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心理案例

与其患得患失,不如放手去爱

2019-06-14   5261次阅读   2个赞

咨询次数:20

咨询费用:0元

案例类别:恋爱婚姻

运用的技术:自由联想、意向对话、家庭排列、行为-认知

案例简述:

恋爱一年多了,特别害怕男朋友会离开她,但是,每次男朋友稍微联系不上,她就会不听不休地追问到底,以双方的争吵结束,甚至,她不断用分手的方式,威胁男友向自己道歉。而最后一次争吵,是因为男朋友下午上班临时开会,她发微信男朋友没有回复,就不管不顾,发微信、打电话,1800条微信、短信和通话记录,轰炸到男朋友崩溃了,轮到男朋友跟她提分手,这次她害怕了,诚惶诚恐地向男朋友道歉,保证以后再也不管他了,从此,她每天都在担惊受怕。

咨询经过:

奥叔给她的建议是:首先,和男朋友坐下来,心气平和地承认自己没有安全感,不要回避它,直视它,让男朋友帮助自己直面它。

我鼓励女生说:只有当你勇敢地选择直面自己性格中的一些弱点,并在它跑出来的时候,观察它,分析它,才有可能找到方法去改正它,和它和平共处。

其次,还要多表达自己,表达自己的情绪,开心和难过。尝试更加有效的沟通方式。

不要总把不满憋在心里,不说出来,不让对方知道,生闷气,用生气去控制对方。

永远不要想象对方和你一样,很聪明,能准确地猜到你的想法。你不说出来,对方永远不知道你生气的原因,只有说出来,才有避免再次发生矛盾的可能性。

比如,你觉得对方不尊重你,冒犯了你,一定要说出来。比如,我不喜欢你刚才这样说我,你这样说,我很不开心。

善于表达自己的情绪和不满。没有人天生是完美的,也没有任何的默契一朝一夕就能养成,

任何“完美”的情侣,实际上,他们都是在生活中遇到了很多矛盾和冲突,一步步去磨合,互相了解对方的性格和底线,才最终实现彼此了解、信任、默契的。

埋怨和发脾气解决不了任何问题,就算是对方不对,也不要总是站在受害者的角度和用受害者的思维去思考问题,一旦你把自己当成了受害者,就等于被动懒惰地停止去找解决问题的方法。

解决的问题的过程都是需要耗费时间和精力的,只是或多或少的问题。当你还没有掌握成熟高效的思维模式之前,希望你能更有耐心一点,积极一点,去解决问题。

最后去相信,去爱。爱不是一种怀疑,不是一种遗憾,而是一种行动。只有勇敢者,才能得到的爱、认同、信任、支持,越勇敢获得的越多,我们就能拥有越多的安全感。

认同自己,接纳自己,在生活中找到自己的兴趣爱好,运动,看书,摄影等等,当能够沉浸到一项事物中,就说明增加了对这个世界的喜爱和信任,不再惧怕,也就不会感到缺乏安全感了。


经验感想:

为什么在恋爱中,很多人都没有安全感呢?

这些没有安全感的人,单身的时候,明明过得很好,和朋友相处也很融洽。

一谈恋爱,就变得像三岁孩子,没有了自己,随时随地要关注,掌握对方的动态和情况。

在马斯洛的需求层次理论里,安全感的需求在生理需求之后,排在第二层。所谓安全感,就是寻求一种庇护的需求。

在这个理论里,层次越低,这种需求感就越基础,动力也越强。安全感的需求,也是人人都有的。在现在的社会环境中,物理世界的威胁逐渐减少,因此安全感的需求也就主要来源于心理世界了。

有一句话叫“恋爱会让人变成傻瓜。”这句话常常是旁观者用来评价热恋中的两个人的状态的。

陷入热恋的情侣常常会做出一些幼稚好笑的事情,这是因为刚刚坠入爱河时,每个人都会不自觉地进入心理退行的状态,也就是以一种原始、幼稚的行为方式去跟对方相处,表现的像个孩子。

心理退行是大多数恋人都会出现的,因为退行到一个小孩子的状态,所以就更加放大自己想要完全依赖对方的潜意识,也就是放大了自己对安全感的需求,“安全感”问题,随之产生了。

当然除了这个原因,也有其他例如成长经历和环境导致,恋爱中的男女似乎感到自己,真的缺乏安全感,所以遇到一个爱的人的时候就会像,抓住一根救命稻草一样,紧紧地不放手。

一个人在恋爱的过程中,过度强调自己想要的安全感时,其实是在否定对方。

缺乏安全感的人,其实真正缺乏的是爱和信任。他们常常不能无所畏惧地去爱,去信任一个人了。

他们从小可能受过很多创伤,害怕被伤害,害怕被抛弃,时刻提防着,紧紧关上了心门,只是害怕受伤。

他们内心有太多的恐惧,甚至有一些人,从小就被家人抛弃,得不到家人的爱,没法建立起安全感和信任感。

那种内心拥有很多安全感的人,几乎是不存在的。从客观的角度来说,我们或多或少都会不自信,恐惧,缺乏安全感。

那些在恋爱中,缺乏安全感的人,会害怕被抛弃,一般会先放弃、离开对方。

那些没有安全感的人,其实并不想离开对方,只是担心对方会离开自己,承受不了对方离开自己的痛苦和不确定,所以他主动,提前终结了这段关系。

没有安全感的人,潜意识里对长期维持亲密的恋爱关系是不自信的。

一般在恋爱中会有这些表现,患得患失、回避冲突、害怕承担责任、稍不合适,一有矛盾,就会想放弃。在恋爱关系中,既想离开对方,又不想对方离开他。

甚至,有些在恋爱关系中,经常担心被抛弃的人,他骨子里本来就是不忠诚的,这种不忠诚表现在,还对其他人有幻想,对外界的诱惑蠢蠢欲动,当遇到更好条件的人,更好选择的时候,就会毫不犹豫放弃现有的感情。

这种不安全感会导致他对自己不忠诚,他也不相信别人会对自己忠诚,每次处理问题都很消极,悲观和极端。一出现矛盾,就会想到最坏的结果,而不是想办法去解决存在的问题。

恋爱,并不是遇到了某个人,自己才拥有幸福。而是,独自一个人的时候,也具备了自己照顾自己的能力,维持快乐的能力。

如果遇到了另一个人,你愿意向对方打开自己的世界,对方也愿意进入你的世界,彼此发分享各自的幸福,这才是恋爱中,自给自足,自娱自乐,互相推动的幸福感。

到那时,你慢慢就会拥有越来越多的安全感,不再恐惧、害怕、患得患失,担心被对方抛弃了。

奥叔希望恋爱中的小伙伴们,都能做这样一个人——非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找,就像三毛所说:“你笑,便面如春花,定是能感动人的,任他是谁。” 


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