哈喽大家好，已婚少妇Yuki又来了，上篇《“亲爱的老公，我正热切地盼着你死”》：
群里直接炸锅，说不能轻易结婚。
图片源于：群聊截图
但实际上好的关系是可以治愈一个人的，甚至比心理咨询还要有用。
因为在健康的关系中，我们不仅可以获得安全感；
还可以学习对方健康的行为模式，对自己有根本的改善。
我采访了3个婚后生活得更加幸福的小姐姐，一起来看看吧。
01
豆瓣网友：@今天吃多点
我是一个能量很大很大的人。
我体内的能量像一头横冲直撞的牛。
如果这牛能冲向正确的赛道，我便能成绩姣姣，心态也直上云霄；但这牛的横冲直撞也能把我摧毁。
状态最差的时候，是抑郁症。
我明明已经很努力了，把能想的方案都想了，把能做的事情都做了。
可是就是不行，客户不满意，领导的压力大极了，并顺位将他的压力和情绪都给到我。
我开始质疑自己：
“我怎么就不行了呢？我是个扶不起的阿斗吧？领导客户那么重视我，我却搞得一套乱麻。我一定会被社会淘汰的啊。一个失败者......”
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是的，能量转化为破坏力，开始疯狂地自我攻击。
在这种攻击下，我更加没法好好做事，我害怕极了——一个失败、能力不足的人，能做成什么事儿呢？
在这时候，幸好老公在我身边。
我彷佛身置充满迷雾的大草原，此时我已经没有了行动力，被困住了。
但老公有一只温暖而坚定的手，他让我不怕，他抚平我的能量，一步步牵引着我，让我走。
老公：
“你可以的，不要想那么多后果，就是慢慢做，干就完了。”
“现在项目有什么问题呢？你和我讲讲，我帮你梳理一下。”
“我们现在可以做的有这些......”
走着走着，我发现项目变顺了。
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老公有一套成熟的处事方法。
当问题出现时，他不会首先攻击自我，告诉自己“我真是扶不起的阿斗”，他甚至不关注自己是什么样子的。
他只想解决问题。当问题解决了，压力自然也就消失了。
并且他对自我的评价是稳定的，他坚定地相信和爱着自己。
而我的自我评价常常是起伏不定的，项目做好时，我骄傲自满不可一世，项目做不好，我便开始疯狂的自我攻击。
我也在向他学习“不以物喜不以己悲”的稳定性。
我的老公呀，他是个心理学家也是个哲学家，他手把手地教我怎么健康地处理事情，简直是个人生私教。
跟他在一起的时间里，我完成了很多不可能做到的事，虽然是我做到的，但他功不可没。
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02
心理教练：@阳阳
我是一个把别人的感受和需求优先于自己之上的一个人。
这样的表现，是体贴和不会拒绝。
邀请朋友来我家玩，我会考虑，要不我给她打个车吧，从哪里上车比较方便，从哪里下车比较方便。
和对方出去玩，我会给她带好瑜伽服、泳衣，一定是会将对方照顾得井井有条的。
体贴不会给我带来困扰，但不会拒绝却会。
比如朋友说，“我没办法来了，不如你过来吧。”
于是我便会忍着晕车的恶心去找她。
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让我觉着最不舒适的是前任领导，她是一个非常没有边界感的人。
而我的体贴和不会拒绝，简直为虎作伥。
晚上八点半给我分配新工作也就算了，但那天是大年三十儿的晚上。
“你可以帮我把给客户甲的方案写了吗？”
“客户甲的需求是什么呢？这个案子，我没跟过，还需要您解释下呢？”我虽然感到很不舒适，但此时，我还是希望帮她解决问题的。
“XXX，XXXX......”领导稍作解释。
老公看着三十儿晚上还在回消息的我。
按着我的手，回复到：“抱歉，王姐，这个案子我实在不了解，感觉您可以找一直负责这个案子的同事跟进下呢。”
我如释重负。
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老公就很心疼我，他能看到我的善良和体贴，害怕会有居心不良的人欺负我。
他保护我，身体力行地教我怎么去拒绝。
他会在销售跟着我们强力介绍自己产品的时候，有力地说道：
“你不用再讲了，我来这儿之前，已经对这个产品做过充分的了解了。”
他会在朋友无礼的要求前，说道：
“不好意思，我们已经有其他的安排了，不能帮你做这件事。”
他告诉我，自己的感受和需求一定是第一位的。
他爱我，他不愿意看到他爱的人受委屈。
我也要去保护，他爱的人才行。
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03
设计师：@小姜
从小以来，我都觉得爱是有代价的。
考一百分了，妈妈才会夸奖；
做家务了，妈妈才会摸头；
做班干部，尽职尽责，老师才会喜欢；
有趣，才会有朋友......
世界好像一个没有尽头的旋转楼梯呀，想要得到爱就需要不停地爬楼梯，爬呀爬呀爬......
遇见男朋友之后，我也遵循着这样一套行事规则。
我努力化好他喜欢的妆，约会前搭配好他会喜欢的淑女风。
会控制自己的情绪，我甚至知道自己左半边脸好看，每次都会让他坐在我的左边。
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但是时间久了，我发现他会完全没由来夸奖我。
会在我睡眼惺忪的时候，夸我：
“小兔兔，你怎么这么好看啊！！！怎么素颜和化妆的美，都让我惊心动魄呢！”
会在我看剧发呆的时候，夸我：
“你怎么这么可爱啊，你好像一个无辜的小仙女。”
会在我哭泣的时候拥抱我，会在我哈哈大笑的时候，完全不知道我在笑什么就跟着我一起笑。
原来，恋爱、爱、安全感是这样子的呀，是完全不用努力就可以得到的呀。
他爱的是我的本身，是我，不是我努力营造出来的人设。
告诉你们个好消息！我现在可以畅通无阻地在他面前放屁了！
他会充满爱意地嫌弃我，我们会一起开心地哈哈大笑。
我好幸福呀！
姐妹们，不是恋爱结婚不好，可能是你遇见的那个人不好。
祝你们都能找到，让你甜蜜的那个人。
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写在最后
我不认为婚姻一定会让人变得幸福或者不幸。
而是你结婚或恋爱的那个人在一定程度上影响了你们幸福的程度。
当然，这句话是有根据的。
Trinity University的心理学副教授Kevin P. McIntyre提到：
“当人们进入恋爱关系时，人们的自我感觉会添加积极的内容，因为他们会把伴侣身份的某些方面纳入自己的自我概念。”
这正是心理学上的自我延伸模型（Self-expansion）。
伴侣看待世界的角度，对你的评价和喜欢的东西，都会影响到你的自我概念中去。
举个例子，如果你的伴侣是个人道主义者，你和他相处久了之后，你大概率也会变成一个富有爱心，愿意帮助别人的人。
而这可以很好地提升你自我概念的积极水平。
Kevin P. McIntyre的研究还发现，伴侣之间的自我延伸可以很好的改善心理健康水平，降低抑郁的风险。
我们虽然会看到网络上充斥着大量对于婚姻的口诛笔伐，好像婚姻不是爱情的坟墓，而是女人的坟墓。
但我们同样也看到，有那么多婚后也依旧幸福的事实。
也许，你与这个世界格格不入，但总有个人在等你。
来源：pexels
END
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