在《幸福婚姻法则》一书中，温格·朱利写道：在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的想法。
婚姻不单单是从一个人变成两个人，而是落实到一蔬一菜、一粥一饭的零星日常。冲突和摩擦，是婚姻关系中不可避免的存在。随之而来的吵架，原本也是稀松平常的事情。
经常听身边的朋友说这么一句话，“世上没有不吵架的夫妻，只有吵不散的爱情。”
我的一对情侣朋友最近分手了，女孩子在朋友圈发长文声讨，哭诉在一起两年来男的背着她偷吃，约p，撒谎成性，以及被揭穿后的丑恶嘴脸
不光女孩被伤透了心，一直以为认为他们爱恋甜蜜，即将修成正果的我们感到被“欺骗”。
可是曾经的俩人真的很甜啊：异地的时候，时不时朋友圈里隔空传情，男孩会为了陪女孩过节推掉重要的工作；也会为了她喜欢吃的一口小吃，清晨五点就去排队，买回来还是热乎的。
两年来男孩子为她做了很多浪漫的事，她的每一件事都上心，每天煲电话粥，陪她笑，陪她哭。
看到这里，换做任何一个女孩，都毋庸置疑的相信着对方很爱自己吧。
“可是一个这么爱我的人，又怎么会做出这些呢？” 明明这个男孩表现得很爱她，却又偷偷做出伤害她的事情。
其实，生活中有太多个这样的例子了。
我时常碰到一些哭哭啼啼的女性，她们哭诉又抱怨着自己的伴侣好像是个中央空调；对自己时而冷漠时而热情；时常忽略自己的感受；对自己越来越性冷淡...
可问到她们为什么不分手时，她们又满脸温情的说，有时候他对我也很好啊，给我煮早餐，陪我看病，每个节日都会精心准备礼物...
她们如此“善变”与纠结，本质原因是她们不清楚伴侣是不是真的爱自己。
真爱，应该如何构建呢？
年少时我们总以为爱得足够热烈的是真爱，可激情过后的情侣，是难以为继的。有些人能重新找到那份发自内心的爱继续走下去，更多的人却陷入了深深的迷茫。
也有热恋期过后的朋友经常对我说：“我找不到那种感觉了，我不确定自己是不是爱TA。”
我爱TA吗？为TA付出这么多真的值得吗？
TA爱我吗？我会不会陷得太深却得不到回报？
不知道我们有没有未来？
我相信每个人都有过这种疑问，到了这个时期，我们缺乏一个标准，一个答案。
于是我们开始减少关系投入，甚至选择回避、变得暴躁。
但如果真的结束关系，你是否会后悔？
我们脑海中都构建了属于自己的完美爱情，但现实好像出了错。
你觉得他爱你，但他可能是“爱情骗子”，可能也会出轨、爱着别人；你觉得他不爱你，在爱情中总有地方未被满足，提出分手，但他或许爱你爱得深沉。
造成这些偏差，正是因为你缺乏对爱的认知。
心理学家斯滕伯格定义了什么是真正稳定的爱情，它具备三大要素：激情、亲密和承诺（后来延伸为“亲密感，承诺、性生活与独立”）
当然这三样也未必是真爱的全部要素，但这三个要素都及格，是一段真爱存在的必要条件。
每位女孩的爱、付出与青春年华都弥足珍贵，这些应该赋予那个爱自己且值得的人，但在这之前，女孩应该具备识别真爱的能力。
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