来源：壹点灵心理
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加班路上，她突然接到妈妈电话。
妈妈哭的上气不接下气：你爸要自杀，你快来劝劝他吧！
H吓得几乎心脏骤停，猛踩刹车。
问了才知道，爸爸跟嫂子吵架了，一直在家里哭着说活不下去了。
来源：PexelsH知道，这是爸爸重复N次的无理取闹而已。
但在妈妈的抽泣声中，她怎么也说不出那句“我不去”。
挂完电话，H的眼泪就涌出来了。
她很委屈：
为什么他们这么大年龄了，从来不会照顾好自己！
只会给孩子找麻烦，不停地索取索取索取！
有没有想过我有多累？
心烦意乱地发动车子，然后就出了很“奇怪”的车祸。
还好伤的不算重，但也得住院几天。
H却松了一口气：
我的天，不用听他们抱怨了！
为什么用这种惨烈的方式，才能拒绝他们呢？
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H说，我不想让父母失望。
因为，如果他们的痛苦是我造成的，那我就是个罪人，我是糟糕的。
于是，在罪恶感的裹挟中，H被迫做一个“好人”。
心理治疗师Jacqui Marson曾说，许多人的生活之所以被摧毁。
是因为他们以为，要让别人喜欢自己，爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。
比如，要有礼貌、避免冲突、不要让别人失望等。
在他们心里，似乎有一个等式：
别人感到失望=我没做好=我不够好=我不会被爱
所以，哪怕是为难的事情，他们也很难说不。
即便真的拒绝别人，也要找出“迫不得已”的理由，甚至为此付出惨痛的代价。
来访Q曾在咨询中告诉我，因为不想帮表姐带孩子，她故意闯入疫情高风险区。
因为这样，表姐就只能对“疫情”失望，而不是对她失望。
为什么我们这么害怕让别人失望呢？
因为，失望的后果，往往特别严重。
来源：PexelsH说小时候，妈妈总跟她说“一定要争气”。
一旦让妈妈失望了，妈妈会无奈叹气，或默默哭泣。
而爸爸会有两个反应：
第一，破口大骂：
把H批的体无完肤，垃圾都不如。
第二，冷暴力：
直到H“改邪归正”为止。
只要有一次不让父母满意，好像整个人都一无是处。
对于一个孩子来说，这些都是灾难性的后果。
H很难消化这种失望。
因为，这也意味着，在这段关系里，她不被需要了。
来源：Pexels不被需要又意味着什么？
关系断裂，被抛弃，被否定。
来访X曾跟我讲过跟女友吵架的事儿。
他因为不能陪女友而心怀愧疚，女友却高兴地说，没事儿，你不来，正好我去找闺蜜。
那一刻，X感受到的不是轻松，而是失落和愤怒。
他跟女友大吵一架。
他说，如果她表达失望，我会愧疚，但还好，我下次可以补偿。
我好像还有一点儿窃喜，你看，我对她就是最重要的。
所以，当她不失望的时候，我有些失落和恐慌。
好像这个人跟我没关系了一样，我做什么对她来说都不重要了，我对她也无关紧要了。
来源：Pexels是啊，很多人努力去满足别人，不过是想体验那种“我对TA来说真的很重要”的感觉。
所以“我一定不能让他失望”。
不敢让人失望的背后，是严重的后果。
我不敢让TA失望，否则：
他就不需要我了
他就觉得我一无是处
我就是个罪人
我特别差劲
让人害怕的，不是别人的失望，而是这些“否则”。
温尼科特最早提出了真实自体与虚假自体的概念：
虚假自体来源于早期母婴关系。
婴儿会有很多自发的行为，并根据环境反馈来决定自己接下来的反应。
如果婴儿的大多数行为都能被环境接纳、看见、允许，他也就能允许自己把真实的冲动、意愿表达出来。
相反，如果他的很多反应被忽略，被否定，或者引起了恐怖的反应。
那孩子的这部分真实的自我就会被压抑下来。
这就开始形成了虚假自体。
来源：Pexels实际上，每个人的成长过程，多少都会让父母失望：
妈妈希望你早点儿睡觉，结果你哭闹着不睡，妈妈好失望，觉得你好难带。
爸爸不想给你买玩具，你撒爬打滚，爸爸好失望，觉得你真的很不懂事儿。
你不想上父母给你报的课外班，你不想吃爸妈做的饭菜，你的成绩不如别人家的孩子……
