朋友阿红和男友恋爱五年，八月中旬终于步入婚姻殿堂。
五年来，他们一直非常恩爱，很少发生大的争吵。
她告诉我，她之所以和男友保持着舒适的关系，是因为她很早就认识到这个道理：
越亲密的关系，越要克制“审判”伴侣的欲望。
因为当我们和伴侣发生争执时，可能没有意识到，这一切的背后或许是一个“陷阱”——
你的“头脑法官”在从中作祟。
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“头脑法官”指的是，你对伴侣做出负面评价。
这其实是一种朴素的自我保护，它在通过“贬低”伴侣的方式，告诉你要照顾好自己。
我的朋友小白不久前向我抱怨，她觉得男友小黑根本没有把她放在心上，根本不在乎她，甚至怀疑小黑并不是真的爱她。
因为每次小白嘱咐小黑下班顺便去超市买点东西回家，小黑就像“青年痴呆症”发作一样。
他要么买错东西，要么忘记买某样东西，有时候甚至离谱到，根本不记得要去超市买东西这回事。
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面对小黑的“七秒钟金鱼记忆”，小白生气的同时，又对小黑有些许怨恨。
一个挥之不去的声音萦绕在小白脑海之中：
“你只是拜托小黑做这么一件小事，他都不能做好，还要你三番两次提醒他，小黑其实根本就不在意你。
不要再相信小黑，因为如果你放松警惕，你就又会对他失望，毕竟，这种事情发生得太多了……”
这个批判声其实来自于“头脑法官”，它在邀请小白表达她内心的不满。
实际上，小黑只是有丢三落四的习惯，小白将“头脑法官”的“审判”当作事实，所以会感到怨恨。
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于是，小白开始向“头脑法官”对小黑进行“控诉”：
我不想再提醒他了！他不是孩子，我也不是他妈妈！
每次提醒他，他觉得我很啰嗦，还会甩给我一个不耐烦的表情。
但是如果我不提醒他，他忘记去超市，反而还会怪我没有提醒他！
其实每个人的头脑中都住着一个“法官”。
你无法简单粗暴地把的这个“头脑法官”的门锁上。
只要伴侣做了让你不满意的事情，这扇门就会打开。
一旦你站在“头脑法官”面前，就意味着你要开始“审判”你的伴侣了。
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一开始，你的抱怨往往很无力。
所以你会开始试图找到更多证据，来证明伴侣就是自己所认为的那样，是一个“坏人”。
就像小白，她开始挖掘日常生活中的细枝末节，来向“头脑法官”证明小黑是一个粗心大意的人——
上完厕所总是忘记冲水、出门总是忘记扔垃圾、洗完衣服放一整天都不记得晾。
事情就是这样。
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一旦你面对“头脑法官”，你就会无法停止对伴侣进行抱怨，即使对方对你而言，是一个非常重要的存在。
这时，你可能会产生一种类似于在法庭上对峙的敌对情绪。
毕竟，法庭的目的不是帮助人们成为朋友。
“头脑法官”还会帮助我们创造情节，但不是任何情节，它只会帮助我们创造关于怨恨的情节。
比如，“我的伴侣伤害了我，TA原本可以不这样做。要是他能多一点体贴、善良、爱心和责任感就好了，但他没有！”
你不会意识到自己其实是在宣泄对于伴侣的怨恨，你只觉得这是一种正确的愤怒。
而面对犯错的伴侣，愤怒是一种合理的情绪。
并且，你可能也意识不到，当通往“头脑法官”的门打开后，你其实还能做出其他选择。
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许多人认为愤怒只是一种情绪的表达。
实际上，通过表达内心的愤怒，你在寻求与伴侣进行连结：
“我希望能够和你好好谈谈我们之间的问题。”
如果处理得当，表达愤怒实际上是一种“邀请”，这能够让你们进入更深层次的沟通。
愤怒可以传达这样的信息：这很重要。我想跟你谈谈，我愿意为此努力。那你呢？
愤怒是对伴侣行为的下意识反应，但怨恨是对伴侣行为盖棺定论后的反应。
尽管盖棺定论不一定是真相，但却让人更有掌控感。
但事实上，怨恨会让双方渐行渐远，甚至关系彻底破裂。
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它会猛烈地攻击、推开、并且惩罚你的伴侣，它在向你的伴侣传达：“你真差劲！”
这其实证明，你不在乎对方的感受。
你显然有更重要的情感要表达，或许是某种担忧，也有可能是无法消散的恐惧。
但是“恨意”会将这些情感掩埋在“头脑法官”创造的负面情节之后——
你的伴侣让你非常失望，你的伴侣很差劲。
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把愤怒和怨恨混淆，这就是陷阱所在。
愤怒是一种感受，而恨意是一个“情节”。
你可以利用愤怒，但是怨恨会利用你。
愤怒能够带来更深入的沟通，而怨恨是沟通的终结。
怨恨就是你的“头脑法官”。
那么，如何摆脱“头脑法官”呢？
你必须要厘清的一点是，这些只是你自己的头脑中的想法和判断。
无论你的伴侣做了什么，他们都不该为你脑子里的想法负责。
照顾好自己和攻击你的伴侣不是一回事。
只有你能改变头脑中不正确、不公正的判断。
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首先，理智面对“头脑法官”的“审判”。
正如你可以在你的伴侣身上找到瑕疵一样，你也可以在你爱着的那个人身上找到美好的品质。
就像小白，当她发现“头脑法官”告诉她，小黑粗枝大叶时，不妨停下来问问自己，有没有三个例子可以说明，小黑其实也有体贴的一面？
当你开始去思考伴侣身上好的品质，你可能会感觉到，自己稍微摆脱了“头脑法官”的控制。
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其次，记住你的伴侣只是一个普通人。
如果你的“头脑法官”一直在叫嚣你的伴侣有多自私，不妨停下来问问你自己：
“他真的自私吗？我有没有也做过同样自私的事情？”
当你进行自我反省时，你很难否认有些时候你其实也很自私——
就像你的伴侣一样。
换句话说，你的伴侣是一个有缺点的人，就像你一样，就像任何人一样。
你怎么能怨恨这一点呢？
虽然你的伴侣做了一些冒犯到你的事情，但这并不意味着他们是一个应该在法庭上被谴责的罪犯。
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摆脱“头脑法官”的控制，能够让你更好地照顾自己的感受，而不是与你的伴侣为敌。
这其实是一件非常容易做到的小事。为什么不去做呢？
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