编译作者：Livvy 编辑：皮不露
来源：壹点灵心理
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或许，你会有这样的时刻——
突然意识到自己好像活成了父母的样子。
那些我们所憎恶的，愤怒的，恐惧的特质和事件，如同复制粘贴一样，在我们的生活中重演。
前两天深夜，好友阿慢突然发来一条这样的消息：
“我好像变成了我最恨的人。”
不久，阿慢给打来电话，那头是她的抽泣声。
原来，相恋两年的男友要和她分手。
我很震惊，因为在所有朋友眼中，他们非常相爱。
每次聚会，俩人如同连体婴儿般形影不离，在朋友圈“秀恩爱”打卡是阿慢的日常。
阿慢告诉我，这一切只是表象。
她其实在不断地伤害男友，就像她的父亲伤害母亲那样。
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阿慢的母亲有严重的抑郁症，终日郁郁寡欢，身体也不太好，而造成这一切的，是阿慢的父亲。
在阿慢眼中，几十年来，父亲从未真正爱过母亲，他一直在对母亲冷暴力：
每天下班回家，父亲只会坐在沙发上沉默地刷手机，一旦母亲靠近，便会眉头紧皱，一脸嫌弃地问：“你想干嘛？”
他从来不会对母亲嘘寒问暖，他不知道母亲有严重的胃病。
他只在意母亲有没有煮饭、有没有向他伸手要钱，只要是开口，不论是好事还是坏事，母亲都会遭到一记白眼。
一天，无法忍受父亲冷漠对待的母亲爆发，把客厅的东西都砸了，换来的却是父亲一个月的沉默，这让母亲彻底崩溃。
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而现在的阿慢，就像父亲曾经对待母亲那样对待男友：
只要男友让自己不顺心，她就开启冷暴力模式，不回消息、不见面、玩消失。
男友说，自己每次热脸贴冷屁股向阿慢求和，就像一条呼之即来挥之即去的小狗，而他现在不想再当这条狗了。
阿慢告诉我，她痛苦的不是男友要和自己分手，而是自己变成了自己最讨厌的人——她的父亲。
阿慢问我：难道活成父母的样子，是我们的宿命吗？
其实不仅仅是阿慢。曾几何时，我们讨厌父母，认为他们思想守旧、讨厌他们刻板固执、讨厌他们脾气暴躁。
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而当我们长大以后，却会惊讶地发现，自己最终也活成了父母的样子。
为什么会这样？
难道就像阿慢所说的：
我恨父母，却变成了父母，这就是我们的宿命吗？
今天就来聊聊，为什么到头来，我们活成了父母的样子。
最终活成父母的样子，这背后的原因并不复杂。
一方面，我们与父母之间存在着不可割舍的血缘羁绊和基因联系；
另一方面，从我们降生于世，睁眼看到这个世界的第一刻起，我们就在被父母的思想及其生活方式所影响。
这不是说，我们注定会成为父母的“复制品”；
但我们确实潜移默化的从父母身上“传承”了一系列复杂而又深刻的东西。
而这些东西，也在影响着我们生活的方方面面——
我们的价值观，我们的沟通方式，我们的说话语气，甚至我们走路的姿势，都会受到父母的影响。
即使我们在潜意识里提醒自己， 我将来一定不会成为父母的那样的人。
但我们在亲密关系和人际交往中的行为模式和思考方式，总会在无形中出卖我们——
你终究变成了那个，你曾经最讨厌的人。
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就像阿慢，终究变成了一个在亲密关系中，对伴侣施行冷暴力的“渣女”，就像她所憎恶的父亲那样。
马尔克斯在他的著作《百年孤独》中写过这么一句话，很好地道明了我们与父母的这种羁绊：
你那么憎恨那些人，跟他们斗了那么久，最终却变得和他们一样，
人世间没有任何理想值得以这样的沉沦作为代价。
意识到这一点的我们，总在内心与之进行缠斗，这其实让我们感到万分痛苦。
一方面，我们在潜移默化地“传承”父母的缺陷；
另一方面，我们在内心与这些缺陷进行抵抗。
这两种力量在内心相互拉扯，这种撕裂感不断折磨着我们.
