恋爱真是一个恒久的话题，无数人困在其中。有人一开始就找到了对的人，也有人苦于脱单却找不到门径。
没话聊、没耐心、对方条件差
但我们依然渴望爱情。
为什么探探、soul这类社交软件那么多，微信QQ好友也有大几千，总有一大批人还单着？
“感觉跟Ta聊不来。”
“没耐心了，懒得深入了解。”
“开始聊得挺好，但因为喜好不同，就不聊了。”
“太累了，下班到家吃个饭洗洗刷刷时间就过去了。”
现代生活的快节奏，想脱单并不缺机会。很多时候反而是机会多了，就变得不珍惜，只能遗憾错过。
老电影《第六感生死缘》里，父亲比尔觉得小女儿苏珊与未婚夫的感情过于平淡，毫无激情，给她提了一个建议：“爱情应该有激情，一定要找到那个让你疯狂着迷的人，他也同样爱你，不然你就等于白活了。”
一番话让苏珊有所悟，随后她告别父亲来到一家咖啡馆，在这里她遇到了男主布莱克。
这个努力打电话安慰失恋妹妹的男人，吸引了她的注意，初一接触，她发现这个人居然与自己有很多相似的小爱好。
他们一见钟情，一起聊了很多，工作、梦想，男女……相谈甚欢。
道别时，两人虽有不舍，却都没放下身段开口表白。
他每次回头，只看到了她的后背。
她每次回头，也都是布莱克的背影。
他以为她没回头，她以为他没回头。
就这样一步一回头中，两个人都错过了。
生活中也是如此，很多时候我们希望对方主动，结果双方都是这个想法。
一边焦虑如何脱单，一边无行动、无耐性地错过。试问人生能有多少机会能用来一次又一次错过呢？
你那么好，为什么还单身？
那么，除了不积极，不主动之外，还有什么阻碍我们脱单的因素吗？
有！而且比不积极不主动更加起决定作用。
很多人接受过良好的教育，有一份不错的工作，性格也好，但始终没能找到一个对的人；也有人不缺乏恋爱的经历，但每一段关系都无法长久维系，总是无疾而终。
对于这些人，阻碍他们拥有爱情的，不是客观原因，而是主观选择。
因为他们意识上想得到爱情，但潜意识和身体，总是在拒绝。
比如我的同学小兰，身边许多条件不如她的朋友都找到了理想对象，而她成了朋友圈里仅有的“剩女”，我曾问她，难道一直以来都没有遇到过合适的吗？
她说有人追求她，也遇到过自己觉得蛮心动的；但每次交往不了多久，就不了了之。
细问之下，我才发现她对感情的担忧和抗拒特别多，比如：
追求她的人，她总是态度冷淡，刻意保持距离，因为她怀疑对方不了解自己，怕相处久了会不喜欢她；
有好感的人，她在接触时默默评估双方是否适合，遇到有冷场或冲突，便感觉彼此不适合，常常对方还没反应过来她就已经撤退；
诸如此类，相信每个单身的人，都不陌生。人们憧憬着美好的爱情，但当真正接近的时候，总是免不了有怯场。
你的亲密关系阻碍，是什么？
所有事，不是源于爱，就是源于恐惧。
一个人内在对亲密关系的恐惧，是阻碍他脱单的真正原因。
那么你对亲密关系有什么恐惧呢？
回避依恋：你是否习惯付出，但是很难向别人求助，不喜欢依赖别人；
单身成瘾：你是否你嘴上想有人陪，但有人靠近时又别扭；
恋爱信念偏差：你对于理想对象的标准比较固执，身边有适合的人也看不见、不考虑……
以上，每个人的情况不一样，阻碍的来源和解决方式也不一样。
只有找准自己单身的内在动力，直面内心的真实恐惧，我们才能真正靠近爱情。
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