最近，我和朋友C一起追一档离婚综艺，里面的一位女嘉宾的行为，令我俩大开眼界。

女嘉宾非常喜欢打压自己的老公。

男生有点挂不住面子，用手肘推了下老婆，谁知对方脸刷一下掉下来：

“我给你脸了吧？！”

她很强势，每半个月就要和老公大吵一次。

最严重的一次，一手掐着老公脖子一手抱着孩子，反咬对方说：“你太欺负人了。”

看得我和C汗毛倒立，心底发凉，被这爆棚的优越感与控制欲，狠狠冲击了。

朋友说，这位女嘉宾的言行，让她想起了自己的前任。

咄咄逼人的口吻、层出不穷的诡辩、“自信”爆棚的样子....都那么像。

也是在分手之后，朋友才逐渐发现，自己的前任B可能是“自恋型”伴侣。

C形容自己与B在一起的那段时间，“像是从天堂掉进沼泽”。

一开始，B对她表现出极大的热情：送昂贵的礼物、早安晚安打卡、经常约她出去见面。

约会时，会盯着她的眼睛说：“真的，第一次遇到像你这样让我心动的女孩。”

这些甜蜜浓度过高的举动，都让她一度以为，这次真的遇到了那个对的人。

来源：Pexels

B从外表到谈吐，都有一种精心雕琢过的高级感。

履历光鲜，身材管理到位，加上深情的人设，很难不让人倾心。

然而，这种炙热的情感，发展到后来变得越发畸形。

一次周末，朋友在外地出差，提前和B说白天要参加会议，所以没法及时回复消息。

等会议结束，打开手机，竟发现来自他的五十多个未接来电。

赶紧回拨过去，等来的是劈头盖脸的痛骂：

“你是不是不在乎我，你这样让人很难受你知道吗？”

“除了我之外，还有谁能忍得了你这种人？”

这种类型的争吵，简直家常便饭。

对方可以三天没有音讯，但想找C的时候，要求她必须5分钟内回复。

C说，他就像个嗷嗷待哺的奶娃娃，容不得妈妈离开片刻。

但这种“需求感”，并没有让她感受到爱意。

他可以为了各种小细节数落她十来分钟，比如点的咖啡没有加奶，头发没有按照自己的要求绑成马尾。

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也可以因为她和闺蜜出游，而刻意撩骚报复，美其名曰：

“我受伤了，这是我应得的补偿。”

面对这些胡搅蛮缠，C实在忍受不了，会请求对方静一静，而他会变得更加怒不可遏：

“你有脸让我停下来，你有什么资格嫌烦，是你对不起我！”

每次结果都一样，B永远是对的，而自己永远是错的。

到后来，C被折磨得开始自我怀疑，觉得自己做什么都做不好，在对方面前低到了泥土里。

DSM-5（《精神障碍诊断与统计手册》）中，将自恋型人格障碍定义为——

“自大自负，渴求万人瞩目，却缺乏同理心的普遍行为模式”。

如果你的伴侣，也有以下特质中的多条，那么他们很有可能有自恋倾向：

• 嫉妒心强烈，无法与人建立深度关系

• 觉得自己是“特权者”，可以控制对方

• 有完美主义倾向
  

• 强烈渴望获得赞美与认同

• 缺乏同理心，不认同他人的情感需求

• 自我中心，人际关系工具化

• 高傲，傲慢的态度或行为

• 习惯性打压、贬低对方
  

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有自恋倾向的伴侣，一般在恋爱初期很难让人察觉。

他们会用恋爱轰炸（love bombing）的追求模式。

在言语、物质、精力上把你放在最重要的位置，以求快速俘获准伴侣的心。

这个阶段，他们处于理想化（idealization）时期，能包容你的全部，从外貌到性格，甚至到每一根头发丝。

但其实，他喜欢的不是你这个人，而是自己脑内源源不断的幻想；

因为只有完美的伴侣，才能配得上这么优秀的自己。

自恋者们没有非常明确的自我，他们就像变色龙。

可以根据“猎物”的颜色，变换出不同的样貌，让你产生“灵魂伴侣”的错觉。

但这种爱宛如昙花一现，轰炸过后便是尸横遍野。

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在豆瓣“自恋型人格障碍小组”中，自恋型人的伴侣们，称自己为“血包”。

