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心理案例

进退两难的婚姻该何去何从?

2021-12-27   2275次阅读   0个赞

咨询次数:1

咨询费用:0元

案例类别:恋爱婚姻

案例简述:

1、女方35岁-全职太太,在西安;男方32岁-程序员,在北京。2、 两人在一起4年,结婚3年,1岁女宝;和对方常年异地,男方每个月给5000生活费。3、两人通过相亲认识;常年异地,交往大概1年左右结婚。女方陈述当初结婚的时候,她也没有看上他,他也只是将就。彼此都互相坦白过,都不爱对方。4、目前存在问题: A、女方让男方回西安,他不回;男方让女方去北京,女方不想去,因为那里人生地不熟,有恐惧。 B、女方如果不去,对方就要离婚。5、尝试过的解决方案:A、拿孩子说话,说让男方自己带3个月孩子,再谈离婚。6、男方的反馈:孩子可以给他,离婚后,女方出抚养费,3000元/月,女方给不了。7、希望咨询的目的和效果女方婚后没有收入,房子也是男婚前的,男方年收入30+,离婚也不知道能分多少钱,男方之前只是每个月给女方5000生活费,如果要是不同意离婚,就不再给钱。女方不想离婚,也不想去北京,因为去北京,没有意思。同时怀疑男方外边有人了,可是没有证据。诉求:如果离婚了,一个35的女人,就一无所有了,孩子要也不是,不要也不是,自己怎么才能不离婚?

咨询经过:

心理咨询师回复】 


 您好!女士。能体会到您在这个时间恐惧和无助,不知道到底应该怎么办才好。我帮您分析一下您的情况,希望能对您有帮助。
 


当下的情况如果双方都不愿意妥协,就像给跷跷板的两端都压了重物,很容易就关系断裂无法挽回。如果想继续留在婚姻里让步和妥协是不可避免的,所以做好让步的准备咨询才有意义和价值。
 


“我不想离婚,也不想去北京。”这是一个“双避式冲突”,只能两害相权取其轻,您是更接受不了“离婚”还是更接受不了“去北京”?如果更接受不了“去北京”那可以按照正常程序办理离婚,如果更接受不了“离婚”才有必要通过心理咨询去探索婚姻中的问题和解决方案:

“当初结婚的时候,我也没有看上他,他也只是将就。我们都互相坦白过,都不爱对方。”


关于这部分描述需要探索的更深入一些,比如是在什么情况下坦白的?谁先坦白的?如果不是“爱”,那是什么样的感情支持您们步入婚姻并且孕育了可爱的宝宝?事实真的如您们所说所想吗?这些问题都需要做进一步探讨。

“和对方常年异地,我偶尔过去住半个月一个月。”在不相爱的情况下步入婚姻就注定了在婚后需要投入更多的精力去培养和经营,但是你们婚后却一直维持着两地分居的状态,给本就基础不牢固的婚姻增加了更多风险因素。


一般选择异地的恋爱或者婚姻都有一定的心理因素,那么是哪些心理因素造成了“常年分居”的生活局面?

“拿孩子说话,说让他自己带3个月孩子,再和我谈离婚。”当下孩子成了你们婚姻的救命稻草,但是以“付出劳动”威胁显然不是经营婚姻的好方式,外在动力很容易枯竭,但是内在的动力却是源源不断的,那么我们有什么办法能够培养对方的内在动力?
 


“那里(北京)人生地不熟,我有恐惧”您的“恐惧”具体针对的是什么对象?这份“恐惧”来自与哪里?是否有办法通过疗愈克服这部分“恐惧”?

“我去北京,没有意思。”您的内在抱有何种期待?您向往怎样的婚姻生活?是否有办法让自己离期待更近一步?具体又该如何做?

以上这些都是我们可以步步深入讨论的。


 至于,“我没有收入,房子也是他婚前的,他年收入30+,具体我不清楚,离婚我也不知道能分多少钱,他一直只是每个月给我5000生活费,现在要是我不同意离婚,他就不给我了。”“我还怀疑他外边有人了,可是我没有证据。离婚了,我一个35的女人,就一无所有了,孩子我要也不是,不要也不是。”如果目前的打算是不离婚,这些就不是我们首先要考虑的问题。

经验感想:

该案例是典型的双趋冲突,这种冲突的特点是平衡是不稳定的。
当某人向一目标倾斜时,就会出现目标梯度效应,较近目标的吸引力增强,而远离目标的吸引力下降,处于一种不平衡状态,会迅速被吸引到趋向较近的目标。   

鱼和熊掌不可兼得,要解决这样的冲突,必须放弃一个目标,或者同时放弃两个目标而追求另一折衷的目标。


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