前段时间，和我的女性朋友梅聊天，聊到她的前一段恋爱。
那时候，前任形容梅，像一头长角的小牛。
每当想要与她亲近，就会被她的犄角顶回去。
一次他们去猫咖，梅蹲着逗猫，嘴里发出“喵喵”的声音。
男生觉得特别可爱，想伸手摸摸她的头。
结果梅头一歪，直接躲开了。
嘴里嘟囔：“咿，能不能不要这么肉麻。”
还有一次，梅坐在窗边低头看书，前任从后面想要抱她。
她下意识躲开了，并说：“干什么，让开，没见我在看书？”
到最后，男生因为她的“顽固不化”，选择离开。
梅也陷入迷茫：
明明喜欢对方，为什么一出口就变成了“滚开”？
图源：Unsplash爱是一种美好的感觉，越是美好，就越夹杂着对失去的恐惧。
塞林格的那句“爱是想触碰却收回的手”，被无数青年男女传颂。
爱不光是不敢触碰的手，也是不敢吐露的心声。
梅说，表达爱意对自己来说是一件很困难的事情。
明明知道那样是对的，说出来对方会开心；
但心理上，还是会像被捆住手脚的螃蟹，想想画面，就动弹不得。
图源：Unsplash前任经常对她说的一句话是：
“我觉得你好冷漠，你好像不那么喜欢我。”
而梅自己也很难想清楚，为什么“我喜欢”三个字，快要说出口时会变成“不过如此”。
梅和我说，两人刚在一起的那个圣诞节，晚上一起吃饭。
吃到一半，他借口说去一趟卫生间，回来的时候一只手背在身后。
走到她面前掏出一只蓝色的盒子，上面绑着贺卡和丝带。
梅接过礼物打开，是自己想要了很久的相机。
当时她眼睛瞪大了两秒，一声尖叫险些从唇边滑出。
但近乎本能的，她立刻收敛了欣喜，只是淡淡地回应道：
“还算你有点良心。”
喜欢，但是憋死也不说。
图源：Unsplash这让我想起，《风平浪静的闲暇》的男主慎二。
和女主大岛在一起时，他从来不肯承认爱意，并且不加掩饰地嫌弃她懦弱。
甚至在同事面前放言“我只不过是因为她‘那方面’好，才选择她”。
仿佛，只要显得不那么喜欢，自己在关系中就可以一直处于上位。
电视剧的后半部分，女主决定逃离这种不平等的关系，改变自己。
慎二一下子慌了，追到她所居住的小镇，近乎发狂的将她按在墙上，对她说：
“你绝对无法改变的！”
这种恶狠狠地警告，和梅强装的冷漠一样，看似占了上风，实则背后是脆弱的自尊：
“你变好了就会离开我了。”
“我爱得太满，你就不知道珍惜了。”
在他们心中，爱情无可避免地成了一场博弈；
自己只有不暴露需求，不那么爱，才能称为“赢者”。
而傲娇，只是换了一种方式在讨要爱。
1）、从未得到美好，所以忍不住毁掉
最近在看一档综艺节目，明星夫妻俩上节目调节情感问题。
第一期，女嘉宾歇斯底里地控诉丈夫不会心疼她，没有安全感，不会好好沟通。
后面几期，随着节目的深入，我们发现事实并非如此。
她丈夫透露，自己曾给妻子写过一封情书，写得非常走心。
因为自己不太会口头表述，想用这种方式告诉妻子，自己很爱她。
图源：Unsplash结果妻子读到信的那一刻，直接把它折起来放到一边，说：
“我说你够了啊，别整这些肉麻的。”
她自动忽视了丈夫的示爱，并又一次跳入“你不爱我”的漩涡中。
主持人点破：“你是不是对美好的东西过敏？”
女嘉宾反应过来：
“你这么一说是的，我好像会觉得那太美好了，我感到陌生，所以忍不住毁掉。”
图源：Unsplash在葬礼上，她为了照顾哭泣的母亲和奶奶，提前扮演起小大人的角色。
内心的小孩还没被好好安抚，就被迫长大。
成年后，再次进入亲密关系，便陷入“强迫性重复”；
通过“自我破坏”，一遍又一遍体验童年时期的创伤。
这种“自我破坏”，很多时候是无意识的，比如梅，也比如女嘉宾；
分明很想得到爱，却一遍又一遍将爱人推开，或者让对方难过。
对她们来说，美好的感情是陌生的，得不到爱的感觉是熟悉的。
她宁愿将自己丢入“得不到”的折磨里，也不愿相信爱已得到，更不愿面对得到后可能存在的失去。
图源：Unsplash2）、自恋式的爱，越爱越伤害
前面提到的，《风平浪静的闲暇》中的男主慎二；
