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- 我前段时间我有向一个心理医院的老师咨询过，也做了测试，是重度抑郁症，但是我感觉我这几天心情慢慢的好了很多，但是只是心情慢慢好了很多，但是我还是感觉好累，我不知道为什么我老是想要去讨好别人，老是想要别人喜欢我，老是为别人想，做什么都在想，如果我这么做了别人会不会不开心，如果这句话我这么说别人会不会不开心，我……，一部分原因也是因为原生家庭，而且我安慰别人，头头是道的，但是安慰自己好像……不行，有时候我也会想跳楼，会自己到楼上往下望，看好久，发呆，但是有一点我没有割手，这算是抑郁症自己恢复了吗？
- 害怕发生冲突，总是逆来顺受，别人一不乐意我就心跳加速，很紧张，怎么改啊？
- 昨天 在QQ音乐喜欢的一首歌里看到一条评论 ：“其实…抑郁的人在别人面前很冷漠 胆小 害羞 在亲人面前装的很听话 在朋友面前疯疯癫癫的 而只有夜深的时候 一个人 躺在床上 望着天花板发呆 能的想起 自己多么孤独啊 ”我觉得我也有这种一模一样的时候 但是好像 好像是有一段时间这样 然后一段时间又没了 一段时间又这样了 在初中谈过人生中第一次恋爱 现在高四 早就放下了 和初恋当时在一起一年半快两年 我是那种把爱情看的很重的人 快分手那几天有自残过 但是是轻微的 用的生锈的美工刀 其实是不敢 怕疼 但是伤害自己的时候没感到一点疼痛 现在已经过去六年了 可是我不知道当时的我是不是有抑郁症 后面我没有自残过了 好像过得挺开心的 只是偶尔的不开心 晚上的时候会听着难过的歌 眼泪不停的流 最近又因临近高考焦虑 昨天看着手机网速慢慢变成零的时候我感到生命停止了 不过持续时间很短 我不觉得我生病 我也不想生病 我没有生病对不对？我现在哭着打的字
- 讲讲我的家庭背景吧 我出生于一个十分普通的家庭里 但是我家里的人却不普通 爸爸天天把当初就应该摔死你挂在嘴上 妈妈天天一不顺心就打骂道德绑架我 哥哥天天说迟早一天你要死在我手上 姐姐我都不知道你活在这个世界上的意义是什么 而我是家里最小的 刚进入青春期的时候门锁给我拆了，只为了方便进出我的屋子，早上我没醒，一个两个推着门就进来了，当然肯定有我爸，之前我有裸睡的习惯，当我反抗的时候，他们就会说你那里我没有见过 不按摄像头都便宜你了，导致了我现在穿着衣服就睡觉的习惯。 七八岁那年我被长辈性侵了，我被留下了阴影。我家里人谁也没有告诉，我宁愿告诉我身边的朋友，都没告诉他们，因为我知道，告诉他们也没用，他们只会冷嘲热讽。 升入初中以后，我因为身材问题，她们会说我嘲笑我，我越发自卑，那段时间自残行为，甚至想过死，但是我的家人知道后说为了引起我们的关心，做自我感动的事 我转学了，转学之后，我变得开朗了一些，但是自卑还是有的，习惯性的在别人喊我美女的时候我会反驳我有自知之明，不必为了让我帮你说出违背良心的话。 现在我经常失眠，但也不算吧，能睡着，就是每次在准备睡的时候就会心慌呼吸困难，浑身发颤，我前面提到过想死，其实这个想法一直在，没消失过，哪怕是一分钟，我想过割腕，也想过跳楼，甚至农药，但是这些都太疼了，死相还丑，我想有个不疼的死法，可是我不知道哪个不疼，我想，如果哪天我被逼到绝境的时候，我应该会选择让我死的最快的一种方法吧
