56岁的老灰是个半天憋不出半个字的闷葫芦，但他的妻子阿芝是出了名的暴脾气“悍妻”。
“镍婚”28年，阿芝冲老灰发火的次数，比他俩孩子吃过的盐还多。
老灰告诉我：“年轻时我完全不理解整天发脾气的妻子，只觉得她无理取闹，我不止一次动过离婚的念头。”
阿芝在外人眼中很温柔，但只要对着老灰，就变了个人——
敏感易怒，每天像吞了炸药包似的，老灰无意间的言行举止，总能瞬间引爆她。
老灰说，因为妻子，自己人生第一支手机只“存活”了一天。
拿到新手机，由于沉浸在喜悦中，老灰没顾得上和阿芝说话。
阿芝便怒气冲冲走过来，一把夺过手机，二话不说往地上一摔，啪的一声，新款翻盖手机瞬间摔成好几瓣儿。
接着，客厅里充斥着阿芝带哭腔的斥责声：“你永远是这样！什么都不听我的！你只顾着你自己！”
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老灰说：“我不理解她为什么能气成那样，我只是没顾得上说话而已。”
望着还没捂热的手机支离破碎，老灰心疼坏了，气得摔门而出，徒留阿芝在家中骂骂咧咧。
而类似这样的争吵，28年来不胜枚举。
老灰和阿芝就这样磕磕绊绊走到现在。
老灰告诉我，活到现在，他才终于理解了妻子。
其实，老灰和阿芝的婚姻问题并非个案，而是多数夫妻的婚姻困境——
“我爱你，却总忍不住冲你发火。”
今天我们就来聊聊，在亲密关系中，为什么TA总会一点就炸？
老灰又是如何与妻子和解的？
阿芝生长在一个重男轻女的农村家庭，又是家中老二，上有一个哥哥，下有一个妹妹。
从小不受重视的她，往往是被父母选择牺牲、成全其他姊妹的那个孩子：
儿时逢年过节，她从没吃过鸡腿，因为一只鸡只有两只腿，一只给哥哥，另一只给妹妹，她只能吃翅膀。
阿芝只有初中文化水平，当年成绩优异的她，被迫结束学业，起早摸黑骑自行车去集市卖菜。
因为她要帮父母赚钱，供未来的“顶梁柱”哥哥上大专。
阿芝至今记得，儿时的某天，半夜地震，被晃醒的她，发现家中空无一人。
慌忙跑向村里空地的阿芝发现，一早逃出家门的父母、哥哥和妹妹正有说有笑地聊天。
她的心被震碎一地，只觉得自己是多余的存在。
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正如丹麦心理治疗师克里希那南达，在其著作《拥抱你的内在小孩》中所说：
有些人因为早期的某种创伤， 导致活力、自发性、信任感、纯真无邪、喜乐等特质， 都被不信任、没有安全感以及恐惧感所覆盖。
由于没有优先选择去面对恐惧和不安全感，并对此进行工作，我们的意识会轻易地就被恐慌的内在小孩所接管。
这个脆弱小孩的底色是恐惧与羞愧，是情绪化、反弹和充满期待的——
这在心理学中被称为“孩童意识状态”。
情绪化、愤往往怒是他们自我防御手段，用来保护那个支离破碎的内在小孩。
暴脾气的阿芝就是这样。
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儿时的这种“被剥夺感”——
不被父母看见、不被父母尊重、不被父母支持，深埋在阿芝的无意识中。
这让她的内心深信，没有人真的在乎她；
她脆弱的内心，无法承受哪怕是一丁点失望。
这也导致她在重要的关系当中，反复创造自己特有的被剥夺模式——
爱人会用类似儿时父母对待她的方式来对待她，也会以类似的方式剥夺她。
所以阿芝成为了自己内在受惊小孩的警戒保护者。
她不计任何代价地保护内在的脆弱，不让内在小孩感受到痛苦、失望或失落。
这也是为什么，每当老灰没有及时回应阿芝，阿芝便会愤怒，甚至是歇斯底里。
这不仅是因为失望。
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更是因为老灰的反应像一个扳机，触发了阿芝内心掩藏在内心深层次的脆弱和痛苦。
她想起了曾经忽视自己的父母，往日痛苦的被剥夺感被唤醒——
自己没有被爱、被了解、被接受和被赞同。
有研究表明，当我们被伴侣触发时，会释放出与我们幼年被父母类似对待时，相同的神经化学物质。
我们很少意识到这一点：我们时常因为被过去经历唤起的情绪，而凭直觉对伴侣做出反应。
阿芝恼怒失望、歇斯底里的背后，其实在重演自己被剥夺的过去。
那个内在小孩在绝望地呐喊：“他怎么可以这样？他不爱我，他在剥夺我！”
阿芝躲回那个熟悉的洞穴，舔舐自己的伤口。
她的愤怒，不过是为了早就伤痕累累的自己，不再受伤罢了；
不愿再跌入期待落空的恐惧和痛苦的泥淖中罢了。
