有人说：“‘关你屁事’和‘关我屁事’可以解决人生中99%以上的烦恼。”
因为现实是，总有喜欢“咸吃萝卜淡操心”的人不请自来，管我们不值一提的屁事，给我们平平无奇的生活添堵。
就像友人小王，她至今对两件小事耿耿于怀。
前段时间，小王回老家，与阔别多年的老同学喝酒小聚。
聚会结束，小王抢回H市的火车票。
这时，一位与小王少有交集的老同学，突然冒出来。
他用一种仿佛要昭告天下的语气，对小王说：“嗨呀！坐什么火车啊！我给你买张机票好了。”
小A后来和一位很久没见过的大学同学小聚。
结束后，大学同学问小王怎么回家，小王说打算坐地铁。
结果大学同学说：“嗨呀！别坐地铁了。你打车吧，我来付钱！”
而这种老同学居高临下式的突然关心，让小王又气又怕。
她觉得自己有被冒犯到。
这种自以为是的关心爹味十足，对方自视甚高，对她的生活指手画脚。
她事后也后悔，既然这么喜欢当爹，何不遂了他们的愿，让他们买头等舱机票，打最贵的车。
毕竟，只在嘴皮子上当爹的爹，不一定是爹，实践才是检验“真爹”的唯一标准。
另一方面，她又会自我怀疑，是不是想多了，把别人的好心当成了驴肝肺。
事实上，在心理学中，有些自以为是的“关心”，就是如假包换的驴肝肺，就是不折不扣的冒犯。
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泰戈尔曾说：“虚伪的真诚，比魔更可怕。”
那么，虚伪的关心，则比魔更伤人。
好友小李说，初中是她学生生涯最灰暗的时光，她这辈子也忘不了初中同桌B。
因为对于小李而言，B就是那个比魔更可怕的存在。
小李是B在班里唯一能说得上话的人，B也会各种“关心”小Z。
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当时班里流行带手机。
而对于家庭贫寒的小李而言，即使是几百块，也是一笔需要父母斟酌很久的开销，因此小李一直用着老年机。
B对小李说：“我爷爷都不用老年机了，你怎么还在用？要不，我送你一个吧。”
还有一次，小李久违地穿了新衣服。
B就像见了外星人似的，说道：
“呦！终于见你穿了件像样的衣服啦！看你平时穿的那些旧衣服，我一直很想把自己穿不了的衣服送给你。”
每次午休吃饭，B看着小李碗里的菜，总会说：
“你们家怎么老吃这几样菜？不觉得腻吗？我请你吃点好的吧。”
每次课后去小卖部，B总会对小李说：
“你怎么都不爱吃零食，是没钱买吗？要不，我请你吃吧。”
面对B的“扶贫式关心”，小李虽然笑脸相迎，但内心难受得像不小心吞了苍蝇。
她觉得自己在B面前，就是一个等待她大发慈悲救赎的难民。
而事实上，她对自己的一切很满意，她不觉得自己的家境丢人；
也不觉得用老年机落伍，更不觉得吃饭是个问题。
而B每次的“爹味”发言，总在无形中贬低小张，矮化小李的个人价值。
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写在之后
一边享受着“我比你强”的优越感，一边享受着打着“为你好”的旗号贬损你。
这不是真正的关心，而是一种践踏他人的恶趣味享受。
很多经不起推敲的“好意”之下，其实是暗潮汹涌的恶意。
这背后照见的是B脆弱的内心，因为她从小没有形成稳定自我价值感，所以才需要从别人弱于自己，获取“我很好”的概念。
图源：书籍《蛤蟆先生去看医生》
美国著名心理学家爱利克·伯奈曾依据自己与他人所采取的基本生活态度，提出四种人际交往心理模式：
1）我不好——你好：“自卑者模式”
自卑社恐，易轻易放弃自我或顺从他人；
2）我不好——你也不好：“反社会模式”
看不起自己，也看不起别人；
3）我好——你不好：“自负者模式”
以自我为中心，自以为是；
4）我好——你也好：“阳光模式”
相信他人，能接纳自己和他人。
自视甚高的B作为典型的“自负者”，其实就是在玩弄一场“我好，你不好”的心理游戏。
这场游戏的最终意图就是，通过贬低他人，以抬高自己。
然而，这种游戏不仅不会帮他找到“我很好”的稳定自我价值，反而由于这种心理游戏，她脆弱的自尊常常破碎。
因为一旦有人破坏游戏规则，比他更好，那么他就会感受不到自我价值。
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在B眼里，小李过得比她好，就是一种罪过。
自视甚高的B，表面上对小李说：
“我爷爷都不用老年机了，你怎么还在用？要不，我送你一个吧。”
“看你平时穿的那些旧衣服，我一直很想把自己穿不了的衣服送给你。”
“你们家怎么老吃这几样菜？不觉得腻吗？我请你吃点好的吧。”
这种居高临下的“大发慈悲”，其实是为了秀优越，以此羞辱小李——
你好穷，穷得只能用我爷爷都不用的老年机，穷得只能穿我不要的衣服，穷得只能吃这些饭菜。
你好可怜，我要用我的不用手机、不穿的衣服、花不完钱的来拯救你。
但，小李觉得真正可怜的不是自己，而是B。
她脆弱的自尊心，竟然脆弱到只能通过，贬损他人的方式来维持这可怜的自尊心。
毕竟，越是秀优越，内心越匮乏。
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不同于小李的这段暗黑过往，小张受够的是那种“我觉得你这样，会更好”式的价值观绑架式关心，且对方的价值观往往与自己的价值观对立。
不久前，在P市漂了3年的小张，终于回了趟老家。
因为老家地处偏远，小张的父母托一位叔叔C去火车站接小张。
一个多小时的车程，免不了寒暄几句。
C：现在月薪多少，有一万吗？
出于礼貌的小张：就一万出头。
C：月薪一万在P市也不算太高吧，有房子吗？哦，不对，公司提供住宿吗？
