不知道你是否痛苦于陷入一种消极情绪中，或沮丧、或气愤、或胆怯...这样的情绪仿佛一个“泥潭”，每当遇到某类事情发生时，自己总控制不住，纵深一跃，陷入其中。
当我们清醒过来时，也会对自己自责不已，面对被自己的情绪伤害过的他人、自己、以及被自己搞得“一地狼藉”不禁懊悔，反复告诉自己不要这样了。
但是下一次，依然如故。
时间久了，一类人会责怪自己“没用”，非常懊丧的给身边人说：我连这样的情绪都控制不住，我真是没用的人。
另一类人则将这些问题推给事件：“遇到这样的事情，我也没办法啊！
当然还有的人会推给原生家庭：我之前就是这样被教育的，我气的发疯/害怕的要命，都是家庭给我的！
为什么会发生这样的事情？
“为什么我练了十遍讲稿了，上了台还是紧张？”
“为什么我反复告诉自己要平静面对，但是看到老板或者老师，我依然害怕、依然愤怒？”
“为什么我天天熬夜学习，到了考试自己还是紧张的不行？”
以至于，到了后来，我们累了、疲了，直接摆烂——“我就是这样的人了，无所谓了”，“这对我就是一个大挑战，我一辈子迈不过去了”。
或许你也在被这些问题所困扰，也想解决他们，那么我们首先要理解“情绪”是怎么来的。
等等，情绪怎么来的？你可能对这个问题会感到惊讶——“孩子考得不好，感到生气”，“今天发工资了，感到开心”情绪不就是自然而然出现了？
确实，情绪像是一种“条件反射”，好事发生了，我们会开心，坏事发生了，我们会沮丧。但是这样的“被动解释”，却很难解释一件事情，为什么同样是被老板批评，有的人会陷入一蹶不振，有些人则会重振旗鼓，努力工作？
敲黑板，划重点：原因是，情绪并非“被动”出现的，即不是事情引发了情绪。而是我们的潜意识主动选择了一种情绪，去应对事件。
听起来这个解释或许有一些反常理，甚至这样的解释很难被理解，就像是在《被讨厌的勇气中》，作者用阿德勒心理学的模式向大家解释一件事情：一个人之所以愤怒，是他希望利用愤怒达成一个目标。
比如，作者说：为何一个因为孩子考不好而怒气冲冲的家长，在训斥孩子的过程中，如果接了老师的电话，心情立刻缓和不少，语气也毕恭毕敬。
如果愤怒是一个长时间、不被控制的状态，那么他是如何做到的。
在“唐山事件”发酵后，很多网友也在聊“酒后暴力”。我看到了一个段子很有趣，说：不要说喝了酒之后自己管不住自己脾气，因为从没听过哪个人喝了酒之后围殴自己领导的。
如果还是很难理解，我们不妨听听EFT疗法的创始人格林伯格所说的一句话：人类作出行为的核心动机，并不是安全依恋和个人成就，而是调节情绪，让自己感到舒适。
如果说选择“情绪”也是人们的行为，那么说，选择一种情绪，其实是“让自己舒适”的一种做法。
当然，你也可以反驳：假如你说的都是对的，那我一直选择“好的情绪”不行吗？我干嘛要选择生气、悲伤，给我自己添堵呢？
答案是，一个人会在“添堵的”情绪中获益，变相达成自己的一些目标，例如每次和领导汇报都害怕，显得自己很不出色，可以带来的好处是“自己不需要承担更多任务与责任”；
比如一些孩子考试前抑郁，带来的好处是“我可以让别人看到，我是一个在意成绩的好学生”。
在这里，我想可以有两个解释，帮助大家更深刻的理解，这两个解释彼此影响，仿佛硬币两面：
第一是：人是可以主动选择情绪的，但是人本身也是可以被控制的，即，你选择的并非是你自主想选择的。
而谈到第二个解释时，我想带大家用一句话来看情绪：情绪其实是人类对于目标达成情况综合判断后的反馈。
比如“我的目标是让孩子学习好，但是他就不好好学习”，一个人就会感到生气。
比如“我要和我的爱人一辈子，但是TA中途劈了腿”，一个人就会感到悲伤。
比如“我今年要升职，但被新来的同事抢了先”，一个人就会感觉委屈。
比如“我希望我和家人能够平安相伴，但是TA却离开了。”此时我们会感到哀伤。
