知乎上有个提问：
被别人否定是一种什么体验？
网友小鱼分享了自己的故事：
从小到大，我被人否定的次数太多太多了，导致我现在真的极度敏感和自卑。
初中时我是班长，面对一群难管的学生，常被班主任说工作做的不好，很快就把我撤职了。
到了高中，跟我一起玩的朋友总是说我又傻又笨、很无趣，我觉得都是自己的问题，就没有反驳。
来源：pexels
大四实习的时候，我们要拍一个视频，负责人让每个人都说一下自己的想法。
我第一个发言，却立马被否了，她当着大家的面，足足挑了我5分钟的毛病。
说我的想法离题，让我在待人接物方面多锻炼。
以致再有类似的讨论，我都不会再发表任何意见，结果我在小组中变成了一个透明人......
从小鱼的描述中，可以很明显的感受到他的痛苦和无力。
听过一句话，想要“废掉”一个人，不需要暴力，只要不停否定他就够了。
今天我们就来聊聊，在人际交往中常遇到的“被否定”这件事。
为什么
被否定会让人“疼痛”
美国心理学之父威廉•詹姆斯指出：
“人类本质中最殷切的需求是：渴望被肯定。”
但我们在与他人的交往中总是会遇到一些否定的声音。
哪怕是披着“善意的提醒”的外衣，对被否定者的打击却一点儿也没有减少。
在《蛤蟆先生去看心理医生》一书中有这样一个情节：
蛤蟆先生到心理医生苍鹭的诊室做心理咨询。
在苍鹭的引导下，它敞开心扉，诉说了自己的不开心。
来源：pexels
原来，它想跟朋友河鼠倾诉自己落水的经历，可河鼠非但没兴趣听，还说它吹牛。
指责它‘寒碜、邋遢、丢人现眼’，让它换掉湿漉漉的衣服，有个绅士的样子。
后来另一位朋友獾也把它从头到尾责骂了一通。
“我现在还记得他说的每一句话：
‘蛤蟆，你这讨人厌的坏东西，你不觉得害臊吗？
来源：pexels
想想你犯的事儿，你父亲要是活着会怎么说你！’
他的指责让我特别难过，我一下子哭了出来，什么话也说不出来。”
蛤蟆先生掩面哭泣：“我感觉自己没什么价值，生活一团糟。
和其他人相比，自己看起来像个笑话。”
其实，蛤蟆先生对待被否定的反应在人际交往中并不少见。
当我们错误的把自我价值寄托在别人身上时，会不自主的放大别人对自己的评价。
进而从对一件事的否定上升到对个人的全盘否定，引发自己内心的无价值感。
来源：pexels
产生不被接纳、不被认同、被排斥的感觉，产生“我不够好”的自我怀疑。
由此导致的结果是，我们很容易陷入一种“疼痛”的状态。
甚至对社交产生恐惧，害怕再次被否定而选择什么都不做。
美国心理学家塞利格曼提出的著名心理学理论“习得性无助”。
或许可以解释被否定者受到的这种“疼痛”：
——当人们在经历了一系列的失败和挫折之后，觉得自己这辈子就这样了。
已经没希望了，面对问题时选择逆来顺受，同时会产生无能为力、无助的心理状态和行为。
来源：pexels
就像蛤蟆先生，总被朋友否定的话语刺痛，每每回忆起这些伤心往事。
它就泪如泉涌，除了哀怨，只能顺从，只为了让别人不再对它生气、不再痛骂它。
不难发现，当一个人频繁受到否定，并产生深深的自我怀疑。
最终什么都不敢做时，内心的痛苦可想而知。
不正确
归因是“疼痛”根源
电视剧《我在他乡挺好的》中，秦薇薇给自己喜欢的男同事发短信告白。
结果无意中听到他跟别人吐槽自己的长相和身材。
不仅叫她“胖子”，还说她是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。
这让本就对自己身材不自信的秦薇薇更加绝望。
甚至想去做抽脂手术，她认同了男同事对自己的否定，结果就是自己承担这种痛苦。
塞利格曼曾提出，"习得性无助"现象产生的原因之一在于一个人的归因方式。
也就是人们将某种行为的原因归于个人特征（也称内归因）还是外部因素（也称外归因）。
来源：pexels
那么，不同的人面对自己被否定，也有两种归因方式。
内归因的人会认为，被否定这件事定义了自己“真的不行”，或者自己的隐藏缺点被发现了。
就像秦薇薇只是有点婴儿肥，却在男同事的否定中暴露放大。
以致让她陷入容貌和身材焦虑，在受伤与“疼痛”中挣扎，也不会再跟喜欢的人有任何表示。
正如《被讨厌的勇气》一书中提到：
就像有脸红恐惧症的女生害怕被拒绝一样，你也很害怕被他人否定。
害怕被别人轻视或拒绝、害怕心灵受伤。
来源：pexels
你认为与其陷入那种窘境倒还不如一开始就不与任何人有关联。
