最近，同事小迪向我吐槽了一件令人气愤的事。
一个月前，她跟室友合租的房子到期，正赶上室友回老家登记结婚。
她就把找房搬家的事推给小迪一个人去做。好容易搞定搬家的事，室友也从老家回来了。
两人刚住了不到一个月，室友提出想跟自己的老公同住，问小迪能不能搬出去。
小迪既生气又委屈，向我咨询建议。
我义愤填膺地说：“这房子是你辛苦找的，要搬也是她搬走呀！”
小迪懦懦地说：“可是他们是两个人，我就一个人，她老公真硬搬进来，我也不得不搬啊！”
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“而且生活在同一屋檐下，我不想跟她闹掰，算了，我还是搬走吧。”
小迪是个说话细微、性格温和的小姑娘。
因为她“温柔”“好相处”，很少说“不”。
这或许也成了她的室友得寸进尺的筹码。
但我看得出来，小迪内心非常痛恨自己的这种性格：
迫不得已的懦弱，让她不敢和人发生冲突，不敢表达攻击性，没有主见，没有自我......
作家三毛说：“懦弱的人，在我的浅见里，除了滥好之外，一无可取。”
也正如此，懦弱常常让人陷入自我困扰和内耗中不可自拨。
你是否遇到过这些情况？
在服装市场的一家小店，你试穿了几件衣服，感觉不是很满意。
却被店主左一个“合身”又一个“漂亮”热情劝说，为避免尴尬，只能无奈掏钱买下。
吃饭结账时，一对情侣嘻嘻哈哈走到你前面插队。
你张了张嘴还是没敢说出“排队”两个字，低下头默许了他们的插队行为。
工作中，年长的同事总以“前辈”的身份让你背锅。
为了不得罪同事，哪怕被领导骂得再惨，你也不敢说出实情。
有想法不敢说、有意见不敢提，被冒犯了只能干瞪眼，虽然躲过了一时风浪，却永远活在憋屈当中。
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有一个心理学名词叫“鸵鸟心态”。
它既是一种逃避现实的心理，也是一种不敢面对现实的懦弱行为。
就像鸵鸟，被逼的走投无路时，就把头埋进沙子里，好像这样就能很好的保护自己。
事实上，懦弱只会让你免除暂时的伤害，你真正失去的是他人的尊重
在电影《拯救大兵瑞恩》里有这样一个桥段：
小兵厄本非常懦弱胆小，完全没有战斗力。
一天，在离他近在咫尺的地方，一个战友与敌人发生了缠斗，双方紧紧撕扯在一起。
只要他上去打晕敌人就能解救战友。
但他只是蜷缩在角落里不停地尖叫和哭泣，眼睁睁看着敌人用匕首一点一点刺进战友的胸膛。
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敌人站起身经过他身边，并没有杀他，而是向他啐了口唾沫，径自离去。
虽然厄本保住了性命，却让敌人轻视，也让观众不齿。
因为人们不会尊重一个毫无主见、胆小懦弱的人。
心理学上认为，每个人都有一条边界。
即在进行自我分化的过程中，逐渐建立起来的、人与人之间的一道隐形栅栏。
为我们提供了与自己、与他人相处时的准则和界限。
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守住边界，就能使自己少受伤害。
但懦弱的人常常模糊自己的边界，让他人有机可乘。
因为在人际交往中，大多数人都有扩张自己边界的意识。
当你表现出害怕、回避、退让，别人就会趁机扩张他们的边界，直到蚕食掉你所有的地盘。
失去边界，就会慢慢失去自我，从而让自己陷入迷茫和困扰之中。
一时的隐忍退让并不能换来别人一世的尊重，你越害怕什么，就越会发生什么，这或许也是懦弱者痛苦的根本原因。
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好友小文从小接受的教育就是凡事则忍、吃亏是福。
尽量少与人发生冲突，冥冥中养成她懦弱的性格。
大一那年暑假，赶上暑期返程高峰，火车站人山人海。
小文拖着一个大行李箱，好容易穿过拥挤的人群找到自己的座位，没想到被一个女生“捷足先登”。
小文扬了扬手里的票说：“不好意思，这是我的座位。”
那个女生瞟了她一眼，漫不经心的说：“哦，咱俩换一下吧，我的行李都放好了。我的座位再往前走两个车厢。”
此时的小文早已汗流浃背，心里自然一百个不愿意换座。
见她站在原地不动，坐在对面的另外一个女生开口了。
“哎，你就跟她换一下吧，我们都是一起的，坐一块方便，你一个人坐哪里不是坐呀！”
旁边过道的一个男生也站起身说，“就是就是，要不我帮你把行李送过去？”
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见有这么多人帮腔，小文一下子怂了。
