在台剧《荼靡》中，女主如薇为了爱情，选择了人生的PlanB。
放弃去上海高薪深造的机会，辞去工作照顾男友有彦患病的父亲；
重返职场后又发现未婚先孕，为了让男友的家人满意，她选择生下孩子。
她的生活只剩下家庭和爱情，将所有的期盼寄托在此。
庸碌的生活被尘土飞扬层层掩盖，婚后的如薇变成了彻头彻尾的黄脸婆，一次次的退让牺牲让两人的感情逐渐熄火，变成责任、得失、回报……
生活的一地鸡毛也让他们的感情有了隔阂，总是为一些生活琐事无休止的争吵。
图源：电视剧《荼靡》
有彦和朋友喝酒时苦笑说“她真的为我牺牲了很多”，朋友非常羡慕这样的牺牲，并称其为真爱，有彦反问道：“难道你们不觉得我很惨吗？”，说完红了眼眶。
终于，两人积攒的情绪在一个夜晚彻底爆发，如薇大吼：“为什么我为你牺牲了这么多，还是没办法得到我想要的幸福？”
今天，我们想来和你谈一谈：一段关系中，一方的牺牲和成全，为什么到头来会让另一方如此痛苦？
“牺牲”并不是一个好词，它意味着理想中的另一种可能被抛弃，也意味着从未得到的人生将会在不幸的现实中更加美好，更加被期待、被渴望。
牺牲本身包含一种相对意义，为自己牺牲，是选择；而自以为是的为别人牺牲，更像一种变相的绑架。
在亲密关系中，为什么总有人选择“绑架式”牺牲？
在心理学中的 “代偿”，或许可以给出解释。
当个体因生理或心理上的缺陷致使自己不能达成某种目标时，便改以采取其他方式来弥补/代偿这些缺陷，以减轻其自卑感和不安全感，建立自尊。
图源：Pexels
心理学家阿德勒也认为，每个人天生都有一些自卑感，这种自卑感会使个体产生“理想”的需要，而为满足个人理想的需求，个体会借“补偿”方式来力求克服个人的缺陷，或将希望寄托于他人。
人的本质往往是惧怕损失的，我们失去了什么，一定会想方设法在其他方面获取高于原本损失的收益。
为他人做出牺牲时，会在潜意识中寄予一种要求获得补偿的心理。
这时的牺牲，往往就意味着一种亏欠，责任，道德枷锁。
回看如薇和有彦，这一点是非常清楚的。
而这种为求“代偿”做出的自以为是的牺牲，很可能是打着爱的旗号，来满足自己的需要而已。
选择“绑架式”牺牲的人，都以自我牺牲为前提，直戳对方的弱点和痛点，以达到让对方在心理上内疚，行动上屈服的目的。
容易“绑架式牺牲”的人，往往有以下三种特质。
1、无安全感的人
根据马斯洛需要层次理论，安全感是人类最基本的心理需求之一，是特别是对女性而言，是否能体验到安全感，直接影响到她的生活状态，尤其是恋爱和婚姻。
朋友A深知异地是爱情的最大杀手，所以当初哪怕与父母闹翻，也要辞掉老家稳定的工作，来北京投靠男友。
但这意味着她牺牲了家人和原本熟悉的一切，把所有希望都寄托在男友身上，包括她的安全感。
来源：pexels
有时候他只想听男友说一句“我爱你”给她一点安慰，可是工作忙碌的男友总是忽略她的需求。
最终，委屈的情绪越积越多，A终于忍不住跟男友大吵了一架：“我都是为了你才来北京，为什么不能多爱我一点！”
人缺乏安全感的本质就是害怕，害怕自己被抛弃，害怕自己有危险，害怕自己不值得被满足，而自己又无力承担，面对这个世界。
于是他们选择用牺牲和讨好来绑住另一方，实则是为自己的不自信开脱。
事实上，一味的妥协未必能够换来对方的安慰和迁就，反而对方也正因你的“绑架”备受煎熬。
2、失去自我的人
有个心理学名词叫“边界感”，指对界限的判定和重视程度。
而失去自我的人，很容易丧失边界感。
在亲密关系中，没有边界感，简单来说，就是一种“共生”关系：
分不清什么是别人的事，什么是自己的事，事事代劳；喜怒哀乐、各种行为决定、乃至整个人生，都和别人紧紧绑在一起。
要知道，父母对自己孩子要求最多的时候，就是他们失去自我的时候。
当他们把自己的一切都投入在孩子身上，他们给予的不是爱，而是赌注，押进去的东西越多，回本的期望就越大，最后，父母和孩子都难堪重负。