明明很在意女主，却在费劲千辛万苦找到她后，疯狂敲打她的家门，并恶语相向：
“你这个懦夫，你想躲到哪里去。”
知道女主因为自来卷的头发难过，看到她每天都起床偷偷将头发拉直，依然偷偷装作不知道，嘲笑她：
“你头发像钢丝，刺到我了。”
图源：Unsplash明明非常在意对方，却宁可伤害对方，也不愿显露自己的脆弱；
在被拒绝后走在马路上痛哭流涕，也不肯用柔软的方式表明爱意。
他的爱是自恋的，挑剔的爱。
他爱的是自己头脑中的幻想——那个贤惠的、顺从的、直发的大岛。
当对方不如己愿，没有办法满足自己脑海中的理想化形象时，便会出现自恋性暴怒。
就像婴儿，通过哭喊来获得母亲的注意；
他们，也试图通过操控，来使伴侣满足自己的理想化期待。
看似是爱到深处，实则是通过爱别人，来迂回地爱自己；
通过贬低爱人，来重塑自身，以证明“我是好的，我值得被一个优秀的人爱”。
图源：Unsplash3）、透明度错觉：我不说，你都懂
还有一种不会好好说爱的原因，源于“透明度错觉”。
我们总是高估了，他人对自己的了解程度。
想起我爸妈的例子，他们俩一起生活快三十年了，还经常互怼：
“你是不是木头，我不说，你就不知道做吗。”
而我妈，又是典型的喜欢正话反说。
爱吃的说“不想吃”，喜欢的说“浪费钱”，事后又会暗戳戳难受。
想要我爸关心她，也只会说：“你不用管我，我自己照顾自己。”
然而，如果我爸真不幸听了她的指示，又免不了一阵腥风血雨。
因为忽略了“透明度错觉”，他们并没有在认真沟通，而是总习惯于不断揣测。
图源：Unsplash关系中的傲娇、口是心非，归根到底还是源于内心的不安。
提出的需求得不到满足，那宁可不要求；
表达的爱意不被珍惜，那宁可不表达；
这背后潜藏着一种“我不配”的感觉，虽然表面看起俩不在乎、无所谓，但其实是在否认自己的需求。
不敢正视自己的需求，很大程度源于自尊水平的不足。
我们提供了以下几种方法，帮助大家提升自尊，在亲密关系中更顺畅地表达。
图源：Unsplash
1）、正视过去的创伤
在《风平浪静的闲暇》中，慎二与父母一起参加聚会，家人坐在一起，其乐融融，在外人面前体面且亲密。
可当聚会结束，一家人一起走到T字路口，神色突然变得冷漠，各自走向三个方向。
原来，慎二的“强势”的伪装，是他面对世界的武器。
他需要在外人面前表演，假装自己有幸福的家庭、恩爱的父母，才能获得一丝可怜的自信。
本质上，他和懦弱的大岛一样，非常脆弱，非常需要被爱。
图源：Unsplash而大岛选择直面自己的脆弱，与自己强势、咄咄逼人的母亲划清界限，接受自己的自来卷，过更“真实”的生活。
她不再装作不受伤，而是揭开尘封的回忆，承认了母亲带来的伤害。
通过回忆和描述过去的创伤，我们得以把此刻的压力和过去的创伤区分开来。
精神病学家Bessel说：
通过对当时事件的描述和讨论，个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。
承认痛苦的发生，有助于我们更好的面对现在，跳出“重复”的陷阱。
图源：Unsplash2）、在安全的关系里尝试表达爱
口是心非的人，真正想要的是足够的安全感。
他们不愿意直接暴露需求，而是为需求设置一些门槛；
当你愿意跨过这些门槛来爱我的时候，我才肯相信你的爱是真心的。
因为长久以来习惯了这一行为模式，改变起来十分困难。
图源：Unsplash可以从小事开始表达，在一次次的练习与积极的反馈中逐渐建立信任；
将脑海中“如果我表达爱，就会被抛弃、忽视“的固定思维一点点松动。
可以这么做，从试着主动对伴侣提需求开始——
“好喜欢喝你们公司旁的那家奶茶呀，如果你能带给我就好了。“
小需求被满足后，可以试着对对方表示感谢——
“哇，果然，你带的就格外好喝。“
这样直接真实的互动多来几次，相信你也会很坦然地说出“我爱你”，享受拥抱，享受真正的亲密。
END
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