塞林格在他《麦田里的守望者》中写道：“爱是想触碰，又收回手。”
在亲密关系中你有没有遇到过这种情况：
明明很喜欢一个人，却要推开对方？本来想表达的是“我爱你”，却脱口而出的是“我不爱”？
为什么我们既渴望爱情，却又在爱里充满不安与焦虑？
今天我们就来聊聊：为什么有的人会在亲密关系中表现得时而热情如火，时而冷酷无情？
这种“冰火两重天”的情感模式在心理学中被称为“矛盾型依恋”。
具体表现为，当另一半疏远时，矛盾型依恋者会渴望对方的爱；当对方靠近时，他又会排斥、抗拒甚至是厌恶对方的爱。
矛盾型依恋者，同时拥有回避型依恋的疏远与冷淡、焦虑型依恋的饥渴与热情，像是两者的结合体，根据依恋对象的反应，在两种状态中反复横跳。
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去年很火的离婚综艺《再见爱人》中，男嘉宾王秋雨就是比较典型的矛盾型依恋。
他有时会觉得妻子幼稚、作，总是追求一些没有必要的仪式感，贬低妻子的音乐作品“好难听”，说妻子的外貌“好丑”。
但同时，也会去悬崖边上采花送给妻子； 会给妻子提供很多资源支持妻子的音乐事业； 会在妻子丢了眼镜，帮她细心收好......
一方面，他需要妻子爱的慰藉，因此被有着强烈热情和情感能量很高的妻子吸引，但另一方面，他又恐惧甚至憎恨爱意的表达。
这种情绪或许是来自某种创伤，所以当他向妻子表达爱意时，可能就会唤醒他的创伤，激起了他的反感、恶心甚至是愤怒。
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他觉得妻子应该在合适的时间“可爱”，不应该“分不清大局”，潜台词就是：
当我需要爱的时候你要去条件的给予我，当你需要我的爱时，我可能会拒绝甚至是愤怒。
节目中有一个细节是：妻子穿着婚纱，当着一众嘉宾问王秋雨“我漂亮吗？我漂不漂亮？”
可即便在节目组氛围拉满的情况下，他始终都没有说出一句夸赞妻子的话，只是勉勉强强的说了句：“穿的很好看。”
当妻子向他索要爱意时，他本能地拒绝甚至是去攻击对方。可妻子提出离婚时，他又试图挽回，让妻子觉得“他还很爱我”。
明明很渴望另一半的靠近与爱意，却在另一半靠近时又将人推开，这就是矛盾型依恋的典型特征。
矛盾型依恋的形成，与童年时期和母亲的关系模式有关。
在童年时期，他们一方面渴望得到母亲的爱，当母亲离开时，他们会很害怕、很忧伤、很焦虑；
另一方面，当母亲返回时，对于母亲的亲近他们又会选择逃避，拒绝亲密，表现出反抗和敌意。
母亲对子女不稳定的养育态度，是造成矛盾型依恋的主要原因。
下面是一个女孩在成年之后，对自己患有精神疾病母亲的回忆以及心路历程，或许我们可以从中了解到矛盾型依恋的成因：
我小时候，母亲是一个十分情绪化的人，可能今天还是细心体贴、柔情满满的“好母亲”，明天却会变成一个郁郁寡欢或横眉怒目的“坏母亲”。
她对待我的态度就像抽盲盒一样，温柔还是冷漠、关怀备至还是漠不关心都是根据她变化无常的心情来定。
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有时她会细心的呵护我、照顾我，几乎会答应我所有的要求。
在这种时候，我就会肆无忌惮的表达自己真实的想法，想说什么说什么、想做什么做什么，完全没有任何顾忌和拘束。
因为我知道此时的我是被爱着的、安全的；
但有时她会变得很暴躁，莫名的发很大的脾气，限制我的自由、过分的要求我做一些自己不想做的事情，那个时候，我常常觉得母亲像变了一个人一样；
还有一些时候，母亲会愁容满面、忧伤消沉、魂不守舍，完全顾不上我，只是沉浸在那种悲伤的状态中；
那时候，我的喜怒哀乐也会随着母亲的心情跌宕起伏，天知道我多想让她好起来，变成那个一直温柔的“好母亲”。
