“饭桌上，他故作轻松地说，公司里女同事跟他表了，他拒绝了。”
“我不动神色扒饭，内心早明白这并不代表他更爱我，而是出于对感情的责任心，以及自己的良知和自制力。”
在一起的时间长了，感情会变淡吗？
大多人的答案是：会的。
他们的理由也大同小异，两个人腻歪着度过了热恋期，那些新鲜感也没了，感情不就进入了平淡期，因为都太了解彼此了，感觉就像在搭伙过日子。
其实仔细想一下，这种说法太表面了，诚然，两个人在一起久了肯定会有平淡期，想要亲密关系长久，更重要的是相处之道。
图源：电影《婚姻故事》
朋友鲤鱼和男友从大学到现在六年了，从一开始的浪漫热恋慢慢走到了现在的家长里短，感情虽然平淡但也没有继续走低。
她似乎从没觉得这是一件可悲的事。
鲤鱼说，即便我们现在老夫老妻了，也没多大精力搞那些浪漫，但彼此之间相处的依然很好，他还会习惯性点我爱吃的菜，还把香菜一点点挑出去，我一来大姨妈他就大惊小怪地准备红糖水，暖水袋，我看着这些，心里也蛮甜蜜的。
空了的时候，我们也会依偎在沙发上聊聊之前干过的糗事，在各种纪念日还能收到彼此的一点小惊喜。
其实每段亲密关系都有不同的时期，无论热恋还是平淡，对两个人而言，重要的是能调整好状态，平淡期也不意味着感情已经走到底了。
图源：电影《婚姻故事》
那为什么会有那么多情侣走不下去了呢?
罗兰·米勒在其著作《亲密关系》写道：“在一段亲密关系中，我们很少真正地如我们自己认为的那样了解伴侣。我们过高地估计了彼此的相像。在某种程度上，人们似乎是和幻想中的伴侣（把伴侣刻画成类似于自己的精神配额）结婚，他们爱上的是另一种人，而却认为自己的伴侣就是这种人。当他们真正了解彼此在很多方面存在严重分歧时，或许会很失望。”
两个人刚在一起，相互吸引只是第一步，真正让两个长久在一起的是爱情。而根据罗伯特· 斯滕伯格的三角理论，爱情由三个要素构成：分别是亲密、激情和忠诚。
亲密：彼此信任，分享秘密和隐私，亲密无间；
激情：主要是指生理欲望；
忠诚：是一种排他性的承诺，我们只有彼此。
如果只有亲密这一个要素的亲密关系，缺乏激情和忠诚，那就和友情无异了。
如果只有激情没有亲密和忠诚，亲密关系则会是短暂的，没法持续。
如果只有承诺没有亲密和激情的亲密关系，这种常见于怨偶之间。可能他们之间早就没有感情，也不再过性生活，但是为了孩子、面子、财产等等迟迟不离婚，两个人空有承诺，但是往往也不幸福。
图源：电影《心灵捕手》
但如果当一段亲密关系走到了倦怠期，会是一种什么样的体验？
一方还在爱着，为了美好的未来正在努力，却不知道另一方早已放手，成为你们感情的叛徒。或者，两个人都已经有了离开的想法，却不想背负变心的罪名，于是都在等对方先开口，或者等一个合适的机会...
再或者像开头那段对话一样，在一起并非因为多爱你，只因为我要对得起我责任感和良心？
图源：电影《一天》
那么我们，又该如何评估一段关系的健康度呢？
自尊方面：真正爱你的人会肯定你、鼓励你，接纳你本来的样子，不爱你或者不会爱的人，会各种方式打压你的自信，不建议你做突破，不为你的成长改变高兴；
情感方面：有的人自身负面情绪很多，会寻找一个承接自己坏情绪的人，可能是诉苦，要求对方全身心照顾陪伴自己，也可能是迁怒，自己遇到不开心的，也看不得别人开心；
关系方面：好的关系会让你的世界变得更宽广，带你认识更多的人和风景，但不好的关系，会想方设法和你互相绑定，让你失去自由……
以上，有些人在关系中构成伤害，不是因为不爱对方，只是他们自己的武器还没放下，只是有的人真的不适合在一起。而我们在确定终身伴侣的时候，除了爱，也要考量彼此能给到对方的支持。
图源：电影《婚姻故事》
亲密关系模式是我们潜意识的流露，不懂自己的内在模式，谈多少次恋爱结多少次婚都难逃重蹈覆辙。
爱情需要经营。很多时候，打败爱情的，是你们自己。
所以两个人是在磨合中愈加默契，还是带着伤痕、遗憾离开呢？你们的爱情走到哪一步？是否还具备继续生长的活力？
所以，你的亲密关系还健康吗？
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