正常伴侣在热恋期后会慢慢接受对方，而自恋型伴侣则会非常“自我中心”；

通过贬低、辱骂的方式，逼迫伴侣满足自己的需求，保持自己喜欢的样子。

他们不接受伴侣的平庸，所有的行为都围绕着“我很特别”这一信念展开：

既然我很特别，我的伴侣就需要是完美的。

他们不会把伴侣当做完整的人来对待，而是喂养自己自恋的工具。

从外表看，自恋者们咄咄逼人、永远正确的样子，仿佛占尽上风；

也就是说，父母没有满足孩子“被认可”的需要。

父母没能很好地“照见”孩子，孩子就会用后来的一生去寻找这种感觉。

一位确诊自恋型人格的网友，分享过自己的成长经历。

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他从小被寄养在农村，因为身材瘦小，父母又不在身边。

所以经常被同学们欺负，曾经有两次被打到快要窒息。

后来上了高中，被接到父母身边，也没有感受到亲情，只有强烈的“不熟”感。

他内心无比纠结，有无数怨怼想对父母发泄，又很渴望获得他们的认可。

从小就不管他的父母，又怎么会在意他的那些情绪？

只有他考了不错的成绩，才能换来父母短暂的笑脸。

于是他不断地学，不断武装自己，把自己打造成优秀、懂事的学生。

工作后拼命加班、努力挣钱，想要甩脱那如影随形的自卑和无助。

他的自我价值感几乎全部来源于外界，借着那些反馈，他不断对自己说：

“我可以，我比别人都要强，我很优秀。”逐渐变得自大、自恋。

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逼迫自己看起来优秀，是他存活下来的方式。

他讨厌失控，因为松懈了就不优秀了，而不优秀，是不会被认可的。

他将自己的控制欲延伸到伴侣身上，希望对方不是一个有自主意识的个体，而是一个不会失控的价值工具。

胡科特认为，把自恋投注到他人身上的人，是把他人当做了自体客体（self-object）。

可以理解为，把他人当做了自己身体的一部分。

这是一种未完全分化的表现，他们的潜台词是：

“我是好的，你作为我的一部分，也得是好的，而‘好’的标准，得由我来制定。”

他们没有强烈的自我意识，需要通过他人不断给予崇拜和认可来明确自我的价值。

自恋者们创造的，过山车式的恋爱体验，使伴侣们欲罢不能，并产生自我怀疑。

他一开始对我那么好，为什么现在变了？

是不是我真的有问题？

离开他，我还能被爱吗？

因此，即使自恋者们百般折磨，想要彻底离开他们，依然需要很大的勇气。

在日常生活中，自恋型并不是对人人都展现“狂妄”的一面。

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只会挑身边一两个人，作为自己的血包，即使这两位可能是最爱他们、关心他们的。

在挑选伴侣时，他们同样有精准捕猎的能力。

具有以下特质的人，最可能成为他们的猎物：

1）、过度共情者：

总是能对自恋者的情绪做出反应，就像一颗“强效认可剂”，自恋型会想尽办法把他们留在身边。

2）、拯救者：

自恋者非常会讲故事，常常描述自己悲伤的童年、刻薄的父母，拯救者则幻想自己可以救对方于水火。

3）、过度乐观者：

他们像小太阳一样的性格很吸引自恋者，和容易被他们利用，并且一次又一次原谅对方。

4）、父母是自恋人格者：

父母有一方是自恋人格者，因为习惯了这种“他好我不好”的相处机制。

即使深陷痛苦，也会因为感到熟悉而被强烈吸引。

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所以说，自恋型的伴侣们不是因为不够好，而是因为更加柔软和保有善意，才会成为“被选中”的那一个。

当与自恋型发生争执时，讲道理、探讨事件本身是行不通的。

这种方法会削弱自恋者的操纵意图，也让你自己保持足够的心理能量。

美国心理学博士玛丽娜·哈里斯这样描述灰岩法：

当有人试图掌控你时，表现的像一块灰色的石头，稳定、空白、反应迟钝。

主要有以下四点要点：

• 给出简短的、不置可否的回答

• 保持互动简短

• 避免争论，不要让Ta有延续的可能

• 尽量不表现出情绪波动

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比如，Ta说：“你变了，你是不是有别的人了？”

在以往，你可能会拼命解释、自证清白。

接着对方开始煤气灯大法，追问你：“那你背着我出去是干什么？”

如此，交谈会陷入质问—自证—进一步质问—自我怀疑，认知失调的境地。

当他们再次这么提出质疑时，可以给出简短的，甚至答非所问的答案。

比如说，回答他：“嗯嗯。”“我确实出门了。”

就像这样：

松动他们对你的掌控欲，直至他们转向其他目标。

当然，在这个过程中，自恋者们因为得不到足够的注意，也许会被激发起“自恋型暴怒”，对你进行变本加厉的打压、诋毁、攻击。

这时候，也请保持灰岩一般的坚定，放弃对峙或者反驳。

因为你每分出的一点注意力，都是对对方自恋的喂养。

就像弗洛姆在《爱的艺术》中所说：

爱不是寻找某个对象，爱是一种由内心生发的能力。

遗憾的是，自恋者们还没有这种能力。

就像不能要求瘫患者立马可以行走，我们也无法强求自恋者一朝学会爱人。

如果感到疲惫、无能为力，也许离开，才是唯一的答案。

因为爱自己，才是一切爱意生发的前提。

END

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