爱情是盲目的，但比爱情更盲目的是：
对关系和自我缺乏足够的认知，进入恋爱关系的人。
今天来聊聊，不太能谈好一段恋爱的女生：具备的3个特征。
我的大学同学L，就是一类。
L的故事要从大学时说起：
念大学的L，有一种强烈的孤独感。
就在这时，她在一个社团活动，遇到了学长J，J对L展开了猛烈的追求。
宿舍楼下摆蜡烛，送早餐，广播台告白，J全部都做了。
起初，L对J没什么感觉。
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但有一次L参加马拉松比赛，当L到达终点的时候，人潮涌动，却没有一个认识的人。
这时候L的体温也降了下来，初秋的天气，着实有点冷。
于是打电话给J，他二话不说，就带了件毛衣过来。
当时L觉得，有这么一个人真好。
于是L答应了和J交往。
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后来，两人谈了5年恋爱后，领了结婚证。
就在我们以为，又一对校园情侣修成正果时。
没想到短短2年后，我们听到了L离婚的消息。
当我又一次见到L的时候，她显得有些憔悴。
从她嘴里，我才得知。
和J在一起后，L发现，其实，J并不适合自己。
L发现二人在情感上无法同频。
L与宿舍室友吵了一架，她向J倾诉，J不仅无法共情，而且还说L太敏感，太矫情。这让L特别生气。
但她却无法离开J,因为一旦离开J，就意味着要回到那种孤独，空虚的生活了。
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别无选择下，L和J一起度过了5个年头，最终，在家人的催促下，二人结了婚。
但如人饮水冷暖自知，由于缺乏情感的共鸣，L和J在一起时，竟比一个人更孤独。
最终，L无法忍受孤独，缺乏联结的状态，选择了离婚。
L的恋情令人唏嘘。
不得不说，大学时，被孤独感侵袭的L，是不适合进入恋爱的。
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有人说，一段恋情可以治愈一个人。
但更现实的情况是，一个人自我治愈后，才能吸引到真正对的人。
而L也是的，当她试图用关系治愈自己，但却过于依赖关系的功能，而忽视了自己内心对伴侣真正的需求。
随着时间的推移，深层问题必然露出水面。
正如Youtube上的心理博主Psych2Go所说：
你不是在找一个使你功能完整的人，而是要自我功能完整后，再去找那个对的人。
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因此，对L来说，正确的做法是：
直面对孤独的恐惧，通过自助或者求助咨询师，自我疗愈，之后再去考虑进入关系。
同事C，则是第二类。
她是在工作场所遇到F的，她是产品运营，而F是程序员。
有一次，她有个需求要和F沟通。
她发现，她和F之间，有一种神奇的默契，很多想法刚说一半，F就能接出后半句。
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那次，和F的合作极为顺利，她对F萌生了好感。
两人加了微信，一来二去，就成了一对。
神奇的是，C与F从同事到恋人的转变上，完全没有一丝尴尬。
按照C的说法是：
“第一次约会，我就感觉我已经认识他10年了，完全没有陌生感，太神奇了，我上辈子是不是认识他”。
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之后很多细节，都让C认定F就是Mr.Right。
C走在路上，鞋带掉了，F蹲下来给C系鞋带。
C下班，F给她做了道西红柿鸡蛋，她从没告诉F，她喜欢这道菜。
C搅拌面条的时候，香菜从碗边缘洒了出来，F会拿过C的碗，替她搅拌均匀。
C有一种莫名的熟悉和安全感，她想，这大概就是命中注定吧。
但后来C与F还是分手了。
因为C发现，尽管F对C的照顾无微不至。
但是C从来没有小鹿乱撞的状态，在F的生日，C也完全不想为F买礼物。
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其他女生约F出去玩儿，C居然不吃醋。
C只是把熟悉感，当成了爱。
现在想想，当初那些细节，都和C的父亲有关。
蹲下来系鞋带，是父亲为她做过的。
西红柿炒蛋，也是父亲最常做的一道菜。
为她拌面，也是父亲的习惯。
心理研究表明：
从与他人的亲密接触中学到的经验，会影响我们之后的行为，而我们却可能从未注意到（Chen et al.，2007）。