这时候，父母也许多少会觉得：
我的孩子，原来不是一个天使宝宝。
我的孩子，不像我期待的聪明。
我的孩子，不那么懂事儿。
成熟的父母会理解，孩子有自己的个性和独立性，有自己的发展特点。
他们能够消化这种失望，转而去尊重和包容孩子的成长规律。
他们知道，孩子不是一张白纸，不是自己想怎么画就怎么画的，孩子更不是机器人，按下一个指令就能执行。
他们知道，孩子就是要做自己，仅此而已。
来源：Pexels而很多父母难以接受孩子跟自己设想的不一样，会表现出失望、痛苦。
要么拒绝孩子，要么强行改变孩子。
当父母按照自己的意愿来养育孩子时，孩子就会发展出虚假自体来适应父母，更符合父母的期待。
事实上，我们都会有一些虚假自体的需要。
在人际关系中，职场中，社会上，我们会表现出礼貌、遵守规则。
这不会影响我们成为自己，创造自己的人生。
但如果虚假自体过大，大多数的努力，都是为了顺从他人。
这就成为了不健康的虚假自体。
不健康的虚假自体，就需要一直依赖外界的反馈。
这就是科胡特所说的镜映。
也就是说我们需要别人反馈，需要从别人的眼睛里看到自己、确认自己。
是的，即便我们长大了，我们仍然需要外界给我们一些确认。
但这并不意味着，我们时时刻刻都需要镜映。
来源：Pexels这就像，我们并不是时时刻刻都需要镜子，才知道自己皮肤白不白，个头高不高，身材怎么样。
心理上的镜映也是如此。
大多时候，我们可以心无旁骛地做自己想做的事，而不管别人怎么看。
但如果一个人过分在意别人的看法、期待，甚至为此禁锢自己。
就像一个人每分钟都要照一下镜子，而且是很多面镜子。
而这些镜子，还可能不是客观的。
这就是不健康的虚假自体需要。
1、学会评价和筛选镜子
如果一面镜子是哈哈镜，那永远都照不出真实的镜子。
就像有的人，喜欢贬低和挑剔别人。
在这样的镜子里看自己，哪怕你再优秀，再有价值，也会变得一无是处。
不是所有的人，都可以当你的镜子。
学会筛选镜子，远离那些不客观、不理智，只知道索取的镜子。
让真正的好镜子进入你的生活。
来源：Pexels什么是好镜子呢？
就是他能真实地看到你的成就、价值，能力，接纳和包容这一切。
哪怕你做的不够好，也会给你足够的空间去发展自己。
跟好镜子在一起，你会更爱自己，更喜欢自己，对自己更有信心。
相反，跟“坏镜子”在一起，你会更沮丧，更讨厌自己。
2、积累照镜子（自我确认）的经验
尽管我们终其一生都有镜映的需要，但我们并不会依赖镜子。
因为我们需要积累那些被镜映的经验，让外部肯定成为内部肯定。
所以，从现在开始，可以记录好镜子们给你的确认：
你的优势，你的价值，你的能力。
记录下来，每天查看，久而久之，你会越来越能自我确认，而不再依赖那些镜子。
3、关注自己的感受
也许你会觉得，自己的能力、价值，不能自己说了算。
但有一样东西，是你自己就能确认的。
来源：Pexels那就是你的感受。
尝试去关注和记录你的感受，并无条件接纳和支持TA。
哪怕这个感受不明朗，但只要有舒服和不舒服，开心和不开心，也是可以记录的。
不管这个感受的原因是什么，都无条件接纳。
这些都有助于你以后在考虑满足他人之前，先想到自己。
4、培养“镜子们”容纳失望的能力
每个人从小到大，都不可避免要经历无数次的失望。
小到朋友迟到、长辈失约，大到学业失败、爱人的背叛。
但我们都挺过来了。
这是因为，每个人都有一定的容纳逆境的能力。
你不敢让他失望的那个人也一样。
H跟我说，她决定离开爸妈，去云南工作时。
来源：Pexels爸爸歇斯底里地大骂：
我养个女儿白养了吗？我要你有啥用？你太让人失望了！
H说，爸，你要学会习惯，以后让你失望的事儿，可能还有很多。
说完这一句，H觉得太爽了。
做真实的自己，才能让镜子看到真实的你，而不再继续抱着不切实际的期待。
相信他们，他们有容纳失望的能力。
即便没有，他们也应该学着去容纳和处理失望这种情绪。
只有这样，你们彼此才能都轻松。
更重要的是，你们才能建立更真实的关系。
来源：Pexels
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