在潜意识当中，我们每个人都有各种各样的心理防御，尤其是我们面对社交环境时，心理防御虽然可以帮助我们谨言慎行。
但在一定程度上也有可能让人显得十分神经质，带来一些不必要的麻烦。
有时候我们的潜意识为了让我们远离潜在的危险，会报警；但也有时候为了保护我们的自尊，潜意识会扯我们后腿，比如心里“我爱你”，出口却是“给我滚”。
小时候看《情深深雨蒙蒙》，有个例子让我印象深刻。
依萍和书桓闹矛盾，上一秒还在说：“我好想他，想得心都在痛”
下一刻却变成了：“你在我心里，什么都不是，我没有爱过你。”
依萍命苦，却很独立。但表面看起来强势的她，内心却住着一个自卑的小孩，渴望父亲关爱却害怕靠近父亲陆司令，这种矛盾也影响到了她和书桓的交往。
她渴望爱，却又不得像刺猬一样把自己武装起来己，这便是她给自己架起的心理防御。
防御在亲密关系真正进入到稳定状态时，可能发生的冲突、痛苦的现实，以及自己的无力状态。
正如依萍，小时候被父亲抛弃的经历一直在潜意识里影响着她，让她在感情中敏感脆弱， 明明渴望被爱，却要故作坚强独立，把靠近自己的人一次次推开。
相信很多人都有这样的体验，好像在感情中越来越累了，比如：
猜测对方会生气或有看法，所以一直在纠结；
失望对方不能理解自己，却又不知如何沟通；
有时候会莫名自闭，下意识拒绝对方的邀约；
这样的情况最为无奈，明明相爱却又浑身带刺，充满克制。究其根源，还是因为我们的心理防御机制在起作用。
心理防御机制，是我们出于自我保护而采取的一些下意识策略，最常见的比如回避、愤怒、压抑、隔离、合理化移情、投射、退行……
心理防御机制简称心理防御，最早出现在精神分析理论中：当弗洛伊德“三我”理论中的自我（ego）感受到威胁、需要得到保护时，各类防御模式就从潜意识中保护“自我”的目的出发，通过无意识地改变行为、感知等方式来避免“自我”受到伤害。
简单来说就是，当我们遇到挫折和冲突情境时，或出现不合宜的冲动、欲望、想法时，我们会采取一些防御机制来保护自己，减轻自己的焦虑、不安等不良情绪。
防御机制有很多种，可以单一地表达，也可多种机制同时使用，渗透在生活中的方方面面，我们每个人，都有过自我防御的时刻。
心理防御模式，听上去离我们很远，很陌生，但它影响着我们人际交往的方方面面。
心理防御机制通常是被无意识启动的，即使亲密的情侣，在处理冲突时也总是被自己的模式驱动，而无法与对方正常沟通。
比如对方因为忙碌很久没联系自己，我们明明想要对方多陪陪自己，但是因为委屈、因为害怕失去而陷入愤怒，开口就是指责；对方心里也想回应，但因为不擅长应对愤怒，只好以沉默回避。
这就造成了“女人爱用愤怒表达依恋，男人爱在关系中沉默”。
放下防御，才能拥抱亲密。
生活中，很多看起来很优秀的人总是单身，也是因为他们的心理防御太强，不给人了解自己、亲近自己的机会。
有的人独来独往，也不是他们真的不需要朋友，只是他们的自尊心，不愿意冒被拒绝、被抛弃的风险。
相反，一个开朗大方的人，能和谁都玩的开，并且真正做到在关系中享受，正是因为她有足够安全的底气，不设置防御阻碍他人与自己。
如果你感到孤单，很可能你无意中设置了心理围墙；
如果你和他人的关系，感觉哪里不对，你需要了解自己的心理防御模式！
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