单向操作的恋爱，你最好早点躲开

咨询经过：
A女士通过朋友介绍认识了C男士。C男士在某国企上班，离异。跟前妻结婚一年，然后又离婚。据A女士自述，C男士婚姻中前妻多次出轨，并且总是嫌弃自己；而C男士本身在婚姻中也有一点自嗨情节，说话、做事只是顾着自己的感受，如果对方的观点与自己的不符，就会逃避、无视，比较自我。属于典型的回避型人格。
其实，C男士的婚姻才结了一年，前妻多次出轨，就已经说明C男士在恋爱、婚姻上其实是有问题的。出轨一次也就罢了，还出轨多次，而且离婚的时候，C男士还比较不舍。与此同时，据A女士朋友叙述，C男士跟朋友交流、说话也比较自大，对于赞同自己观点的消息就回复的热情，对于不赞同自己观点的消息就不回复、不理睬。
A女士性格温和，说话、待人较有礼貌，对比众多来访者，感觉和她说话特别舒服。属于典型的安全型人格。但是她一直找不到合适的男朋友，自己又年近30，非常着急。
A女士和C男士刚认识时，C男士较为主动，对A女士示好、约会，并且多次表露喜欢A女士、想跟她走进婚姻。同时，C男士头三个月跟A女士相处的过程中，表现的很会照顾人，给A女士夹菜、说甜言蜜语、逗她开心，由于A女士的恋爱经验较少，因此感觉到C男士提供给自己巨大的情绪价值，对C男士特别喜欢。
刚开始聊天的时候，两人频率也比较高，一来一往，一问一答，C男士回复相对比较及时。但是，即便是一开始认识，两人的聊天频率较别的正常情侣也较低，而且C男士偶尔也会不回复A女士的消息，或者隔很久才回复。但是后来随着两人关系的下降，C男士隔一段时间再回复的情况越来越多，这就表示前期C男士对A女士还充满好感，但到了后期C男士很多内容就不怎么想回复了。
与此同时，虽然C男士离异，但A女士喜欢C男士还有一个原因就是，C男士在某城市经济条件不错，工作也稳定，年龄也不算很差，是一个不错的结婚对象。
在头三个月的相处时间里面，C男士和A女士的关系已经发展到C男士主动要求A女士去见自己父母，但是到了后来这件事就不了了之。而A女士又是属于比较不敢说实话的、比较含蓄的女生，因此她和C男士相处时一直很客气。
与此同时，A女士拒绝婚前性行为，因此未与C男士有亲密接触。但根据A女士的叙述，C男士也未主动要求。
后来，C男士与A女士的关系就自动转冷了。C男士不再主动与A女士聊天、约会，态度变冷，可是A女士已经喜欢上C男士，一直记着见父母的事，也期待着两人走向婚姻。只是在语言上，A女士没有表现的那么明显。
A女士的情绪较其他来访者稳定很多，性情温和，但是三个月以后，看到C男士不怎么回应自己的消息，她有一天忍无可忍就跟C男士摊牌，以较为愤怒的方式向C男士质问到底还喜不喜欢自己，为什么不回应自己，而自己已经喜欢上他。这有点类似于A女士在相处一段时间后，C男士态度转冷，然后自己忍不住向他“表白”，只不过是表白的方式比较有“火药味”。
后来，C男士的回复是两人不合适，希望A女士找个人好好谈恋爱。
在咨询、指导A女士与C男士聊天的过程中，我发现C男士的防御机制非常强。比如说，他经常会发一条朋友圈然后又删除掉；比如说他经常会冷不丁的发一个猫咪干嘛的图片给A女士，但啥也不解释；比如A女士给C男士发消息，他有时会秒回有时隔很久才回有时甚至不回。加上C男士婚姻不顺的经历，我判断C男士内心非常敏感，比较爱防御。有些事当他聚德自己不爽的时候，会以逃避、沉默而不是直接表达和沟通的方式，进行处理。而与此同时A女士则属于比较客气、腼腆的类型，不大敢表达自己真实的需求，恋爱技巧也不是很会，因此当A女士与C男士沟通，你会发现基本上就是在一些表面问题上绕弯子。
A女士虽然在认识的时候已经跟C男士一起在家做饭、都喜欢撸猫、谈到了见家长，但是有一个地方可以判断出两人的这段感情是有问题的，那就是A女士始终不知道C男士上一段婚姻的很多事情。她知道C男士比较敏感，因此她不敢问，问了也知道C男士会逃避、不会说。这就表明，A女士始终走不进C男士的内心。
