“你到底爱不爱我？”这是一个情侣之间时常会互相问到的一个问题，答案通常都是“爱”，但这个答案往往并不意味着话题的结束。“你爱我哪一点？”“你是不是在敷衍我？”等一系列问题可能会随之而来。因为对方提出这个问题时，便已经对这份爱感到不确定并产生了怀疑。这通常会让回答问题的一方感到不解、委屈，或愤怒，“我明明已经为他做了这么多，为什么他还是会怀疑我对他的爱呢？”这种他要的爱和我给他的爱好像不是一种东西的感受，便是源于双方对镜像式爱的需求和提供之间所存在的差异。
所谓镜像式的爱，指的便是我们能像镜子一样去映照对方，让对方能够从中看到自己的样子。在个人的发展中，我们看到的第一面镜子就是母亲的脸，生命之初，婴儿无法将自己和外部世界区分开来，母亲也被认为是自己创造出来且因自己而存在的，这时如果母亲能够配合婴儿这一全知全能的幻觉，让婴儿被满意的抱持和对待，那么婴儿便能够顺利的进行后续的发展。
这种满意的抱持与对待，并不仅仅是婴儿生理需求的满足，更是情感需求上的满足，当婴儿看向母亲的脸时，如果母亲恰好也正注视着婴儿，充分的关注很好的配合着婴儿的全能感，那么婴儿便能够从母亲的脸或眼睛中看到自己的样子，体验到镜像式的爱，但如果婴儿在望向母亲时，母亲反射的是自己的情绪或者防御的话，那么婴儿便无法从中看到自己，而是看到了别人，继而变得退缩，在成长过程中出现各种困难。显然母婴关系中这种需要时刚好就在那里的镜像式的爱是无法复刻的。不过在恋爱关系中，成年人对镜像爱的要求通常也并不会像母婴关系中那样苛刻，所以我们依然可以对其进行一些揣摩和探索。
落脚到实处，正如温尼克特在其著作《游戏与现实》中说到：“一个因为女孩美丽外表而去恋爱的男人和一个爱上女孩、感到女孩美丽并能看见其独特美的男人有着显著的不同。”这种显著的不同便是，前者通常只能够用自己觉得好的方式去爱对方，用自己的感受和想法替代对方的感受和想法，或许也是倾其所有，但用周星驰的电影台词来讲就是“完全不考虑人家受不受得了。”而后者则更能与对方产生情绪上的共鸣，进而能够按对方需要的方式去表达自己的爱意，那么自然也就更容易让对方接收到。
同时需要强调的是，这种情绪上的共鸣与换位思考同样有着很大的区别，比如在女生来大姨妈时，男生一句：“多喝热水”，从换位思考的理性层面来讲，逻辑上是没有任何问题的，但这通常并不是一个能让对方满意的答案。问题便出在我们仅仅只停留在了理性的层面，并没能与对方当下的情感产生链接与共鸣。
至于应该如何去表达，我认为并没有一个标准的答案，因为这与对方的性格、状态以及交流的语境等诸多因素都有着极大的关系，所以，关键其实是在于我们是不是能够在当下和对方在情感上同频，读懂对方的潜台词，继而发展出镜像式的去爱对方的能力。