渐渐地，我开始习惯母亲这种喜怒无常而又极其不稳定的情绪变化，以及她对待我的方式。
因为这已经成为了她的常态，成了我们整个家庭的常态。
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再后来，即便母亲向我表示友好和亲近时，我的内心也会处在一种忧虑和担心之中，总是害怕下一秒她会突然跳起来打我骂我，所以我总是小心翼翼，生怕自己哪一点做错了什么。
因此，女孩在长大进入亲密关系后，她身上具有父母般“施暴者”的角色，也有孩子般“受虐者”者的角色。
前一秒还对男友爱的死心塌地，下一秒就不受控制的朝对方发火，叫他滚蛋；
前一秒她还热情似水，下一刻就会冷若冰霜。
在面对一段恋情时，常常伴随着很高的焦虑感，害怕另一半离开自己，但是当另一半想要靠近时，她又会本能的表现出排斥、攻击甚至是伤害对方。
因此，女孩很难进入和维持一段健康的亲密关系。
就像弗洛伊德所说：“成年人的行为可以从他儿时找到痕迹。”
那么，如果我们的另一半是矛盾型依恋者，我们应该如何与他们相处呢？这里有俩个小建议可以供大家参考：
1、给予对方充足的安全感
矛盾型依恋者的本质是安全感的缺失，他们的攻击、远离、试探都是表达爱意的一种方式。
所以，如果我们的另一半是矛盾型依恋者，就需要给予对方充足的安全感。
对于如何给对方安全感，加大拿铁卢大学心理系的研究人员通过一系列的研究发现：
向伴侣提问“你今天过的怎么样”，会使缺乏安全感的人对关系的满意度提高。
被问了“今天过的怎么样？”，缺乏安全感的人会感受到被关注被关心。
会更乐意接受对方的交流请求，分享更多自己的事情，回应对方想要与自己建立联系的想法。
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这个问题展示了伴侣对自己的兴趣，表明此时是“安全”的，被拒绝或者得不到回应的可能性就会降低。
这一招总是管用吗？也不一定。
另一半如何聆听同样重要，如果对方显得心不在焉，会让原本就缺少安全感的伴侣更加确定自己不受重视、不被关心，认为TA的问题只是出于习惯，或者是为了假装关心。
当然了，不同的情况也会导致这个问题的失效，如果当天有具体的事情发生，就需要根据实际情况去表达关心。
2、亲密关系中加强沟通
除了让他们感受到足够的安全感，还需和他们加强沟通。
表姐的另一半就有一点矛盾型依恋的特质，他有时会对表姐无微不至的照顾：
出差前提前为表姐做好饭，表姐一加热就可以食用； 他记得表姐的生理期，每次都亲自为表姐熬红糖姜茶；
但有时也会动不动就冲表姐发脾气、一点就炸毛，好多次我都忍不住问表姐：这样忽冷忽热的亲密关系真的是你想要的吗？
表姐却告诉我，你看到的只是表面，虽然有时你姐夫会咋咋呼呼，但我们有一套属于我们自己的沟通方式。
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他们保持着每周一次深入沟通的习惯，沟通不拘于形式，有可能是一场电影的观后感，也有可能是上一周的工作总结，亦或是孩子的教育、父母的问题......
这个习惯让俩人之间有着很深的联结，表姐说：
只有彼此相知，才能携手相伴。
矛盾型依恋者并不可怕，重要的是你可以给他们安全感并且还能与之建立深厚的联结，那么你就拿到了与他们相处的钥匙。
最后，想送给大家一句话：
生命纯属偶然，所以每个生命都要依恋另一个生命，相依为命，结伴而行。
END
作者：佳佳久暖
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首发：壹点灵心理(yidianling0)
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