你并不完美，你的恋人也不完美，但关键是你们能否完美的适应彼此，亲密关系就是这么回事。
—— 《心灵捕手》
朋友说，早上在地铁上遇到了咸猪手，跟老公哭诉却被回怼“三十多了，因为这点事矫情”，本以为会被安慰的朋友委屈的想哭。
她说，不知道什么时候起，老公就像变了个人：
买东西又开始大手大脚从不讲价；回家鞋子外套乱放，吃饭也吧唧嘴；躺床上就呼呼大睡，想睡前聊会天吧一看他这样，也没兴致了……过日子嘛这些鸡毛蒜皮的小事，我也就忍了。但这种事一点点记积累起来，我每次一想到这些就一肚子憋屈。
他结婚前明明不是这样的啊，是不是他不爱我了？或者是我哪里做的不够好，让他失望了？
这么一句话，即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。
恋爱初期，在多巴胺的作用下，我们对喜欢人往往是只看得到发光点而忽视所有缺点；自己在爱情中，也是使出全身演技想维持美好形象。
可是当激素分泌慢慢下降，当现实生活中的接触与摩擦越来越多，这些看似很小的事情积累多了后，矛盾和委屈越来越多，慢慢就会变成“你不爱我了，我做错了什么？你以前不是这样的……”。
当一段亲密关系去掉了爱与包容，剩下的就只有冲突擦了。
他不再关心我了，我说难受他敷衍让我喝热水；
她也不再是那个善解人意的姑娘了，说了是普通同事她竟然大发脾气；
我们好像不认识对方了，没想到ta原来是这样的人……
这是亲密关系必然经历的理想伴侣形象“幻灭”阶段。
在这一阶段，有人为了避免与“真实的对方”相处受到伤害，也避免让对方认识到“真正的自己”，便建立起了防御机制，以保守的方式去维持稳定的关系，但这种关系只是假装亲密、假装和平。
《假性亲密关系》提到：任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。他们的表现为逃避亲密，情绪被长期压抑，性格上焦虑且极度不自信。”
所以我们在关系中表现出来的防御，其实是从小就建立起来的。
受父母夫妻关系的影响，没有见过关系中其他应对方式，所以就选择了和爸妈一样的处理方式；
或是在小时候和父母的相处中，养成了对某些点敏感脆弱的性子，导致在现在的关系中也受惯性驱动；
也有可能是因为家里从小压迫，缺乏情感上的自信，所以在亲密关系中难以打破壁垒、真心相待……
假性亲密关系这堵墙，保护那些在感情中不够勇敢成熟的人，拥有短暂的甜蜜，却走不到最后。
你们的爱情缺了什么？
真正的亲密关系到底是怎样的？
是清楚对方没有想象中完美，愿意积极磨合沟通；
是在许多问题上坦诚相见，表达自己的真实感受，也倾听对方的真实想法，敞开心扉；
是在爱人面前呈现所有优点，也暴露所有缺点；
是会争吵、会矛盾、会有情绪、有反对、有避免不了的委屈和伤害；
在这样的关系中，我们能够彼此独立成长，也能感受到亲密和性，也有成熟的承诺为关系保驾护航。
独立、亲密、性、承诺，就像车的四个轮子，让关系长久发展。而缺少一个轮子的车，是没办法在生活这条路上开下去的。
就像纪凌尘和阚清子，在节目《亲爱的客栈》里，两人甜蜜到令人发酸，结果最后只留一句“你爱过大海、我爱过你”。
在这段亲密关系中，他们很亲密，阚清子有一千种生气的理由，纪凌尘就有一万种哄她的方法。
但他却始终不敢给她一个承诺。
当刘涛问他什么时候娶清子的时候，他只含糊答了一句30岁之前。
在我们的恋爱中也会遇到类似这样的困惑和阻碍，两个人在很多方面都挺好的，但要是说结婚过一辈子，好像还差点什么；具体是什么，又说不上来。
有可能你们还处在假性亲密阶段而不自知，或者你也在努力拉近两人的关系，却不知从何下手？
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