“今天同事去医院了，我慰问了她一番，内心却很烦躁。”
“为什么烦躁呢？”我有点好奇。
丽丽说：”我慰问他，不是出自真心，而是觉得我应该关心她。”
“那有什么区别呢？”
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丽丽眼神飘向窗外，似乎在思考......片刻后她说：
“发自内心的关心是：我在意那个人。
‘我应该‘的关心是：我应该问问她，不然她会认为我冷漠”
“反正都是关心，对方收到不就好了？”，我有些困惑……
“当然不一样了，发自内心的关心的时候，我是心甘情愿的，心也会暖暖的，别人似乎也能接收到，会真心的感激我。 但如果是‘应该’的关心，我感觉不情不愿，甚至有点烦躁，像完任务一样，他也没有谢谢我……”
“好神奇，看来动机不同，真的会有很大的不同！”
“是啊！”丽丽点点头。
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丽丽关心人的目的是“不被讨厌”，而不是发自真心。
今天想和大家聊聊“讨好式”关心。
丽丽说，当她“讨好式”关心别人的时候，她感到有点烦躁，像完成任务一样，其实，这种感受很正常。
想象一下：
这时候丽丽的感受是什么？
首先是害怕，焦虑，同时，她会希望赶紧完成任务，赶紧脱险。
这正是此刻丽丽的处境。
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事实上，讨好式关心的本质是自我胁迫。
背后的信念是：
“如果我不关心他，他就不认可我”。
而深层的恐惧在于：“他不认可我，我就没价值”；
核心信念是：自身价值取决于他人评价。
同时，丽丽脖子上的刀不止这一把，还有一把刀是：
“如果我不关心她，我就是个自私的人”。
丽丽给“关心他人”的行为，贴了“无私”的标签，而“不关心他人”的行为，贴了“自私”标签。
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行为从连续，复杂的过程，变成了非黑即白的两极。
这种贴标签+非黑即白思维，让丽丽更加动弹不得，只能对背后的黑衣人听之任之。
这两种威胁给人的感受是：
恐惧，焦虑，被胁迫的愤怒，烦躁，无奈……唯独没有喜悦。
而真正的关心他人，我们的感受是丰盈的内心，喜悦，纯净的快乐。
这也就是为什么，丽丽在关心同事时，内心会感觉烦躁，不舒服。
若这不适能换来幸福，那也就罢了。
可悲的是，“讨好式”关心是一场徒劳的努力。
在综艺《五十公里桃花坞》中，王传君的表现，很触动我。
有一幕是：
在孤岛上，他独自一人，有人乘皮筏艇看望他，他激动地转着圈儿。
图源：综艺《五十公里桃花坞》
当客人从皮筏艇下来，登上小岛，他兴奋地挥动双臂，喊着：慢慢来！
李雪琴调侃道：“快也快不了。”
图源：综艺《五十公里桃花坞》
他又喊道：“大靖，保护好你的脚。”
被武大靖回怼道：“这石头多，滑不了。”
他摇头晃脑地感慨：
“李雪琴，那么早能起来，真的，哥太感动了”，却没得到任何回应。
看这段的时候，我有些酸涩，我代入了王传君的角色：
和朋友聚会时，我也会尝试说一些场面话，会笨拙的关心，但无论对方如何回应，我却只觉得悲凉。
因为我在扮演另一个人，一个我想象中的：他人喜欢的人，但那不是我。
这努力，无论成功与否，都显得悲凉。
武志红说：
除非你能证明，你能凭自己的本心与本真，与别人相处相爱，否则，你总觉得生命中有一个巨大的缺憾。
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可悲的是，对关心对象而言，这也是一场毫无意义的关心。
有一句话叫做：“若反对不被允许，那么赞美毫无意义”。
同样，若冷漠不被允许，那么关心毫无意义。
当你被一个人关心，自然是开心的，但当你注意到，他身后有一个黑衣人，正拿刀架在他脖子上，命令他关心你。
你的快乐会消失，取而代之的是：麻木和理所应当。
与此同时，还也一丝莫名其妙。
想象一下：
你的朋友来关心你，但她语气烦躁，透着不耐，甚至有点愤怒，你会觉得开心吗？
当然不会，你只会觉得莫名其妙。
而对于关心者而言，我们希望关心得到积极反馈。
但这就好比：
你递给对方散发着苦味的梅子，却还期待TA兴高采烈的接受。
同理，丽丽关心同事，同事感受到了丽丽的烦躁不安，无奈，而不是真正的“我在意你”，故此没有表达感谢。
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讨好式的关心，注定是竹篮打水一场空，甚至对我们有害。
若我们以面具示人，永远不会被爱，也不会有活着的感觉：
《人间失格》的主角叶藏，为了讨好他人，成日带着假面具生活：
假装喜欢父亲的礼物，写滑稽作文讨好老师，做滑稽的动作讨好同学。
但假面具背后的他，痛苦不堪，找不到人生的意义，为了逃避痛苦，他酗酒，嗑药，走向自我毁灭。
我们讨好他人，终极目的是幸福，殊不知，讨好行为恰是阻碍幸福的绊脚石。
路斯哈里斯的《幸福的陷阱》中提到：
解决问题的方法成了问题的组成部分，这就是“恶性循环”。
而要得到真正的幸福，得把注意力转移回自身，关注讨好的背后是什么。
讨好他人的背后是：缺乏聚合性自体。
什么是聚合性自体呢？
海因茨·科胡特这么解释：