每一个情绪背后，都藏着一个“目标关系”，积极的情绪是目标达成了，消极的情绪是目标被阻碍。这是第二个解释。
综合上面说的，一个人想要走出之前那个情绪的泥潭，不被困住，需要做到的就是：“能够通过自主选择，达成自我的目标”。
但这并不容易，因为有时候很难知道，我们真正想要的目标是什么。
给大家举一个案例，按照惯例，案例的主人公叫A先生。
A先生来找到我的时候，是想要摆脱掉自我的“暴力倾向”。
他说，他很容易“上火”，遇到领导，遇到同事，甚至是路人，只要是让自己不爽的时候，都想跟对方打一架。
为此，他也读了很多心理学的书，渴望找到一个解决方法，但感觉一直不得要领。
我很疑惑，问他，发生了什么事情的时候他特别想“打架”呢？
他告诉我，他在很多这样的人际关系中，只要是对方对自己不友好的时候，“就想让对方尝尝自己的厉害”。
接着他举例子：昨天他去拜访朋友的过程中，和小区门卫产生了冲突，原因是对方在他进小区的时候，拦住了他，并找他要朋友信息。
他其实并不知道朋友住那栋楼，在门卫询问朋友的时候，他的怒火就上来了，心中只有一个念头，想“给对方点颜色看看，要让他知道‘我是凌驾于他’之上的”。
他也承认，其实他知道那是门卫遵守职责，对方也并不是要故意刁难他，而他却控制不住这样的怒火。
后来，我们聊到了他的家庭，他说从小家里要求他“给家里长脸，要活得有面子”。
那时起，他得到了一个信念“如果按照正确的章程办事儿，并不是‘有面子的人’，用特权让对方服从，才是人上人”。
虽然对于这个信念他一直抗拒，但却从小受到了影响。直到此时，我们才真正理解到，他的怒火来源——“发怒，是最容易让人服从的方式，愤怒这种情绪，其实是被选择出来，让自己拥有特权的工具”。
但拥有特权，也并不是他真正的需求，再进一步的沟通中，我们发现，A先生真正需求，其实是被人接纳和认可，是自己作为自己，而不是一个“被家里要求捆绑”的人的一种认可。
在咨询结束的时候，我鼓励他回去和之前的门卫沟通一下，告诉对方自己并不是有意的，并争取对方的理解。
第二次会谈的时候，他对我说，他去做了，对方也表示理解，两个人似乎不打不相识，而他感觉也很好，心中的一块大石头也落地了。
我也很为他高兴，作为一个成年人，他为自己负责了，用自己理性的选择，逐步摆脱掉了过去的“控制”，而且，获得了好的结果。
当然，如果你问，他当时没得到好结果怎么办，如果门卫对他爱答不理，甚至拳脚相向，他该怎么办？
在这里，我坚持的是，我们无法控制别人，只能控制自己，我们确定自己选择是对的。
其次，此时A先生再去利用愤怒这个情绪时，这时候我们认为“愤怒”是健康的，是可以被使用的。
消极情绪有存在的必要，我们需要干预的是“不健康的情绪”，而非应该出现的“消极情绪”。
作为成年人，是能够为情绪负责的，“为XX负责”的前提是，主动权在自己手中，而很多陷入“泥潭的人”，其实主动权是在“过去的经历”手中——我们不知道自己原来有更多选择，或者说，不知道自己真正想要的是什么，而是一种受控的状态。
所以，当你如果陷入到情绪的旋涡中，一次一次无法自拔时，不妨问问自己，我想要的是什么？
或许一个人要的不是凌驾于别人之上，而是想要的是被认可。
或许一个人要的不是伴侣对你必须言听计从，而是在婚姻中的安全感。
或许一个人要的不是孩子要安安静静听话，而是自己是一个好父母的形象。
当你知道自己真正需要时，你会发现，原来过去的“情绪化”真的有点“傻”，根本与自己想要的是南辕北辙。
比如，刚才“添堵情绪”的例子，一个孩子真的是不想考高分吗，大概率不是，而之所以用消极情绪伪装，是因为自己自信心的问题。
最后，你也要相信，自己有能力做出让现实变好的选择，自己能负责的选择，当然这一定会很难。
我们都需要一点勇气，去做“难，但是正确的事情”。
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