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父母的爱都是无私的，他们可以为了孩子放弃自己原有的工作和社交，一心扑在孩子身上。但是这种放弃，正是放弃自我的开始。
当失去自我的牺牲变成言语绑架和行动控制，爱也变成了害。
3、但求回报的人
付出必须有回报属于平等原则。
实际上，每个人都有追求公平的正常心理，因为每个人都不希望自己被别人区别对待。
这种平等原则，在现实生活中也是一种求利心理，即将利益放在第一位，权衡对方对自己可能带来的利益以及情感回馈，而决定自己愿意为对方付出多少。
但是，以求利心理选择“绑架式”牺牲的人，常常爱而不得。
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就像《无问西东》里的刘淑芬，爱上许伯常之后，不求回报的挣钱供他上大学，看似爱的单纯，只是她图的，还是许伯常能娶她。
甚至在许伯常拒绝她之后，自己还要逼着许伯常娶自己，最后造就了两个人的遗憾。
在亲密关系中，但求回报的牺牲，一开始就给自己套上了一把利益的枷锁。
唯有正向的、对双方都有利的真心付出，才能有好的结果。
看过一句话，爱绝不是无原则的接受，也包括必要的冲突、果断的拒绝和严厉的批评。
因此，当身边出现“绑架式”牺牲的人时，我们应该努力扭转双方之间的关系，向良性发展。
1、与对方建立边界感
心理学家Gionta发现，在一段关系中，如果产生了不舒服和愤恨不满两种感受，那就说明别人打破了你的边界。
当你意识到对方的牺牲，并没有让你感动，反而不舒服时，就像《荼靡》中的汤有彦在面对如薇的牺牲感到“自己很惨”时，应该警惕到自己的边界受到了侵犯。
此时，有彦建立边界感的正确方法应该是，同如薇面对面表达，聊聊两个人之间的问题，而不是被动攻击，找另一个女人作为倾诉的”树洞“，反而激化了矛盾，让如薇发泄“我还不都是为了你”。
在双方沟通提出“异议”时，可以巧用PDM技巧，即给“异议”去标签，比起说：“你错了”，“我有不同的见解”，可以这么说：“我先来倾听你的需要，想法和观察，稍后再来和你分享我的”。
这样就可以最大程度上，停止争执和无效沟通。
2、合理拒绝，及时止损
经济学中有个词叫做沉没成本，指对一件事情付出的越多，抽身出来成本也就越高，甚至达到一定程度之后，已经无法抽身，而这个时候，便已将自己置于了万劫不复的境地。
这就是“绑架式”牺牲者所面临的巨大成本。
而作为“被绑架者”，当对方因缺乏安全感或在付出过程中逐渐失去自我时，应当合理拒绝对方的付出，敢于说“不”，以及时制止双方关系的损失。
3、面对“绑架”，不卑不亢
当对方正在对自己进行“道德绑架”时，当下既不要因为内疚而妥协，也不要因为反感而抵抗。
在心理学中有个定律叫“淬火效应”。
即当双方发生矛盾时，先不要急着弄清楚谁对谁错，这只会让矛盾激化，加剧冲突。
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正确的做法是，双方先冷静一段时间，处理好彼此的情绪，理清问题根本，再进行有效沟通。
有很多关系的恶化，往往发生在双方情绪最高涨时。
因此，面对“绑架”，暂时的冷处理不失为一种缓和矛盾的方法。
真正的爱能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩展，而非纯粹的自我牺牲。
希望我们在任何关系中，都不要轻易谈“牺牲”，也切莫以爱的名义“绑架”。
一段好的亲密关系，一定是互相滋养，相互维持爱的平衡。
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作者：奇妙麻麻
图源：Pexels
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