以至于让我们失去自己原本的面目，让我们无法实现个人目标，也无法表达真实的自我。
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当我们诞生在这个世界上，就如同一张洁白无瑕的白纸。
我们对于这个世界的认知并不完全，因此我们会不断内化我们所处的环境，我们会模仿我们的父母。
因此，我们很多人成年之后，其实并非是完全分化的自我。
也就是说，我们并未完全地与父母进行情绪上的分离；
我们在与人相处时并不总是能保持清晰的自我感，并不总是能够处理好“我”的位置。
关系精神分析学家奥利弗·詹姆斯（Oliver James）在其著作《天生非此：家是如何影响我们一生的》中指出：
虐待是子女和父母拥有相似之处的一大成因。
奥利弗所提出的虐待，并非指身体上的虐待，而是指精神虐待——
语言暴力、被动动机、情感忽视，情感操控等等。
当我们在一个充满虐待的环境中成长，就会变得悲观。
就像阿慢从小面对父亲对母亲的冷暴力，从父母双方接受到了大量的负面情绪。
这也决定了一个人看待世界的方式。
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因为，这种悲观情绪顽固地把童年的体验留在我们的身体里，变为我们自己的一部分。
这使得我们必须做出一些事来消弭这种内心撕裂的痛苦。
而最好的方式，就是让别人体验自己曾经的痛苦，让自己扮演父母的角色。
看似恋爱脑的阿慢，其实对亲密关系非常悲观：
在朋友圈频繁秀恩爱，其实是害怕男友像父亲那样忽视自己，她觉得男友终将有一天抛弃自己。
所以，每当阿慢感觉自己被男友忽视，比如男友发消息晚了一个小时，她就会“复制”父亲对待母亲的方式，对男友进行冷暴力：
24小时不回复男友的消息，以此对男友进行惩罚。
而阿慢这么做的出发点，是她想要保护那个害怕受到伤害的自己。
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然而，如果我们无法识别、理解和分离我们身上所“传承”的父母的缺陷,那我们极有可能会“复刻”父母的生活模式。
因此，我们必须自我叩问：“我们在多大程度上受到了过往的束缚？”
这并不说，我们要去责备父母，毕竟人都是不完美的，父母也是普通人。
也不是说，我们要沉溺在那些灰暗的过往之中。
而是，我们应该去反思，父母的缺陷在如何影响我们的行为。
如果我们无法做到这一点，那我们就会被这些灰暗的过往所束缚。
每个人的内心其实都存在这样的分裂。
这导致我们以不喜欢的方式行事，或者说出我们不想说的话，影响我们看待自己的方式，以及与他人相处的方式。
这也使得我们无法看清那个真正的自己。
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我们可能没有意识到的是，这种“传承”，本质上是一种投射与认同。
我们天生就更容易记住那些让我们内心害怕和不安的事情。
然而，多数父母往往在最糟糕的时刻——当他们情绪失控，或无法回应孩子的正当需求时，对孩子施加最深刻的影响。
从而，让孩子形成一种悲观的处世态度。
就像在前文中所提出的：
我们在生命的早期阶段就倾向于接受父母的观点，所以我们很有可能把这种观点当作自己的观点来体验。
例如，我们可能会对自己要求苛刻，或者无法信任亲密关系，我们甚至可能在亲密关系中表现出和父母一样的的焦虑感、不安全感和挫折感等。
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如果我们仍旧活在父母的阴影之下，选项只有两个——变得与他们相似，或者完全相反。
但无论是前者还是后者，本质上都没有逃离父母的影响，因为在背后都是以父母的行为作为标杆。
如果你有以下三种行为，表明你仍旧活在父母的阴影之下：
第一种：直接“复制”父母的性格缺陷
如果他们控制欲很强、神经敏感、反应过度，或者非常内向；
我们很可能也会直接“复制”这些特质，并在我们自己的生活中表达出来。
就像阿慢，直接“复制”了父亲的冷暴力，导致男友难以忍受，而最终分手。
第二种：对于父母的缺陷，反应过激
如果童年的我们有一个专横的母亲，那么成年后在亲密关系中，一旦伴侣越过我们个人边界的行为会十分反感。
如果我们有一个冷漠无情的父亲，我们会给自己施加很多压力，不断逼迫自己进步，或者过度寻求别人的关注和认可。
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第三种：无意识地“复刻”儿时的情感氛围
这种情况虽然很少发生，但我们可能会下意识地让旧的、熟悉的场景复现。
我们可能会刺激伴侣用父母的方式对待我们，或者刺激他们说父母曾经对我们说过的话。
摆脱父母的阴影，最好的方法是通过自我同情，来区分这些原本不属于我们的特质。
很多时候，我们无法完全展示我们所拥有的所有特质，但是我们应该学会探索这些特质到底是从何而来。
这样做的好处是，一旦我们察觉到这一点，我们可以改变那些不能真实反映真实自我或我们想要的生活的事情。
我们可以认识到：
某些自我攻击其实是来源于过去的桎梏，而非对自我的真实反映。
最终，我们可以抛弃旧的习惯，发展新的生活方式，让我们更接近我们想要成为的人和我们想要过的生活。
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