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阿芝没有意识到的是，这种“孩童意识状态”，让她所看到的的现实都是扭曲的，她将儿时的不信任感和恐惧，全部都投射到其中。
老灰的本意并非如此。
他并不是真的不在意阿芝，他拿到新手机，其实是在研究怎么给阿芝拍照。
但阿芝却选择性看不见，依旧像个孩子那样反应。
老灰年近中年，才真正洞见阿芝内心的小孩，才真正懂得阿芝这几十年来，愤怒的是什么。
他说，自己会好好陪伴阿芝，不让她再感到痛苦。
你可能会问，每个人内心都有脆弱的地方，为什么唯独他们这么情绪化？这么敏感？
我想说的是，因为你们很幸运。
有的人，并不如你们这般幸运，他们内心的创伤无法愈合。
我的好友阿宁，年近三十没谈过一场恋爱，就是那个不太幸运的人。
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有人曾说：“创伤是光，照进心里黑暗的那个地方。”
二十多年来，阿宁从不敢轻易触碰内心那片隐秘的黑暗角落，因为只要轻轻一碰，她的内心世界就会崩塌。
唯独提起的那次，是和我深夜促膝长谈，她哭到不能自已。
由于父母工作繁忙，阿宁从五岁起便被寄养在亲戚家中，从舅舅到小姨，再到姑姑，她从小尝遍冷眼的滋味。
提到这段被寄养的经历时，她语气平和得像在诉说别人的故事。
然而，当她提到“邻居家的大哥哥”时，我感受到她微妙的情绪变化。
她的声音似乎是从牙缝里挤出来的。
她问我：“你第一次知道‘猥亵’这个词，是几岁？我七岁就知道了，那时我都不认识几个字。”
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她告诉我，一次放学，她在校门口等了近一个小时，也没等到父母，这时邻居家的一个哥哥，骑着单车路过，把她捎回了家。
回到家，父母不在。“邻居家的大哥哥”说，不如去他家，一起“玩游戏”。
懵懂的阿宁跟着去了，结果“邻居家的大哥哥”把她带到房间。
说到这里，阿宁声音哽咽，不再说话。
我一把抱住低声啜泣的阿宁，安慰她：“没事了，都过去了。”
我问她，父母是否知道这件事。
她告诉我：“我不敢说，他们除了自责，又能做什么呢？一切都已经发生了。
唯一幸运是，那个人，后来死了。被掉下来的石板砸死了。”
她的声音充满绝望。
这段经历，成为阿宁内心永远无法愈合的创伤。
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根据心理治疗师伊米·洛在著作《拥抱你的敏感情绪：疗愈情绪，接纳自我》中，提出的说法：
我们几乎无法控制这些崩溃或者暴怒的发生， 因为一旦创伤记忆被再次激活， 我们意识层面的逻辑及思维大脑就无足轻重了。
一旦觉察到威胁，我们的“战斗-逃跑”系统就会活跃并接管一切，从而维持内心的安全感。
一旦有异性靠近阿宁，她的创记忆就会被激活，她无法控制内心的崩溃，只能通过愤怒，表现出攻击性，来自我防御。
有一次，阿宁被一个男孩搭讪要微信。
对方其实表现得非常友善，低声问阿宁，可不可以耽误一点她的时间。
结果阿宁很生气地拒绝了他，并吼道：“你想干嘛？！离我远一点！别靠近我！”
阿宁的吼声不仅把男生吓得尴尬逃离，还引来路人侧目。
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在心理学中，有一种非常形象的说法，叫做“我感觉自己像个孩子”综合征，指的是：
童年的创伤记忆，会使得我们在内心某个角落，藏起那个曾经受伤的孩子。
一旦受到外部刺激，这个孩子会被唤醒，使得已经成年的我们，变回当年那个受伤的小孩。
根据适应性信息加工模型（adaptive information processing model，Shapiro，2007），每个人的大脑自有一套趋向整合与疗愈的处理系统。
这其实是一种自愈：
我们的大脑会自动把那些不好的记忆，和有益的记忆连结，从而自我疗愈。
让我们不好的记忆被唤醒时，不至于情绪失控。
比如，你从小被父母寄养在亲戚家，没有得到父母足够的关爱，这对你而言，是不好的记忆。
但是，由于寄养在亲戚家，你结识不少玩伴，度过了一个快乐的童年，这对你而言，是美好的记忆。
你把这两种记忆连结在一起，当成年的你，面对曾忽视你的父母，你不会有多么受伤。
然而，假若你曾经历创伤性情境，被痛苦淹没，那这个适应性过程就会被打断。
