最近，一条引发121万人围观的视频冲上热搜：
崩溃大哭的3岁女孩，蹲在墙角捡垃圾桶里的饭。
看到这揪心一幕，或许你会以为女孩生于穷苦家庭，靠拾荒为生。
实际上，这是女孩父亲给她上的“人生第一课”。
原来，女孩因为吃不完饭，把剩饭偷倒进垃圾桶。
父亲发现后很生气，让她把剩饭从垃圾桶捡出来。
接着，这位父亲做出更惊人的举动——
当着女孩的面，把捡回来的剩饭一口口吃掉。
女孩内疚大哭，摇着他的胳膊示弱：“爸爸，你不要吃了，我以后不敢了。”
事后，这位父亲将视频发布网络，美其名曰“教育孩子不浪费粮食”。
然而，多数网友指责这种教育方式过激，是父亲在自我感动，道德绑架孩子：
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还有无数网友代入自己的经历，回忆起饭桌上的童年阴影。
有人吃到撑，却被妈妈逼着吃光所有肉，胃疼一整晚：
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有人不吃肥肉，扔进泔水桶，被妈妈捡出来，用开水洗过后吃掉：
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甚至还有人被父亲追着打，只因倒掉了喝剩的饺子汤：
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明明一吃肥肉就想吐，明明撑到吃不下任何东西……
“我自己都舍不得吃，专门留给你的” “让你吃这些，都是为了你好”
每一口吞下的食物，成为我们难解的心结：
“父母说为了我好，为什么却不知道我真正喜欢吃什么？ 他们为什么总让我吃我不爱吃的食物？”
“中午炒腊肉吃，好不好？” ——你腌的腊肉挂在阳台一年了，都发霉了。我怕拉肚子，我不吃。 “只是发霉而已，还能吃的。” ——“不，我不吃，一口都不会碰。” “就这么定了，今天中午就吃这个。”
这段令人窒息的对话来自好友安柏的童年阴影。
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10岁那年寒假，因为不肯吃变质的腊肉，她被母亲硬塞了一块在嘴里。
那股恶心的霉味儿让她根本没法嚼，直接吞下了去，结果连同早饭全吐了出来。
这时，母亲竟然看着呕吐不止的安柏，说道：“专门为你做的腊肉，全被你浪费了。”
从此，安柏只要看见腊肉就想吐，因为那股恶心的味道在她心里无法消散。
她说，她永远忘不了这件事，也永远不会像母亲那样强迫别人。
这并不是真正爱，而是父母在将他们的“自恋幻觉”强加在孩子身上。
这种“为了你好”，实际上是父母“为了我自己好”。
每个人或多或少是自恋的，渴望将想象中的世界投射到现实世界。
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换句话说，我们希望周围人能够按照自己的想象来行动。
而过度自恋的父母将孩子视为自己的延伸，视为自己的附属，不把孩子当做独立的个体看待。
他们将个人意志强加在孩子身上，挤压孩子的存在感，这就叫做“自恋幻觉”。
心理学中，有一个概念叫做“投射性认同”。
在客体关系理论里，它指的是主体在幻想中将自体全部或部分地导入客体对象内部，以便予以危害、拥有或控制。
通俗来说，对方将“自恋幻觉”投射给你，通过诱导或暗示使你根据TA的“自恋幻觉”进行反应。
在关系中，往往会表现为一方对另外另一方的操控。
当我们不情愿按照“自恋幻觉”来做事，对方就会开始玩权力型投射性认同游戏：
TA先付出A——这是TA认为很好的东西， 你就得表现出B——这是自恋的TA所渴望的核心， 这还不够，如果你没有表现出B，对方就会向你发出威胁C，迫使你表现出B来。
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在饭桌上，父母常使用的逻辑是：
我辛苦做这些食物给你吃，是为了你好（A）， 你必须听我的话，吃掉它们（B）， 否则你就是不尊重我的付出，在浪费粮食，你不是好孩子（C）。
就像安柏的母亲，一句“自己舍不得吃，专门留给你的”，就让安柏把所有的不情愿活生生咽了下去。
在旁人看来，母亲貌似是付出的一方。
如果安柏不吃，就是“浪费母亲的一片好心，是一个不听话的孩子”。
对于安柏而言，被定义为一个“不听话的孩子”，意味着自己“不够好”。
而“不够好”意味着自己不值得被父母爱。
然而，这不过是母亲强迫安柏吃腊肉的隐形手段。
她不过是为了满足自己的控制欲，显示自己“父母”的掌控身份。
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有些控制欲极强的父母，对于自恋幻觉（B）十分偏执，甚至会使用被动惩罚——通过自我伤害的方式，达到控制孩子的目的。
就像那名吃掉垃圾桶剩饭的父亲，他的行为看似是一种自我牺牲。
实际上，这种做法是一种“情绪恐吓”，目的是激发孩子的“羞耻感”。
羞耻感是一种令人难以忍受的本能感受，它不仅表明你做错了事，还说明你这个人有问题。
它会让孩子觉得自己没有吃完这些食物，不值得被父母爱、不被父母接纳。
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在强烈羞耻感的驱使下，孩子只能压抑自己的痛苦，屈从于父母的意志：
咽下变质的腊肉、从泔水桶里捡回肥肉吃、吃到胃疼也要吃完整碗饭……
父母的强迫式进食，并不是真正爱孩子，而是在饲养他们的“自恋幻觉”。
