在某档情感节目中，一对夫妻来寻求导师调解。
当主持人问两人之间存在什么问题时，妻子先发制人一顿控诉：
“自从我们结婚后，我真的为这个家付出了太多，他什么事都不会做，还总帮倒忙。有一次我生病做不了饭，让他熬碗粥，把锅都熬糊了。”
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丈夫一脸无奈：
“你什么都会做，我也想帮忙干点家务，都是你说我做不好，那我干脆不做了呗。我从来没做过饭，哪里知道煮粥应该放多少水啊！”
日常生活中，这对夫妻的相处模式非常常见。
在妻子眼中，丈夫“没用”“靠不住”，做什么都是错，唯有靠自己包揽一切；
在丈夫心里，自己想要做好一点，却总被打击，最后干脆破罐子破摔。
诗人约翰·多恩说：“没有人是一座孤岛，一个人一定会受身边的人影响，也一定会影响身边的人。”
其实，细细揣摩，丈夫的无能，多多少少离不开妻子的“调教”。
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在精神分析领域里，有个重要概念叫“投射性认同”。
或许可以解释这种关系模式。
通俗的讲，投射性认同就是把自己的想法投射给对方，并且诱导和暗示对方按照自己的方式对自己进行反应。
以这对夫妻为例，由于妻子幼时父母离异，只能与母亲相依为命。
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为了活下去，什么活都得自己干。
母亲还总向她灌输“男人靠不住”的思想。
久而久之，这个思想就在她心里扎了根。
结婚后，不管丈夫是怎样的人，妻子就认定丈夫靠不住，这是投射；
事实上，如丈夫所言，最开始他也想帮忙做点什么，但都被妻子以“你做不好”为由拦下。
最后在不断“引导”之下，丈夫终于遂了妻子的愿望：
真的成了一个“靠不住的男人”，这就是认同。
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从某种角度来说，投射性认同就是人在关系中验证自己经验的过程。
就像节目中的夫妻俩，妻子将“男人靠不住”的想法投射到丈夫身上，丈夫也在不知不觉中认同了这种投射。
干脆不作为起来，从而让妻子验证了自己的看法是对的，便出现了开头两人各执一词的场景。
这无疑并不利于夫妻间良好关系的维系。
然而，作为一种人际互动方式，投射性认同无处不在。
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甚至有人说，这个世界上有多少个人，就有多少种投射性认同。
当然，无论存在多少种投射性认同，它都真实生动的存在于亲密关系中，并通过两种方式发生作用。
第一种是暗示：
当一个人坚信某人是什么样的人时，就会向对方发出暗示。
对方接受了暗示，以为自己是这样的人，最后真的变成了这样的人。
比如，妻子为了投射性认同丈夫“不可靠”。
她就会努力奋斗，让自己变得很强，以此让丈夫认同自己确实很弱。
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第二种是明示：
就是直接告诉对方，他是什么样的人，他会做出什么样的事。
这些话进到对方的脑子，反复被“洗脑”或“催眠”，就会直接影响他的行为。
比如，妻子为了投射性认同丈夫“是个不负责仁的人”，会不断强调丈夫“不爱自己”“迟早会出轨”.
