逃跑新娘为什么要逃跑？--【影响我的100位心理学大师】No.61 · Mary Main（玛丽

关于本文 

为保护隐私，文中案例均已进行多重匿名化与艺术化处理，部分细节经过调整与融合，并非任何具体个人经历的完整实录。本文仅作心理学与生命经验分享，不能替代专业心理咨询或医疗建议；若你正经历持续困扰，请及时寻求专业帮助。 

这几年， 

逃跑新娘这个词， 

好像越来越常见了。 

电视剧里有。 

电影里有。 

现实里也有。 

有人在婚礼前突然失眠。 

有人已经订婚， 

却在最后一刻突然退缩。 

还有一些人： 

明明谈了很多次恋爱。 

也真心喜欢对方。 

可一旦关系开始真正靠近， 

身体就会突然开始警报大作。 

胸闷。 

焦虑。 

窒息。 

想逃跑。 

很多人会以为： 

是不是不够爱？ 

可后来我越来越发现： 

有时候， 

问题根本不是： 

爱不爱。 

而是： 

一个人， 

有没有能力安心地进入亲密关系。 

咨询室里， 

我曾遇到过这样一个来访者。 

30多岁。 

高学历。 

电脑工程师。 

能力很强， 

写代码 debug 一把好手。 

外人眼里， 

属于典型的： 

条件很好的人。 

他其实谈过很多次恋爱。 

也相过很多亲。 

可每一次， 

关系只要一进入真正亲密阶段， 

他就会开始非常痛苦。 

他跟我吐槽： 

郭老师， 

我真的， 

调上万行代码都不慌， 

一跟姑娘聊结婚， 

我手心比键盘还出汗。 

比如： 

对方开始认真规划未来。 

开始谈结婚。 

开始想进入彼此生活。 

他整个人就会开始不对劲。 

他说： 

我也不知道为什么， 

我明明很喜欢她， 

可一靠近， 

我就特别想逃。 

后来有一次， 

他忽然讲到小时候。 

他说： 

小时候的自己， 

其实特别喜欢黏妈妈。 

想抱抱。 

想撒娇。 

想靠近。 

可每一次， 

妈妈都会很不耐烦地把他推开： 

找你爸去。 

有时候甚至连看都不看他。 

他说： 

我到现在都记得， 

那种被推开的感觉。 

那个时候，我忽然意识到： 

对很多人来说， 

真正可怕的， 

并不是： 

没有爱。 

而是： 

当我想靠近你的时候， 

你把我推开。 

于是慢慢地， 

一个孩子的大脑里， 

会开始形成一种特别深的连接： 

亲密 = 被拒绝。 

再 后来我读到 Mary Main 时， 

第一次真正理解： 

为什么有些成年人， 

会一边拼命渴望亲密， 

一边又拼命逃离亲密。 

Mary Main 是依恋理论里， 

特别重要的一位人物。 

她最重要的贡献之一是： 

提出了混乱型依恋。 

她发现： 

有些孩子， 

面对养育者时， 

会同时出现： 

想靠近 

和 

想逃跑。 

因为： 

那个本来应该提供安全感的人， 

同时也带来了： 

恐惧、 

拒绝、 

冷漠、 

甚至伤害。 

于是： 

孩子的大脑会陷入一种很深的混乱： 

我需要你， 

可我又害怕你。 

郭大侠我 当年第一次学开车的时候， 

就这感觉。 

脚既想踩油门， 

又忍不住踩刹车。 

粗鲁的教练在旁边大声地喊： 

你这是准备跟车同归于尽吗？ 

别带上我啊！......

现在想想， 

很多人的亲密关系， 

其实也是这么开的。 

一边想往前冲。 

一边已经把刹车踩死了。 

而这种模式， 

常常会一路延续到成年后的亲密关系里。 

后来我越来越发现： 

很多成年人最痛苦的地方， 

不是没人爱。 

而是： 

终于有人认真爱他/她的时候， 

他/她反而开始害怕了。 

因为： 

小时候那个想靠近却被推开的身体记忆， 

从来没有真正消失。 

有些人会突然冷淡。 

有些人会突然失联。 

有些人会开始挑剔对方。 

还有些人， 

会在关系最稳定的时候， 

忽然开始想逃。 

不是因为不爱。 

而是： 

亲密终于触发了， 

他/她身体里那个最早的警报系统。 

Mary Main 真正厉害的地方， 

是她发现： 

很多成年人嘴上说的爱情观， 

其实根本不是问题核心。 

真正的问题， 

往往藏在： 

身体更深的地方。 

毕竟嘴可以骗人， 

身体不会。 

你总不能嘴上说： 

我一点都不紧张。 

结果一约会， 

把人家奶茶吸管都咬扁了。 

有些人嘴上说： 

我想要稳定关系。 

可身体却会在真正靠近时： 

失眠、 

焦虑、 

回避、 

窒息。 

因为： 

身体记得。 

身体记得： 

小时候靠近一个人， 

最后是什么感觉。 

如果小时候： 

拥抱后面跟着冷漠。 

表达需求后面跟着羞耻。 

撒娇后面跟着嫌弃。 

那么长大以后， 

亲密关系就很容易变成： 

一种危险。 

后来，我也越来越觉得： 

很多成年人不是不会爱。 

而是： 

从来没有真正体验过： 

安全地被爱。 

于是他们长大以后， 

特别容易陷入一种矛盾： 

一边非常渴望亲密。 

一边又特别害怕失去自己。 

于是关系里最常出现的状态就是： 

靠近逃跑后悔再靠近。 

有时候连他们自己都不知道： 

为什么？为什么每一次幸福刚刚开始， 

自己却先想离开？ 

Mary Main 留给我最深的一句话是： 

依恋， 

不是一个人的性格问题。 

而是一个人， 

如何在关系里感受安全。 

后来我越来越发现： 

真正成熟的亲密关系， 

并不是： 

永远不害怕。 

而是： 

即使害怕， 

依然慢慢学会： 

允许自己留下来。 

写在最后 

后来那个工程师， 

跟我说： 

郭老师， 

我以前一直以为， 

是我不适合结婚。 

后来我才发现， 

我只是太害怕： 

真正靠近一个人以后， 

又再次被推开。 

那一刻， 

我忽然特别心疼很多成年人。 

因为有些人表面上： 

高学历 

高收入 

很独立 

很理性 

可身体里面， 

其实一直住着一个： 

当年那个， 

伸出手却没人抱住的小孩。 

而 Mary Main 留给我们的， 

也许正是这种理解： 

有时候， 

一个成年人最深的孤独， 

并不是没人爱。 

而是： 

从来不相信， 

自己真的能够被爱。 

小伙伴们， 

我也特别好奇地想问问你们： 

你有没有经历过： 

明明很想靠近， 

却又突然想逃的时刻？ 

你觉得： 

真正让人害怕的， 

到底是： 

不被爱？ 

还是： 

靠近以后， 

再次受伤？ 

欢迎留言告诉我。 

也许很多人这一生都在学习： 

怎么不再逃跑。 

怎么在害怕里， 

依然慢慢学会： 

留下来。