因为真正的爱，建立在理解之上。
一个人不懂你的真实感受，却说对你好，那只是在自我满足和自我感动而已。
因为当一个人真心为你好，并不会有意图地进行自我证明。
即便那个人是你的父母。
著名哲学家克尔凯郭尔曾说：
“人生有三种绝望：不知道自我，不愿意拥有自我，和不能够拥有自我。”
这句话是安柏30年人生的真实写照。
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一直以来，母亲不仅控制安柏的饮食：
每天早上必须吃4个鸡蛋，因为“吃鸡蛋对女孩子好”； 每碗饭必须清空，不能剩一粒米，因为“粒粒皆辛苦”； 连续一个月顿顿吃菠菜，因为“菠菜对身体好”； 即使一喝就吐，也必须每天喝杯羊奶，因为“这是我省吃俭用买的”……
在母亲的喂养下，安柏青春期整整发胖20斤，她为此深感自卑，每天只穿肥大的运动服。
不仅如此，母亲还在侵入式地掌控安柏的人生，自己的女儿必须按部就班地走在人生的正轨上：
中学六年不准留长发，因为“怕耽误你的学习”。
为了学习，安柏不得不放弃所有爱好，每天早起背英语单词，睡前最后一件事永远是解数学题。
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高考志愿必须填师范，因为“女孩子当英语老师好，工作体面又稳定”。
安柏因此放弃了自己最感兴趣的新闻学，选择了自己最头疼的英语专业。
而最让安柏痛苦的一件事是，母亲曾亲手拆散了她和前男友。
因为母亲认为前男友的学历不高，工作也不体面。
尽管前男友当时对安柏非常好，安柏也非常爱他。
安柏的母亲婚姻不幸福，并因此痛苦半生。
在她眼中，自己是过来人，安柏太年轻，不懂得人生真正的利害关系在哪里。
她害怕安柏和自己一样走错路，所以她要替安柏做选择，尤其是决定下半生命运的结婚对象。
然而，对于母亲的控制，安柏从来都是选择服从，从来都是当“乖乖女”。
在人生轨道上负重前行的安柏，时时刻刻活在母亲的期待下，无法成为真实的自己。
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安柏曾说：“这让我非常绝望，因为我知道自己永远无法和她好好沟通。她永远无法懂我的世界。尽管很痛苦，但我只能妥协。”
母亲只看见了乖巧懂事的安柏，却忽视了她压抑的痛苦，隐藏的绝望。
《自我觉醒，给孩子最好的原生家庭》一书中曾提出这样一个观点：
“父母对孩子的苛责，伤人的态度，以及不合理的期待，
都会内化在孩子的自尊感中，从而形成一套反自我的内在声音。”
当父母说出“这些都是为了你好”，尽管孩子感到痛苦，却被这句话压制了继续沟通的可能。
对于孩子而言，这句话的潜台词是：“你不听我的话，你就是坏孩子。”
为了顺应强势的父母，成为“好孩子”，孩子学会默默忍受，压抑自己真实的痛苦感受。
这个被压抑的部分，就形成了“受苦的自我”。
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受苦的自我不得不放弃自信与自主。
受苦的自我在生活中无能为力，在人际关系中逆来顺受。
受苦的自我感受不到愤怒，也不知道自己想要什么，被长期困在不快乐和无助感里。
面对重大决策，安柏总会摇摆不定，不够相信自己。
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因为她觉得自己应该听从一个比自己强势的声音。
三十年来，这个声音一直来自她的母亲。
所以她剪掉了长发、放弃了自己的爱好、放弃了自己喜欢的专业。
现在这个声音变成了安柏的领导和同事。
每当意见发生分歧，尽管自己占理，安柏也会选择向对方妥协；
碰到机会也不敢主动争取，总觉得自己应该听从那个更强势的声音。
她变得不敢表达，心甘情愿成为社交圈中的“透明人”。
因为那个强势的声音已经植根于她的潜意识深处。
每当她想要去勇敢一把，却没有太多后劲。
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明年安柏要结婚了，她将完成母亲指定的“标配”人生的又一个环节——
嫁给一个工作体面收入高，没有什么情趣但老实顾家的男人。
尽管已三十而立，在安柏眼里，自己仍是那个被母亲逼迫吃下变质腊肉的小女孩。
一个失去自我的人，注定是痛苦绝望的。
敢于“背叛”父母，才能重获情绪自主、精神自由，拥有内在的生活。
我们有权拒绝父母想给我们的东西。
我们有权“背叛”父母的“自恋幻觉”，遵从自己的真实感受。
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当你产生“我应该”的想法时，请停下来思考自己真正想要什么。
当你发现自己产生“我应该”做某事的想法时，停下来问问自己，这是建立什么信念的基础之上：
是建立在“好孩子总把父母放在第一位”的信念之上？ 还是建立在自己的真实感受和需求之上？
一旦你意识到你其实是在迎合父母的期望，可以试着问自己以下几个问题：
为什么只要我没达到他们的期望，我就会感到内疚和自责？ 他们提出的期望是合理的吗，是尊重我的吗？
这些问题能帮助你整理思绪，让你更理性地看待当下的情况。
然后，请思考你真正想要的是什么。
作为一个成年人，最首要的事情，是照顾好自己的情绪，而不是试图赢得他人的认可。
END
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