久而久之，丈夫真的发生了出轨行为。
作家素黑说：“两个人在一起，并不等于要变成一种生活，一种想法。”
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而亲密关系中，更强势的一方常常利用投射性认同控制并逐渐摧毁对方。
最终的结果就是对方真的变成自己想象中的样子。
同事小林是典型的“妈宝男”。
因父亲工作繁忙，家里的大小事都由母亲操持。
尽管母亲没有工作，在家里的地位却是说一不二的。
这让从小缺少父亲陪伴的小林，对母亲产生了很大的依赖性，事事顺从。
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并认同了母亲所说的，“女人就应该在家相夫教子”。
婚后，小林常把这句话当作信念一样“控制”妻子。
尤其当妻子因繁忙的工作缩减了两人的相处时间时，更是反复强调“你就应该像我妈一样，安心做个家庭主妇，相夫教子”。
时间久了，小林的妻子逐渐认同了这个想法，辞职做起了全职妈妈。
前几天公司聚餐，同事调侃小林怎么不把妻子带出来一起玩。
小林叹了口气：
“唉，她天天在家带孩子，也不知道打扮，不怎么会说话，带出来丢人。”
或许此时小林还没有意识到，他眼中“丢人”的妻子，正是他的投射性认同造成的。
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很明显，小林的想法和情绪根源，正是从小受到的家庭教育和父母影响。
这与奥地利精神分析学家克莱因的结论不谋而合。
他认为，投射性认同源于一个人的内部关系模式，即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式。
这种模式的内化成为自体的一部分，并将之置于现实的人际关系领域中。
换句话说，在我们的成长过程和交际过程中，内心积累了各种各样的模板。
这些模板最重要的就是来自与家人相处的经验。
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当我们与人打交道的时候。
会迅速调动这些模板与之做对比，并自动选择与这些模板相关的情绪、感受、行为方式、应对模式来对待眼前的人和事。
心理学作家王雪岩也表示：
童年积累的人际经验决定了现在的关系模式。
因为人倾向于以自己曾经经验到的模式去评估和感受现在的环境，并倾向于以此影响对方的想法和行为。
这个过程中，注定会产生难以被双方察觉的"PUA"，即一方以自己的经验对另外一方施行“操控”。
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那么，最终结果无非只有两种：
投射认同成功，对方变得“无能”，投射认同失败，双方爆发冲突和反抗。
当然，无论何种结果，对亲密关系的影响往往是害大于益。
武志红说过：
“投射性认同是一种孤独的游戏。
沉浸在这种游戏中的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在的。
他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。”
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要想让这种“孤独的游戏”在亲密关系中产生积极的作用。
势必需要投射者做出一些改变，以使双方共同成长、互相成就。
1、自我觉察
有人说，未经审视的人生，不值得过。
这个世界上，绝大部分我们以为和别人有关的事，其实都和别人没有关系。
只和自己向他人做出的投射有关，而这些投射又往往出自我们固有的思维、认知和经验。
这个时候，我们需要做的就是自我觉察。
心理学上对自我觉察的定义是：
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一个人知道、了解、反省、思考自己在情绪、行为、想法、人际关系及个人特质等方面的状况、变化及发生的原因。
简言之，就是对自己内心世界的了解。
自我觉察最简单的做法就是向自己提问，以同事小林为例，在他投射前应该问问自己：
现代社会还提倡“女人就应该在家相夫教子”的观念吗？ 我目前的家庭状况需要妻子放弃工作吗？
我是否了解和尊重妻子的意愿和想法？
我的投射性认同，是否利于构建和谐的夫妻关系？
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如果觉察结果都是否定的，他就应该放弃投射。
2、一致性沟通
投射性认同往往是双向的防御机制。
它需要投射对象的认同与配合，并作出反应。这个时候，沟通会起到很大的作用。
在沟通过程中，投射一方应该发挥积极主导作用。
美国家庭治疗专家萨提亚提出过一致性沟通的关系策略。、
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即在沟通过程中不仅要关注自己的感受，真实地表达出自己的观点、感受和期待。
同时也要兼顾当下的情景，关注到对方的观点、期待、渴望和感受。
比如，在文章开头的案例中，如果丈夫想要参与到家务劳动中，妻子应给予其信任和肯定。
哪怕做的不好，也不要一味的打击，而是多顾及对方的感受。
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在亲密关系中，为一个人“好”，不应该是自身投射的价值准则。
而应该多沟通、多倾听，尊重并认同对方的主体性，让他以喜欢的方式度过一生。
3、投射“好”的
通常而言，投射指把自己内心的内容，比如情感、愿望、思想、矛盾等抛给别人。
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某心理学作家说：
“在人际关系中，往往我们给出了什么就会收回什么。
给出去的是宽容友好，收获的就是温暖信任； 给出去的是伤害和怒火，收获的往往是痛苦。”
因此，我们何不反其道而行之，多投射“好”的内容，以获取对方积极的认同。
比如当你看到另一半常常吃完饭就躺平、缺乏运动，可以利用“好”的“投射”暗示对方。
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你可以说：“最好的自律就是他律，好想有个人陪我一起运动监督我呀！”
“听说男女搭配，干活不累，我们一起干家务吧！”
这样，通过有意识地“投射”正面内容，可以让对方越来越懂得你内心真正的需求，使两性关系更加亲密。
好的伴侣之间应该构建积极的投射性认同，共同经营发展健康的亲密关系。
俄国作家车尔尼雪夫斯基说：“爱情的意义在于帮助对方提高，同时也提高自己。”
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记住，爱不是改变对方，而是一起成长。
END
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