小张内心感到一阵窘迫：不提供，我租房住。
C：那每个月房租多少？
小张：将近3000吧。
C语气略轻蔑：那你每个月到手也就几千块，和你爸妈在工厂打工挣的钱差不多，不过你每天坐办公室，还是比你爸妈强，算是打高级工吧。
小张说，自己当时快气炸了，但又不能当场发作。
见后座的小张沉默不语，于是C开启语重心长地说教模式：
“小张啊，你要赶紧在P市找个能给你买房的男朋友，这样你的生活就轻松了，你父母也放心了。
实在不行，你在老家考公务员，也比你在P市打高级工强啊。
你看我现在铁饭碗，每天朝九晚六，虽然工资不高，但日子清闲，每天还能锻炼身体，多好。”
面对C的碎碎念攻击，小张倍感厌烦，但一阵混杂泥土清香的风吹过，稍稍抚平了小张内心起伏不定的思绪。
然而，让小张没想到的是，这只是“关心大礼包”的前菜，主菜在后头恭候。
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在小张外婆家的饭局上，一位从来没见过面（也许见过面）的亲戚，说要给小张介绍“资源”——
“我一个弟弟是P市公务员，工作稳定，有户口，还买了房。就是年纪稍微有点大，比你大了八岁，但现在的社会，爱情面前年纪不是问题。对女孩子来说，有物质保障最重要。”
接着，亲戚又开始给小张打强心剂：
“你不要觉得有压力，我也是为你着想。一个女孩子在外面没有家人帮衬，在外面受欺负了，有个依靠也是好事。”
趁着酒劲，这位亲戚甚至当场打电话，让小张和这位神秘的“场外男嘉宾”亲密连线。
小张觉得，自己当时就像被人勒着脖子，架在火上烤，纵使内心煎熬，也有苦难言。
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小张大学毕业后就漂在P市，为了站稳脚跟，小张被暗无天日的996抽着鞭子使劲跑，从大学刚毕业时月薪6000，到摸爬滚打三年后，月薪终于涨到15000。
她说，自己每天活得就像一只不停旋转的陀螺，被生活无情抽打，虽然痛苦，但她心甘情愿。
因为她寒窗苦读12年，为的就是现在的自己不在老家按部就班地生活：
有一份收入不高但稳定的工作、在合适的年纪嫁给工作稳定的男人、在合适的年纪买房子、在合适的年纪生小孩。
这种满眼写着“合适”的生活，让小张看到一种绝望。
因为这种按照“别人的逻辑活下去”的生活，让她对人生一眼就看到头，而在城市打拼，虽然很累，但能够换来更广阔的世界，让她始终在追寻的路上。
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写在之后
《奇葩说》辩手马薇薇曾说过一句很解气的话：
“有些人之所以敢指点江山，是因为他啥都没干，所以显得特别无懈可击。”
小张内心抵触的这种“关心”，其实算不上关心，而是一种“指点江山”。
他们在以过来人的身份，居高临下地把自己价值观强加在小张身上。
这种“关心”的本质是，TA在表达对自己人生的满足感，这是一种沾沾自喜——
你看我这样做，过得多好，你也应该这样做。
发展心理学家皮亚杰曾提出“感知的自我中心主义”，指的是“缺乏自我和外部现实之间的区别”，这原本是儿童的特征。
但有的人在成长过程中，并没有发展出感知他人的能力，意识不到他人是独立自于自己而存在的个体，仍然认为自己就是宇宙中心。
小张的亲戚就是一个活例子——
把自己的价值观当唯一，甚至固执地要求小张按照自己的标准行事，只要跟自己不同，便看不惯。
但他没有意识到，很多事情并无对错之分。
因为，每个人的认知都来源于各自不同的生活经历和体验。
正如世界上没有两片一模一样的树叶，世界上也没有两个一模一样的人生。
纵使人生经验再丰富，没有经历过他人的人生，又怎知他人的酸甜苦辣——“子非鱼，焉知鱼乐？”
又凭什么对他人的生活指手画脚？妄自下定义呢？
又凭什么把你的价值观，绑架他人的人生呢？
不要动不动就说“我都是为了你好”。
因为，我们不愿意麻烦别人，是因为我们不愿意别人麻烦自己。
就像《温柔》那句耳熟能详的歌词：“不打扰是我的温柔。”
谢谢，不打扰我，才是你温柔。
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此外，亲戚的这种“关心”，缺乏边界感的表现。
就像C，在车内全然不顾小张的个人感受，不断打探小张的个人隐私，就是不尊重小张的心理边界，因此让小张倍感不适。
这样的人，通常是因为没有做到课题分离。
课题分离是心理大师阿德勒提出的概念，指的是——
“分清自己的人生课题与他人的人生课题，面对自己的人生课题的同时，不让他人干涉自己的人生课题，也不去干涉他人的人生课题。”
而搞不清楚这一点的人，总会惹得别人低声咒骂：“关你屁事”，就像小张的远房亲戚。
此外，人际关系的终极目标是把对自我的执着 (self-interest) 转变成对他人的关心 (social-interest)。
显然，这种假关心背后的人，仍旧停留在对自我的执着。
对于这样的人，借用辩手庞颖的一句话，愿你们明白：
“尊重别人的心意，才是最重要的心意。”
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END
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作者：皮不露
图源：Pexel/unsplash
首发：壹点灵心理(yidianling0)
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