也就是说，你的“目的”是“避免在与他人的关系中受伤”。
也就是说，内归因的人一旦认同了别人对自己的否定，这些否定就会以某种方式变相存在着。
当他们在接触当下具体事情的时候，潜意识里总是会担心遭到否认。
进而承受巨大的压力，每向前一步，都如履薄冰，惧怕与人交往。
但同样是面对别人的否定，外归因的人则非常清楚：
来源：pexels
别人的评价对自己的影响是有限的、暂时的，而自己的行为是由自己决定的。
他们有较高水平的自我概念和稳定的价值观。
并不会因为别人的一两句话而改变自己的观念，所以他们才能够坚定不移。
就像《幸福到万家》中的何幸福，面对丈夫庆来频频的否定和质疑。
从未觉得自己真的不行。她从农村到城里打工，靠自己的勤奋从律所保洁做到前台。
从1500月工资到自己创业两年积蓄20万。
她从不因为丈夫对自己的否定，就改变女人要追求独立自主的价值观。
来源：pexels
此外，她也意识到，丈夫之所以对自己有这样的看法。
是他的传统观念根深蒂固，且多年受原生家庭的影响。
导致自己没有主见，唯靠“拉关系”才能改变命运。
如此，她更不会把自己的价值放在对方身上。
不仅不会停下自己的脚步，反而更坚定的经营自己和家庭。
因此，面对他人的否定，正确归因：
降低他人对自己认同的期待，专注自身，才能减少被否定带来的“疼痛”感。
如何减轻
被否定带来的疼痛
周国平曾说：
“我从不在乎别人如何评价我，因为我知道自己是怎么回事。
如果一个人对自己是没有把握的，就很容易在乎别人的看法了。”
来源：pexels
所以，我们应该客观理性的看待别人对自己的否定，并专注提升自我，可以做到两点。
1、正确区分人和事
有时候我们需要明白的是，别人对你的拒绝或否定。
可能只是因为某件事，而不是对你这个人全盘否定。
如果就因为自己某一方面不好而全盘否定自己，看不到自己的其他优势，那只能陷入到自己处处不好的困境里。
记住，别人的否定和拒绝，和你好不好没有关系。
所以，面对别人的否定，我们应该正确区分人和事。
来源：pexels
具体怎么做呢？
第一步，在别人否定或意见不同时，先进行自我暗示。
他只是在否定我做的这件事，不是在否定我这个人；
第二步，在进行积极地自我暗示之后，专注于思考事件本身。
不要想其他层面，比如他居然否定我，我讨厌他等，把这种情绪的东西抛在一边。
来源：pexels
着重思考对方否定背后的意思，是两人的习惯、价值观不一致，还是对方的否定是为了激励自己。
人无完人，你可以不断调整自己的行为，去适应外界的期待；
但不必为此苛责自己，因为别人对一件事的否定，就给自己贴上“我不行”的标签。
2、提升自我价值感
自我价值感就是：
我觉得我很好、我可以、我很棒，这是一种美好的感觉，是对自己的深度认可。
自我价值感高，意味着一个人不会把自己存在的价值寄托在别人身上。
不需要左顾右盼，去从别人的言语或面容表情上寻找蛛丝马迹。
来证明自己存在的价值，不需要通过讨好别人来证明自己。
来源：pexels
我们永远不能控制他人的的思想和行为，唯有专注自身，寻求自我肯定。
当你发自内心地觉得：“我是足够好的、值得被爱的。”
你就不会轻易受伤，无论外界对你的评价是什么样，你都能够活得自在、坦然。
那么如何提升自我价值感呢？
1）爱自己
感恩自己拥有的一切，认识到自己的优点。
给予自己爱的滋养，通过好好地爱自己，提升自我价值感。
来源：pexels
a、自我接纳
接纳自己的不完美，就是接纳自己的婴儿肥，接纳自己偶尔会说错话。
通过自我接纳，你会看到，真实的自我是有价值的。
这样别人在否定你的时候，你就不会急着认同而陷入痛苦。
b、和给予你支持的人沟通
当我们被否定时，常会主动疏远别人，但这只会加深我们的低自我价值感。
如果我们知道，在挣扎与痛苦中。
我们并不孤单，还有人愿意与你沟通支持你，那么你就不会觉得自己毫无价值。
来源：pexels
写在最后
尼尔·唐纳德·沃尔什说：
“只要你还在担心别人会怎么看你，他们就能驾驭你；
只有你再也不从自身之外寻求肯定，才能成为自己的主人。”
他人的否定与质疑，也无法动摇你的根基。
真心希望你能够看到这一点，此后的每天都不会因为别人的几句话，影响自己的好心情。
END
点击关注上方公众号👆进入菜单栏
新用户还能领50元优惠券
添加客服微信