随后，A女士找到我咨询，希望我帮她修复C男士。

经验感想：
咨询总结：我给来访者的建议如下：
（1）对于恋爱类咨询，当我们接到案例，首先应该思考一个问题，这也是我首先引导来访者发现的问题：他们两到底是不是男女朋友？
A女士反馈说，当她给C男士“表白”被拒时，她很生气，她很不能理解为什么C男士前面对她很好，回应积极，现在的反差会这么大。为什么当初C男士连见家长、想跟自己结婚都提到了，现在说不理就不理了。这里面没有一个逻辑，所以A女士在找我咨询的时候，也是很生气。
但是，A女士的焦虑、气愤，相对于其他来访者，已经弱很多，而且她不会一找我就表现的特别着急，她会彬彬有礼的等待我有空的时候，在跟我慢慢述说整个事情的经过，并且每次时间都控制的比较好，而不像有的来访者是一找到咨询师就忍不住倾诉很多内容，这就是一种过度焦虑的表现。由此可以判断出A女士的安全感相对是比较充足的，原生家庭从小应该不错，沟通能力和情商比较强，唯一就是恋爱经验少，因此对恋爱的心态不够成熟。
如果我们说回正题，为何A女士会如此生气呢？这主要是因为她冲突。怎么冲突呢？我引导她发现，其实她们根本就不是情侣，不是正式的男女朋友关系，此时，对方这么回应，是很正常的。可是她已经把自己当做是C男士的女朋友，因此就以“正式主人的心态”来看待这段关系了。
那我为什么说A女士和C男士不是情侣关系呢？
因为C男士并没有正式的要求A女士做他女朋友，他虽然口头示好喜欢A女士、口头表示要带她见家长，可是行动上也并没有任何表示。在恋爱中，我们更多的是要关注对方的行为，而不是他表面上说了什么。现实中很多言行不一致的人，就如同很多渣男一样，只有行为才相对能体现一个人的内心想法。
（2）这时候，来访者想修复，等于说要重新追求过，重新吸引他。来访者的问题是，那我已经表白过了，是不是我的地位就很被动了，对方也表示我们不适合，要我找一个别人谈恋爱，对方到底是怎么想的呢？
其实，C男士因为经历过一段婚姻，他即使想恋爱，也不会想早早结婚的。更何况他上一段婚姻还是如此惨痛，他的内心会有很多伤口，这也是导致他极度敏感的重要原因。与此同时，C男士又是典型的回避型人格，因此他的防御行为会非常多。比如说，他想联系A女士时，会冷不丁的发个什么东西过来，比如有一次发了猫的图片，有一次发了某篇关于汽车的文章，但是什么话都不说，而这还是隔了一段时间没有联系的情况下，这会让来访者觉得莫名其妙。但是每次A女士联系C男士时，C男士的回复快慢就会“看心情”。大部分消息回的很慢很慢很慢，但也有一些消息是秒回的。
因此，C男士对A女士其实并没有那么认真。他有恋爱的需求，但那更多的只是他作为男人的一种本能，说白了，他想享受这种约会、聊天的愉悦，但不想负责任、卷入一段新的麻烦中。
（3）针对C男士回复慢的情况，我指导来访者首先要调整心态，重新以朋友的身份去联系对方，不要去责怪他对自己的前后冷落。同时告诉她因为她前期没有给到C男士太多反馈，包括两人之间也没有任何亲密行为发生，因此C男士不希望继续投入、不想继续追，所以导致关系下降，他没有耐心，而且跟A女士相处，C男士也没有得到什么实际性的好处，包括性。这时候C男士就缺少一种持续追求A女士的动力。
（4）想让C男士重新喜欢上A女士、回复A女士的消息，就要给到C男士一些甜头，既然不能提供性，就要提供情绪价值。这时我指导A女士换一种形式去联系C男士，用发语音的形式，借助来访者好听的声音来吸引C男士。这时C男士尽管在开车，但是也秒回了，听到了A女士的声音，很开心。这就是提供情绪价值的结果。
（5） 后来，我直接指导来访者如何跟他聊天，要求避谈感情，只谈一些有趣的事情。但是要少聊微信，多约见面，因为这个男的不属于那种好聊的类型，微信只能用来邀约用。而且来访者的心态也不好，每次一发出消息，C男士不及时回复，她内心会比较着急，害怕他不回。因此对A女士来说，应该减少线上聊天，直接线下见面、约会。