“在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里。它会摇晃，那是一种呼应，但只是摇晃，根基不会动摇。”
这在现实生活中表现为：一种气质。
我的高中同学，家境贫寒，穿着朴素，身材矮小，长相也不出众，可是她身上有种气定神闲的雍容，让人很舒服。
那种感觉就是，无论外面的风多大，她的内心始终是稳定的，温暖的。
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而另一个女孩，虽然身穿名牌，外貌出众，可敏感多疑，给人一种“心有戚戚”的状态，像“温室里的玫瑰”，有一点风雨，就飘摇散落。
而这是缺乏聚合性自体——疏离性自体的表现。
《躯体症状及相关障碍》一书中提到：
“如果把自体看成是一个连续体，一端是聚合性自体，而另一端就是疏离自体。 自我疏离的个体不能以真实的自体与人交往，在人际世界总是感觉自己内部是空的、麻木的，经常感觉焦虑不安。 长大之后，疏离自体既不会爱他人，又不会爱自己。”
科胡特认为，核心自我的形成取决于关系的质量，而功能良好的心理结构来自父母的人格。
如果母婴关系足够好：
妈妈和孩子没有长时间的分离，并且和孩子之间有着良好的回应，能承接孩子的情绪，也有情绪的界限。
孩子在很小的时候就可以形成一个有弹性的独立自我的雏形。
良好的母婴关系有两个特点：
1.带有共情的回应
2.可充当情绪过滤的容器。
相反，如果在孩子成长过程中，感受到的都是忽视和否定，那么，孩子就很容易被外界的评价左右。
同时，缺乏父母的陪伴，缺乏情感支持，也是我们讨好的原因。
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我的初中同学永芳，父母都在外地务工，放学后，她只能独自买饭，学习，睡觉。
14岁，正值青春期的她，心理正经受着巨大的转变，她变得格外关注自我，格外敏感，但同时，她又缺乏稳定的情感支持。
同学的一个眼神，一句话，都被她反复消化，她拼命的讨好，强迫自己关心他人，力求证明自己是被爱的。
她像一个溺水的人，抓住每一根救命稻草，但却越陷越深......
归根到底，讨好的背后是童年的匮乏，是破碎的自我。
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那么，我们该如何停止讨好式关心呢？
1、建立聚合性自体
如果你缺乏聚合性自体，最核心的是重建聚合性自体。
建立聚合性自体不是一蹴而就，而是需要长期的，专业的，精神分析流派的心理咨询。
而对于治疗，海因茨·科胡特认为：
“治疗的关键在于回到那个原初的创伤时刻，并提供一些与原初母婴关系不同的心理环境。 这是科胡特所说的心理氧气，这样的母体（matrix）环境能够给予支持，满足他们的发展需求。
环境提供的凝聚力能够粘合分离的自体碎片：他们的自我就会重新凝聚，重获生命的活力、人格结构也讲更加和谐。 通过修复创伤情景，走出创伤强迫重复，探索未知的世界，来建立聚合性自体。”
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2、自我验证
讨好式关心的背后是：他人评价决定自我价值。
而自我验证是：当别人评价我时，自我验证该评价。
例如，有人说：“你不帮我的忙，太自私了！”
自我验证是：
自私是把自身利益建立在别人的痛苦上，我不帮忙，是保护自己的正当权益，不是自私。
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通过这种方式，你会重新重视你的建议和需求，不再把他人的评价放在第一位。
3、对讨好式关心说：“NO”
当你感到你有讨好的冲动，学会按捺住那个冲动。
可以通过练习正念的方式，增强自我觉察，自我控制力。
每天练习5分钟，通过数呼吸的方式，保持专注，不断把注意力拉回呼吸。
你会发现你的自我觉察和控制力会变得更强。
尽管你可能还会有那种冲动，但你已经学会拉住缰绳，停止讨好了。
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4、明确你的生活和意图
重新评估你的短期和长期目标。
例如，五年后我想在哪里，我现在正在做什么。
例如，你的心愿是：希望学会真正的爱人。
当你再一次讨好式关心的时候，你就会意识到，这与目的背道而驰，从而坚定说：“NO”了。
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写在最后
讨好式关心，看似是付出，实则是索取：它以交换为前提，以认可为目的。
而真正的关心，则是从心灵生出的纯净善意，它的本质是给予。
讨好式关心的背后，是匮乏的内心：它在说：“我没有，请你给我一点吧”
而发自内心的关心，背后是丰盈的内心：它在说：“我有很多，请拿去用吧”
愿我们都能停止向外求，滋养自我，学会真正的关心。
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END
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作者：碳水化合物
图源：pexels、综艺《五十公里桃花坞》
首发：壹点灵心理(yidianling0)
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