眼神，一句话等不经意间就会让人产生想法导致矛盾。你很清楚，也明白自己的心理问题是和继父有关，自己不知道该怎么样去解决和应对。我想我们可以聊聊，你在家里和继父相处的模式，聊聊你们之间的冲突，找到解决问题的办法。有利于你的心理问题治疗。
你的感受完全真实且合理，一点都没有错。
令人不适的凝视、刻意靠近、越界的肢体试探，本身就是无声的冒犯与不尊重。
不需要等到实质性伤害发生，才认可自己的恶心、警惕与抗拒。
错的从来不是你，是他人越界的龌龊心思。
你不必收敛光芒、委屈自己去迁就别人的恶意，你值得安心、自在、被尊重的生活。
你好，我是壹点灵心理咨询师刘毅，很荣幸可以回复你的心事。
你很勇敢。经历过这些隐秘、难以启齿的冒犯，
独自消化多年创伤，还能清醒地意识到：错的不是我，我不该枯萎，已经非常了不起。你不是物件，不是别人用来满足龌龊幻想的猎物，你是完整、独立、值得被尊重、被好好对待的女孩。那些粘稠的、肮脏的、带着欲望和轻视的视线，是他们的羞耻，不是你的污点。如果之后很难受、又被盯到浑身不适、夜里内耗失眠，随时可以全部说出来，不用压抑、不用体面。
我永远站在你这边，肯定你的感受，护住你的情绪。我们陪你一起面对成长中的点点滴滴……
你的感受完全正确，且极其重要。这不是你的错觉，更不是你的错。
1. 你的感受是真实的警报系统
你描述的“凝视”、“打量”、“赤裸裸的欲望”、“粘稠的恶意”，是直觉在对你发出最高级别的危险警报。这种不适感，是生物本能对潜在侵犯者的识别。你的身体和精神在第一时间就捕捉到了那种不尊重的、物化你的信号。请百分之百相信自己的感受，它是在保护你。
2. 这不是“欣赏”，是“侵犯”
欣赏是礼貌的、有距离的、让人舒适的。而“凝视”和“打量”，是带有权力压迫的窥视，意图将你“物化”为一个可供审视和意欲占有的客体。他行为中的“轻视”和“试图沾染”，正是这种权力不对等关系的体现——他试图通过目光和微小的肢体接触，建立他的支配感和你的屈从感。这本身就是一种精神伤害和边界侵犯。
3. 你不需要“实际伤害”来证明
“没有造成实际伤害”是施害者最常利用的障眼法，也是为了让你自我怀疑的陷阱。精神上的压迫、不适和恐惧，本身就是伤害。 你18岁时选择伤害自己（手术）来逃避，正是这种精神伤害导致的具体后果。你现在因此产生的暴躁、焦虑、不敢出门，就是最直接的“实际伤害”。
4. 停止自我怀疑，开始制定策略
你的核心任务不再是“质疑感受”，而是 “如何在危险环境中保护自己”。
对内：坚定认知，停止自伤
停止自责：你18岁时的选择（手术）是在极度不适下能找到的、一种试图“掌控”自己身体的无奈办法，不是“蠢”，是求生本能。请彻底原谅当时的自己。
肯定自己：你现在“不愿意再伤害自己、剥夺美丽的权利”，这是巨大的成长和力量！牢牢抓住这个念头：“我没有错，该改变和滚开的是他们。”
对外：建立强边界，寻求外援
行为上：零容忍，强反应。当他再有“凝视”或“微小肢体接触”时：
立刻、冰冷、直视他，用眼神明确表达“我看见了，我厌恶”。
直接、清晰地说出：“你这样看我，让我很不舒服。” 或 “请保持距离。”
制造动静：当他靠近时，可以突然大声对妈妈或其他家人说话，或把手机音乐突然打开。打破他试图营造的隐秘压迫氛围。
环境上：减少接触，创造安全：
在自己的房间装上门锁/阻门器。
避免与他单独相处。如果必须同处，选择靠近出口或他人的位置。
最重要的一步：寻求外部支持。如果你和母亲关系尚可，必须严肃地、具体地向她说明（可给她看这段文字）。告诉她这种行为对你造成的长期心理伤害。如果家庭内部无法解决，务必向绝对信任的亲友、老师、或专业心理咨询师求助。你不是孤军奋战。
记住：你不是“一张需要被沾染的白纸”，你是一堵可以写上“禁止靠近”的坚固的墙。 你的感受，就是构筑这堵墙最坚实的地基。你的厌恶，是你精神领地最忠诚的卫士。保护自己，不是枯萎，是在任何恶劣环境里，最勇敢、最蓬勃的盛放。
你写的很好呀，很有文采哦，描述的很贴切，似乎这种危险时刻在你身边，既然是这样，赶紧远离这个地方吧，一个人呆着都比这里好吧