有趣的是，历经婚姻的失败，她们生出了两种恋爱机制：推拉和直球。推拉的恋爱尤其多，代表当属Anna和Ben，约会后当男方想将关系再进一步，Anna却突然冷淡。其实心动，她却因为种种担忧，一次次推开对方，看得纠结万分。而直球代表当属Betty和Jam，明明没什么甜言蜜语，却让人甜到掉牙。匿名提问环节，喜欢Betty的Jam问了她好多问题。但没想到Betty早知道对方是谁，快结束她直接反问：“这么多问题，你喜欢我？”尤其是之后的约会中，两人坐在一起，彼此心意和盘托出：知晓彼此的脆弱后，两人微笑回应彼此：没关系的，我依旧觉得你很好。和推拉选手相比，敢直球的她们也拥有更强的心理能量。直球选手在一定程度上，拥有推拉选手所没有的优点，满足了人们对爱情的想象。
身处暧昧关系，便要明了对方选择多样，被拒绝的可能性更大，直球不一定有回应。对方主动又真诚，小A和他聊天时偶尔一句想吃什么，人家立刻放在心上，出门带回来给她。“不小心看到他的聊天页面，我和一个名字很可爱的女生都是他的置顶。
这种不确定的焦虑让她烦躁，最终她还是鼓起勇气主动询问：对方却装傻：“你是我很好的朋友，希望咱们的关系不要受影响。”不确定的焦虑在拒绝中云散烟消，小A即使心痛，也终于清醒，大方地和对方道别。“想到心就会抽搐着疼...但好在我也知道，他不喜欢我的点，自然会有别人喜欢，所以也没什么大不了的。”
听过一句话：“99%的内耗，都是有话不直说引起的。”贝贝就是典型的示弱大王，当她看到暧昧对象和她的朋友有说有笑，相处融洽时。“我好像有点喜欢你欸，看到你和她在一起，有点吃醋。”
当她和我提及此事时，我很惊讶：你就不怕他拒绝你的示弱，而伤害你吗？贝贝却无所谓：“他为什么要伤害我？就因为我喜欢他吗？那他人品有问题，不是我的问题。”在关系发展的转折点中，例如从暧昧转向恋爱，或将步入婚姻殿堂时，人们会对关系产生不确定感。面临不确定，有人干脆利落、迅速脱单；有人陷入暧昧迷雾，深陷内耗。到底是什么心理资源，让直球选手避开内耗，享受恋爱呢？拥有这种自尊的人，她们会将自我的价值依托于他人对自己的爱之上。只有明确地看到对方的感情，她们才在这段关系里，拥有更多的自信；如果得不到对方的爱，她们产生了更低的价值感，而为了应对低价值带来的痛苦，她们只能将对方推出局。而直球选手不同于推拉选手，她们大多数是具有安全高自尊的个体。这种自尊类型的个体对自己的评价稳定积极，将自我价值依托于自己的看法之上，完全不受他人行为所影响。在面临这种不确定时，不管对方感情是否清晰，她们都依然可以在关系中有自信。和推拉选手比，打直球，对直球选手来说，不过是勇气游戏。这是因为她们拥有更加安全的依恋模式，对待外部环境她们总可以积极行动。安全依恋来源于母婴早期，若孩子的情感需求能在小时候被母亲满足，他就会形成安全性的依恋。延伸到成年时期，这种依恋可以帮助孩子合理地面对关系中的不确定，以勇气去寻求解决方法。Lord认为积极的勇气之所以发生，是因为恐惧被另一个更强的本能或情绪覆盖掉了。Peterson在此基础上提出了勇气行为的心理决策机制：恐惧——认知整合——应对——行为。代入到关系中，面对人人都有的不确定，直球选手格外清醒：关系中的不确定，来源于自己对爱情的玫瑰滤镜，并非对抗不了。
这是因为她们没能合理的区分好自己和他人的心理界限。心理界限起源于婴儿时期，若母亲未能在这个时期给予婴儿足够的独立性，直到三岁时，孩子依然处于和母亲的共生阶段，无法区分开“自己”和“母亲”。长大后，这种自我边界的丧失又会延伸到成人依恋关系中去，她们更倾向于绑定“自己”和“他人”，过分的将评价寄托在关系里的对方身上。最近有个新闻，一个25岁的小姑娘，为了得到暧昧对象的表白，花了大价钱去做抽脂手术，最后死在了手术台上，进手术室前，她还在写日记：“他说我走起路来很笨拙，我果然是不够瘦，没有那么好...”然而在直球选手这里，再喜欢对方，她们边界感也依旧稳固，这让她们洒脱到来去自如。你说我胖？可我不觉得欸！我凭什么因为一句话就否定自己？见过很多推拉选手，她们无法接受对方在关系中稍微的“脱离”，只要一会不回消息、看到对方和别的异性在一起，她们就觉得天塌了，着急的将对方判定为“养鱼”、“渣男”。实际上，她们并不是接受不了对方不回消息，而是无法接受自己被冷落。这是因为她们本身就没有较高的自我接纳，认为自己不够好。这个事实进一步恶化了她们“我不够好”的感受，又进一步催化了她们对自己更深的不接纳。她们的情绪资源被不断消耗，导致她们无法成长，获得幸福。但直球选手就不一样了，肯打出直球的人，对自我的接纳本领更好。这个事实对她们来说只是一个事实，她们并不会因此将对方打入冷宫、也不会因此对自己进行pua。如此来看，直球选手更易在情感中来去自如，难道推拉选手就没法在爱里潇洒自如了吗？并不是！这里有三个方法，可以让你在爱里，打直球更加轻松：大多数人不敢直球，恰是因为她们将自己的价值依托于他人身上，对她们来说被拒绝是“灾难”。如果答案都是否，有可能你是将价值依附在了别人身上，请立刻停下来！给自己无条件的爱和接纳。当感受被看到、表达出来时，不管对方同意与否，你都已经接受了自己，你是最棒、最完美的存在。前文已经提到，推拉型的人大都是界限感混淆，无法区分自己和他人。让关系在推拉中消耗殆尽，还会给自己带来无尽的心理内耗。比如，当对方因为你内向而拒绝你，难道你的内向就是错的吗？难道这个世界上就没有人喜欢你的内向吗？因此，树立好界限感，不仅是"他的评价关我什么事？"，而是真正认识到，他人评价并不会改变自己的生活。要判断自己最多能达到什么身材，制定计划，逐步执行。刚认识心动嘉宾，我们要判断自己和对方能到什么关系。判断好后，我们可以一步一步的从小直球开始，往大递进。初期，时不时约对方见面、吃饭、帮个小忙，之后夸赞他、感谢他，明确表达自己对他的好感。久而久之，你会发现，在这样的“训练”下，终有一天，你也可以做一个在爱里来去自如，认真表达喜爱的直球选手。鼓起勇气捧出真心被拒绝时，会觉得自己是个可怜小丑。好像只有这样，我们就可以忘掉那些伤害，做强大的人。殊不知，任何年龄段的真心极其宝贵，那不可多得的真诚与坦荡，远远比回应重要太多。