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就像阿宁，经历过无法愈合的童年创伤，使得她内心对人不再抱有信任。
从而，她将那些出于善意接近她的异性，和曾经伤害过她的“邻居家的大哥哥”联系在一起。
因为这种创伤记忆被孤独地冻结在了大脑某个角落。
它没有与新的、更有益的、更具适应性的信息，比如“我已经长大了，我是有很多办法的”，进行整合，从而促进疗愈。
这种感觉怎么说呢？
像是受到了诅咒。
因为即便过去十几年，甚至几十年，你仍然会被困在这那个痛苦的创伤体验之中。
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就像阿芝，即便年过五十，她儿时不被父母重视、不被父母所爱的记忆，一直在不断地提醒她这些感受——
被抛弃、被剥夺的无助与绝望。
就像阿宁，二十年过去了，她已经忘了那张脸，但那种恐惧和无助，始终挥之不去。
记忆或许会被时间磨灭，但记忆所承载的痛苦日久弥新。
我这才明白阿宁为什么一直无法进入一段亲密关系，为什么抗拒异性的示好，为什么只要异性表达好感，她就会失控，把对方骂个狗血淋头。
被追求者指责“假清高”的阿宁，其实内心脆弱不堪。
她骂的，是那个曾经伤害自己的人，她在保护那个不曾被保护的幼小的自己。
希望阿宁能够早日遇见那个好好保护她的人。
虽然面对真实发生的创伤、不公正的对待，表达内心的愤怒无可指摘。
然而，假若你一直把自己困在这种旧模式的“死胡同”之中，那么你只是在重复失望和痛苦的循环而已。
痛苦的，仍然是你自己。
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对此，心理治疗师伊米·洛提出一组反思练习，通过以下六点，可以学习如何挣脱由旧伤口驱动的反应模式：
1、想一想在当下的生活中，或最近的某个时刻或场景。
在那一刻，或那个场景中，你是否有一种“昨日重现”的感觉。
2、暂停，深呼吸。
不要去想正在发生的事，与过去发生的事有什么不同。
而是试着问自己：
你内心的感觉有没有让你想起一些过往时刻？ 或许，小时候的你更脆弱？ 你曾因为情绪敏感、强烈而被人误解、羞辱、欺凌吗？
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3、然后，问问你自己：你愤怒背后的动机或者愿望是什么？
你最希望从别人那里得到什么？以下这几个词或许可以给你一点提示：
注意、称赞、欣赏、认可、表扬、喜爱或者肯定。
4、静下来探索自己的感觉，并与之保持同调。
进而唤醒你更深层的记忆。
当你与感觉同调时，你会发现“需要”“想要”“渴求”感，会和身体某些部位相联结。
当你感到这种与身体感觉的联结时，问自己：
需要这一切的我当时是几岁？
你的渴望是孩子的渴望还是成年人的渴望？
5、如果它属于孩子的渴望，那么提醒自己：
你现在是一个功能健全、独立的成年人，自己就可以满足这些需要。
如果你已经可以从别处得到满足：你已经不再需要依靠他人了。
如今的你可以自由选择，可以走开，可以设定边界，可以说不。
另外，你也可以从心理治疗师、好友或伴侣那里，从学习接受别人的爱中，寻找智慧和指引。
然后，你也可以学习爱自己。
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6、最后，为自己建立新的信念。
当你再次感到被当下的事件触发，或被现实吞没时，可以用下面的话语提醒自己：你早已拥有比年幼时更强大的能量。
我全然地爱与悦纳自己。
虽然过去的我常感到无力和无助，但现在我能保护好自己。
遇到不公正、虐待或者欺凌时，我可以说不，可以转身离开。
现在的我强大且充满勇气。
我可以自由地表达自己。
我欣赏自己的能量。
我能够感受到自己的能量。
无论发生什么，我都可以自己做选择。
我能够很好地与自己相处。
写在最后
正如马丁·路德·金的名言：
“黑暗不能驱散黑暗，唯有光明可以”。
我们无法改变既定的事实，无法改变随风而逝的过去；
但我们能够重建自己的内心世界。
我们要向前走，就要告别过去，并且从中成长起来。
要知道的是，接纳并不意味着投降。
选择原谅，不是为了那些伤害我们的人，而是为了我们自己。
References：
END
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