担心别人嫌弃自己，如何减少自己社交中的无能感
你为什么担心别人嫌弃你？
你给自己的定位是什么？
你觉得在好友眼里的你是什么样？
你觉得在陌生人眼里的你是什么样？
如果你的好友嫌弃你，你会怎么做？
如果陌生人嫌弃你，你会怎么做？
如果你自己嫌弃你，你会怎么做？
你觉得你对于好友眼里的你有多在乎？
同理是陌生人呢？
同理你自己呢？
我们常说“对事不对人”，可我们在遇到问题的时候，经常会将这两者分不开，总是“对人不对事”，这里的“对人”一般是指自己。
一次考试考砸了、上台发言紧张了、这么简单的题又不会做了……
我们常常因为一件小事，而对我们这个“人”进行全盘否定：我怎么这么没用、这么一点小事都做不好……
好像事情是否严重已经不重要了，重要的是，我们自己的想法，或者说我们的思路就是：这件事情没做好就是我这个“人”的问题。
这股尽自己最大的努力针对自己的劲都和自己当初高考都有得一拼了。
然而这里存在的问题就是，我们的“表现”成为了决定我们自身价值感的唯一标准，所以只要自己觉得“我表现不好”，那我就很差劲。
可能在外人看来，这没什么，可是，我们的完美主义、那个单一的评判机制告诉我们“你表现不行”，我们就容易陷入自我谴责而全盘否定自己。
心理学上有一个概念叫做“习得性无助”，意思是一个人经历了失败和挫折后，面对问题时产生的无能为力的心理状态和行为。
“习得性无助”的人喜欢将一些不可控制的外部因素归因于自己的智力、能力等，从而否定自身的价值感，降低自己的自我评价和动机，最后产生无助感。
仔细想想，其实我们的归因机制是存在问题的，遇到挫折与困难的时候，我们情绪上头，又喜欢做出很多对自己的评价，将一个个小问题放大、归因，最后得出一个毫无理由的结论：我没有价值。
想一想，是不是这样？
当你得出这个结论后，你就将你的能力看成是固定的，而不是发展的，这样的僵固型思维将我们的价值判断机制缩小得过于狭窄，别人没有嫌弃你，你就自己嫌弃自己了。于是我们就容易陷入社交恐惧之中。
怎么解决呢？
首先，就需要你改变自己的归因机制。
从前，你的归因机制是认为失败的因素永远存在、不可改变、无法解决，喜欢以偏概全，一件事情没做好就否定了自己的全部价值。
现在，你的归因机制应该是，一件事情没做好，只是因为我能力还不够，而能力是可以培养的，只要我愿意去做，就可以做好。
其次，转移关注点。
我记得在个体心理学家阿德勒的桌子上，放了一面三棱镜，第一面写着“可恶的他人”；
第二面写着“可怜的自己”，我们几乎所有的问题，都喜欢归因于这两个维度。
但是，在镜子的第三面，写的是：以后怎么办。
你把自己的目光盯着镜子的前两面，那就永远无法解决问题，每次遇到挫折和问题之后，你都可以直接问自己：“以后怎么办”，只盯着“可恶的他人”和“可怜的自己”，没用任何意义，只会留下抱怨的声音和自怨自艾的影子。
我们做任何事情呢，都需要带着一种发展的眼光来看待，而不是只定格在某一个瞬间。历史已经无数次地向我们证明了：每个人都有无限的可能。那我们又何必黯然神伤、自己跟自己较劲呢。
韩东也说过一句话：
修正行动，不要自我谴责。
我们做什么、做的事情怎么样和我们“这个人”是可以分开的，每一个人都是独一无二的个体，无法被替代，都有着独特的价值，这个价值的高低也不应该由单一、狭窄的“表现”标准来评判。
或许你可以花点时间来找一找身上独特的闪光点，认清楚自己，找到自己独特的价值，当你找到后，你就自己有几斤几两了，你自身的分量，是由你自己决定的，不管别人怎么抬高你、捧你，或者别人怎么贬低、挖苦你，你知道自己的分量是不变的，当你有了这个确定性后，你就不会那么容易随风起舞、大起大落了。
再者，这个时代是网络的时代，是知识和信息的时代，是快速变化的时代。随着时代的快速发展，各种社交平台的丰富，我们每天吸收很多信息，也要消化很多信息。