（6）在A女士表白失败后，她给C男士发了语音，C男士马上回复说：哈哈哈，我在开车，去哪跟朋友聚会，我晚上回去跟你聊。接着晚上她给C男士问到，回到了没有呀，然后两人就稍微聊起来了。后来聊得还挺开心，最重要的是A女士没有在谈感情，给到C男士压迫感，让他喘口气，C男士主动提出，找个时间，吃个饭，一起聊聊。邀约成功。
（7）后来两人顺利约会了。约会前我给A女士交代了一些注意事项。首先自己要打扮一番。其次先跟男的定好吃饭的地点，是一家火锅店。然后我交代A女士可以适当喝点啤酒调节气氛。在约会期间，C男士因为面对面，有A女士的性吸引力在，表现出对A女士比较喜欢的表情，全程挺开心的。两人没有再谈及之前小吵架的事，各自分享各自的事情，这次约会还算成功。
（8）后来，在我的指导下，她又陆陆续续跟他聊天，然后有一次C男士说还要找一次，再吃个饭，再聊一聊。大家看，C男士的邀约表达就是这么含蓄，而且每次要A女士跟他聊一会预热混熟了之后，两人的关系没那么冷了，他才会提出吃饭的事。所以，我多次跟来访者疏导情绪，要她有耐心，等待C男士的回复。
（9）第二次约会前，我指导来访者这次约会要做到两件事。第一是尽量去好一点、安静一点的西餐厅、咖啡厅，同时给C男士带一份小礼物，第二是两人要尽量喝一点红酒，借着酒劲尽可能走进他的内心，让他谈一些对婚姻、对感情的看法。我告诉来访者，他们这段感情如果想彻底地往前进一步，就要从C男士愿意向她诉说自己一直隐藏着的：上一段婚姻的事情开始。当一个人愿意跟你吐露心里的秘密，而你又耐心的听完了，你的地位就会不一样了，你就会成为他非常重要的人，两颗心的距离也才能拉近一步。
（9）后来，双方第二次约会，隔了很久，因为C男士刚开始定好的时间，后来爽约了两次，第一次是说因为公司有事；第二次是说因为自己生病。第三次终于约上了，但是去一家港式餐厅，光排队等位居然就排了五六个小时，当然了是C男士排的。后来好不容易有了位置，两人吃饭，人多嘈杂，而且吃饭期间C男士很不专心，一直玩手机，但是当A女士起疑心，以为他跟其他女性聊天时，他又主动让A女士看手机，解释说是自己的哥们本来约好了自己一起去打麻将，一直在催自己。因为排队已经排到了晚上（本来约的下午），两人吃完，C男士就赶去打麻将了，A女士就非常不开心。
（10）后来，A女士就带着很强的怨气，问我怎么办。由于C男士太过缺乏认真谈一段恋爱的动力，又不打开心扉，而且约会也很难，这并不是正常的恋爱状态，因此我让A女士这一次再次破釜沉舟，直接表明自己的想法，给他发一条比较长的信息，如果这次他还是不做回应，让A女士找个合适的人谈恋爱，那就不如趁早放下，继续耗时间在他身上对A女士更不利，因为她等不起C男士，她是特别想找一个合适的人谈恋爱的，因为A女士除了工作就是个跟妈妈在一起，生活比较平淡，需要一个合适的异性来给予自己好的喜悦的情绪。
消息的内容由A女士写好，我帮她修改后，有一天晚上直接发给C男士了。大概的内容是：其实我一开始遇见你，我就喜欢你的哪方面；后来，你对我是怎样的，我觉得你挺好的；你经历过了一些伤痛，包括上一段婚姻带来的，我知道你内心也有很多不安全感；但是，我想要的是一段正常、稳定的恋情；自己的年龄也不小了，家里也催；我觉得你是一个很合适的结婚对象，但是如果你不喜欢我，我也请你告诉我，我们做朋友也挺好的。
后来，C男士的回复还是跟第一次一样，让A女士找一个合适的对象谈恋爱，而且回复简短。这时A女士就只能放弃了，因为C男士的态度已经表明了一切。
后来我又指导了A女士如何脱单。一开始A女士还伤心了几天，但是至少她对C男士没有期待了，情绪慢慢也平复了，在我的指导下现在开始物色新的异性，至少不会像喜欢C男士那段期间，我明显感觉到她等待中的焦虑。