她不敢跟这么多人吵架，尽管她是占理的。
而且就算她吵赢了，女生的几个朋友这一路不一定给她多少白眼。
思来想去，小文还是做出了让步。
看着窗外的风景，小文委屈了一路。
懦弱的小文从小就害怕冲突，面对冲突无所适从。
只能选择回避冲突，甚至压抑自己的攻击性，顺从对方的意思。
问题看似解决了，却让小文再一次陷入痛苦。
心理学上认为，攻击性是一种心理倾向，对心理健康的人而言，释放攻击性是一种宣泄手段。
受传统观念的影响，我们常认为攻击性是贬义的，于是，很多人会主动压抑自己的攻击性。
诚然，选择压抑，确实让我们避免了：
“与他人的冲突”、“冲突对自己带来的伤害与损失”、“对方更强烈的攻击指责”。
但这只是基于我们在努力“维持表面和谐”，并不是真的不存在“伤害”。
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当我们选择压抑自己的时候，攻击性就由对外转为对内，从影响他人转为自我伤害。
正如心理咨询专家baylor所说：
当一个产生了负面情绪，如果不将其向外释放的话，这种负面能量就会转过来攻击自己。没有第三个途径。
心理学家Feshbach和Berkowitz则从正面认为：
人的攻击性本质是抒发对环境和他人的不满。
合理释放攻击性，对于情绪具有促进作用，对身心发展具有积极影响。
因此，在人际交往中直面冲突、释放攻击性。
既是善待自己，也是最深层次的相互了解，甚至只有在累累伤痕之处，才见得到真性真情。
其实，每个人内心都有懦弱的一面。
然而真正有效的自我保护和防御，应该是自身做出相对应的改变来实现。
心理上的退缩和畏惧治标不治本。
那么如何摆脱别人对你的“好欺负”的刻板印象？
最好的应对之道就是改变自我，让自己变强大。
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1、练习冲突，扩大应对冲突的范围
不要害怕冲突，人际交往中有冲突在所难免。
这不是你的错，而是一种常态，你要习惯这种常态，并在一次次冲突中强大自己的内心和表达。
可以说，冲突是成长的最好时机。
想要扩大自己不懦弱的范围，就要扩大自己能解决的问题、能应对的冲突范围，唯一的方法就是在实际的冲突中多训练。
如何练习冲突？
第一步，弄清楚自己的需求和底线是什么。
第二步，底线之上真诚表达自己的需求，不卑不亢，不急不躁。
第三步，当底线被触碰时，果断说“不”。
记住，你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。
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2、释放攻击性，建立保护自己的铠甲
释放攻击性，并不是简单粗暴的怼、骂甚至大打出手去回击对方。
这样往往会造成两败俱伤的局面。
因此，合理释放自己的攻击性，可以尝试两种方法：
直接释放：
尝试与对方沟通，勇敢说出自己的感受，表达出自己对这件事的想法。
让对方感受到自己并不是“可以随便捏的软柿子”。
间接释放：
通过游戏、运动、爬山、写心情日记等方式，把内心压抑的攻击性释放出去，让自己不受伤害就可以了。
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记住，释放攻击性恰恰是让自己最柔软的内心不受伤害。
3、树立自信，培养自己的气场
一个自信的人往往不会懦弱，他知道自己的能力在哪里，做这件事情会有怎样的结果。
他不会因为一次失败而畏缩不前，因为他们始终相信自己有成功的实力。
此外，自信心还要有内在和外在气场的加持。
外在气场表现在日常的“行为武装”，比如身体站直，挺起胸膛与对方讲话；
声音洪亮，大大方方表达自己的想法；
保持对话时的沉默间隔，不要急不可耐；
不轻易用“对不起”之类的话，等等。
内在气场则是在争论和冲突的过程中两种能力的相加。
即你说服对方的能力和你不被对方的招数、套路影响的能力。
记住，你需要用自信，活出自己的锋芒。
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某位作家曾说，圆润不尖锐、柔软不懦弱。
这样的美好才是饱满的、有底气的。
每一个成年人都应该明白，善良不代表懦弱，沉默不代表全盘接受。
正义需要自己争取，一味忍耐委屈求全，只会伤害自己。
懦弱是一时一瞬的选择。
我们应该从中克服自己，获得真正属于自己的优秀和成功。
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