在这些社交平台上，我们可以看到很多精彩的人生，各种各样不同的活法，还有一些悲惨的人、悲惨的故事。
因为有了更多人做对比，很容易产生焦虑和无能感，在社交中容易自卑。
断舍离可以很好的帮助你缓解这些不安的情绪，就像一个人本来就没有什么想要的，任何的刺激也无法伤害到她。
接下来提供一些我用过的断舍离无能感的方法：
1、减少浏览各种社交平台，精细化观看。
拿我举例，以前我是什么都看，什么都去了解，所以自己的时间浪费了不说，还特别容易去对比产生焦虑。现在我就只会看那些自己想要学习的内容和真正喜欢的博主，只会让我进步，不会让我焦虑。我也会定期清理自己的关注，减少各种信息的吸收。
2、一焦虑就学习，让自己没空去焦虑。
想一想，焦虑对我们来说就只会带来烦恼和无意义的抱怨。而你去学习、运动，或者做一些让你进步的事情，你马上会有成就感，你在收获就不会去焦虑了。
所以长期坚持阅读或运动，会给你带来恒定的收获感，减少你的焦虑。提醒一下，进入一个学习或运动的状态在开头是最难的，不要多想，立马投入，不给自己反应或者找理由的时间。
3、至少发展一项当众展示的才艺、技能。
习惯于就事论事、围绕客体和他人交流，并从失败中持续提升。
每个人都是精力有限的，只会把大部分注意力放在自己身上。研究表明，自我专注是人脑的一种默认模式。
一个经典的例子就是鸡尾酒会效应，就算周边环境再吵，只要有人叫你的名字，你就会迅速将注意力转到你名字的声音来源上。
4、一个思维转换方法：
请回想你有在别人的每个一举一动的时候都给到100%的注意力吗？甚至有给到50%的注意力吗？如果你没有，别人也没必要这么关注你。
5、学习批判性思维。
对他人的主观评价做理性评估，不要照单全收。
别人在社交中怎么对你，并不会改变你的自我价值和意义。
美国管理学大师Stephan Covey说：内心强大的人不会刻意讨好他人，因为自己够喜欢自己。
6、争取共情、接纳的社会支持。
多花点儿心思和时间，在有共情、接纳的社交关系里。
在下一次社交前独处的时候，做三分钟深呼吸，让自己平静下来。
然后在社交中关注自己看到了什么、听到了什么、身体感受是什么，而不是关注自己脑海中的评价。
7、内化积极的自我评价。
内化足够多的自我肯定、自我欣赏，可以“御寒”。
如果还是忍不住在脑海中对自己说负面的话，默默把它标记为“想法”，放开这些想法，回到体验。
8、增强自我接纳。
当他人的责骂配合了自我的不接纳，才会构成创伤。
疏离负面情绪，缓解焦虑，你可以用第三人称跟自己说话。比如：“XXX(你自己的名字)在担心别人嫌弃自己。”
9、发展清晰的边界、增强情感隔离的能力。
他人说他人的，自己过自己的。“死猪不怕开水烫”。
学会选择社交对象，知道哪些人浅交就够了，这点很重要。
与那些愿意真诚和你交朋友的人建立关系。积极正面的社交关系可以帮助人建立良好的自信和自尊。而自信和自尊又反过来可以帮助你更舒适地面对社交场合。
总而言之，别迟疑，就俩字——行动。
如果没有那么多情绪化的事情，如果理智可以战胜自己懦弱的情绪，如果再也不会因为自己的平庸而自卑，不去害怕失败，不考虑假设性因素，而是始终朝着自己的目标（内心真正渴望什么）努力，即便失败也始终抱着必胜的信念，那么，我们是不是会有更多的可能，更多改变自己的机会？
实力塑造性格，性格决定命运。努力提升自己，永远都不会错。如果改变不了别人，就努力改变自己，改变自己对事情的看法，提升自己的境界，世上本无难事只是你自己想的太难。
《约翰.克利斯朵夫》里有一句我特别喜欢的话，送给你。
“蒙蒙晓雾初开 皓皓旭日东升” 深深的体会它的情景，人的焦虑都是来源于内心的状态。
要好好品味人生，个中滋味都是美妙的雾，生命是会自寻出路的，相信自己，每个生命都是值得的。