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C从父亲那里感知到的细节，被男友重现了，C感到安全，熟悉，就像小时候被父亲照顾一般。
而这些细节，在心理研究上叫做“提醒物”，提醒物有时非常不容易察觉（Shah，2003）。
可以是快速闪现父亲的名字，但只要这件事出现，你就会下意识想起你与父亲的情感（Fitzsimons & Finkel，2010）
很明显，对C而言，她的提醒物是：为她系鞋带，做西红柿炒蛋，拌面。
但，我们要警惕的是，这不是爱情，这只是一种过去情感的唤醒。
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那么什么是完整的爱情？
根据斯滕伯格的爱情三角论：
爱情是由激情（Passion），亲密（Intimacy），承诺（Commitment）三者构成。
激情 （Passion）：激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；
亲密 （Intimacy）：亲密和彼此依恋的感觉；
承诺 （Commitment）：维持关系的决定期许或担保；
而缺乏任一要素，都是不完整的，而C在这份感情中，正是缺乏激情（Passion），即小鹿乱撞的状态。
与此同时，爱情区别于其他感情的一个特征为——关爱：
根据齐克·鲁宾（Zick Rubin）编制的爱情量表，可以看到：
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爱情与友情，最大的一个区别在于——
关爱，即在爱情里，我可以为伴侣做任何事。
而C不愿意为男友买生日礼物，也可以看出，她对男友缺乏关爱，而这种感情，是无法构成爱情的。
由此说明，熟悉感≠爱情，很可能只是过去情感的唤醒。
老同学A，则是第三类。
A和男友刚刚在一起的时候，简直是连体婴儿。
食堂里，图书馆，田径场，只要看见A，旁边必然有男友。
A特别上头，她说这是她历任男友中，最中意的一位。
两人谈了4年，男友却突然提了分手。
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而分手的原因，竟然是一件小事。
A洗澡过后，掉落的头发会堵塞淋浴间的下水道，男友让A及时清理，但A总是拒绝。
A说：“为什么不能你做呀，你要是爱我，就帮我清理一下嘛~”
一开始，男友还愿意为A清理头发，但时间久了，男友有点无法忍受。
他和A说：“为什么我们谈恋爱，你什么都不愿意做，我又不是你的奴隶！。”
A听了这番话，万分委屈，她认为，一段真正好的关系， 是可以自由做自己的。
A想法背后的信念是：一段好的恋情，个人无须做任何努力。
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有学者把上述观念叫做宿命信念（destiny belief）。
这些信念认为伴侣无需改造，就是天造地设的一对，婚姻生活注定幸福美满；（Knee & Bush，2008）。
宿命信念（destiny belief），看似浪漫，实则却是关系中的炸弹。
当一个人，持有宿命信念时，她不会为关系做出任何改变。
而长此以往，彼此的分歧不断增加，感情的裂痕会产生裂痕。
但实际上，更科学的爱情观是：成长信念（growth belief）
其假定幸福的亲密关系乃是辛勤维护的结果（Knee & Bush，2008）。
根据成长信念（growth belief），幸福的关系是努力和付出的回报。
其基本假设是：只要努力付出，几乎任何亲密关系都能取得成功。
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如果A持有成长信念，当男友让她清理头发时，她会放在心上，而不会毫不在意，两人的关系也不会破裂。
写在最后
最近，我有一个很深的感触：
年少时，我们会在爱里有很深的耻感。
当我们去表达爱时，当那份小心翼翼的爱，被拒绝，被评判时，我们感到一种铺天盖地的否认，甚至于连那份最初的爱意也否认了。
但殊不知，那么天真的爱着的我们才是最珍贵的。
而今天想聊的话题，不是谁没资格爱，而是在一些错误的认知和行为模式下，我们可能会在爱里迷路。
希望以上3个小故事，让我们对爱这件事，多一点认识，离幸福再近一点点。
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END
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