和父亲关系不好的女性，不要找这2类伴侣

电影《涉过愤怒的海》中的父亲，就像爆裂的太阳一样总是很愤怒。

他把女儿扔到海里，逼她学游泳，哪怕她不断呛水、几乎溺水；

女儿死亡后，他无差别攻击所有嫌疑人，连女儿的葬礼都缺席。

他不是一个合格的父亲，但女儿却说：“我爱太阳。”

她恐惧父亲，在梦里营造父亲上吊的尸体，但潜意识里，她希望有个人像太阳一样爆裂地爱着自己。

于是，她被一个性情爆裂的男人吸引，

而这段恋情，一步步引领她迈向死亡。

我们的心动对象与父亲有紧密联系，这几乎是所有女孩的爱情底层逻辑。

然而，这份吸引不一定会导向幸福，如果我们有一个不合格的父亲，它便极大可能导向痛苦。

今天，让我们一起看看：

那些和父亲关系不好的女孩，长大后究竟会在亲密关系里经历怎样的挣扎与误解？

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朋友小娜隐约意识到：自己喜欢的男人都不会是什么“好东西”。

这份认知来自她的前男友，嘴上说“要给你一场盛大的婚礼”，实际找她借了10万就再也找不到人了。

意识到自己被抛弃的小娜，第一反应不是找他还钱，而是满脑子“为什么”：

“钱还不还都没关系，我只要一个解释，为什么要伤害我？难道他不爱我吗？”

这不是小娜第一次质问“为什么”。

她的前前男友，前前前男友，都不同程度伤害了她，可她至今没能从他们那里得到一个明确的解释。

“为什么”就像魔障一样纠缠着小娜，使她不敢再爱。

她自嘲自己是“渣男收割机”，可又不知道自己到底错在哪里。

其实我们能在小娜身上，看到一种「创伤性吸引」：

她有一个重男轻女的父亲，只在她考出满分时给她好脸色。父亲让她痛苦、恐惧，但又渴望用好成绩换来一丝父爱。

“好成绩＝被爱”是她的创伤产物，也是她刻在心底的爱的模版。

成年后，她也情不自禁重复这样的亲密关系模式：

借钱＝被爱；听话＝被爱；付出＝被爱……

她那压抑多年的被爱的欲望，在这些很像父亲的男人身上找到了共鸣。

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精神病学家 Christie 将这种行为称为：创伤迷恋（pathological infatuation）

和父亲关系不好的女性，会下意识从其他男性身上，寻找一个和自己父亲很相似、又不一样的“理想父亲”，以弥补父亲带给自己的创伤。

父亲出轨、背叛家庭的女孩，会爱上风流嘴甜的男孩，渴望他内心忠于自己；

父亲嫌弃、重男轻女的女孩，会爱上外表冷淡的男孩，渴望他内在需要自己。

这些男性身上和父亲相似的特质（比如风流、冷漠），触发了我们的潜意识需求：

我无法让父亲用我想要的方式爱我，这是我的创伤；

那么我就去改变一个很像父亲的男人，来弥补小时候没获得的父爱。

就像小娜质问“为什么”，其实是在问：

为什么他不“理想”？

为什么他和我期待的不一样？

为什么他不能像我想要的那样来爱我？

她爱的不是某个人，而是“缺失的父爱”所带来的未完成的人生课题。

对于一个“小时候和父亲关系不好”的女孩来说，好好爱一个人真的很难。

如果追求“感觉”、“来电”、“crush”，必然会被很像父亲的男人吸引。

就像小娜，她对“好男人”完全不来电，总是亲近一些性格冷漠、个性很强的男人；

但如果追求温暖、踏实、安全，又会走向另一个极端。

就像《涉过愤怒的海》中的女儿，总是被父亲强硬、冷漠、不耐烦地对待。

她的心动，来自男友的一句话：“我嫉妒你的鞋子，因为它们会带走你”。

他把她的鞋子从窗外扔出去，这个癫狂举动令她感到：“他好爱我”。

她紧抓着父亲强硬的反面——情绪化，把男人偏激乖戾的性格当成“爱”；

认为全世界只有他真的爱自己，把他视为精神寄托。

然而，男人根本不爱她。

他会抓着她的头往窗户上撞，会在她遭受侮辱后施加二次伤害，把她当成玩物。

而她为了留住他，亲手刺了自己16刀。

男人被吓跑了。血流了6小时后，她停止了呼吸。

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无论是爱上父亲的正面，还是反面，我们都会经历伤痛。

即使现在相处还好，等到热情褪去，压力和摩擦不断积累，关系早晚会危机四伏。

然而，这却是很多女孩难以避免的一道坎。

不断反复把自己置身于一种创伤性的事件或境遇，营造一种“过往的创伤极有可能再次发生”的处境——

这是心理学中的强迫性重复，它时常变成我们的“心动契机”。

精神病学家Bessel van der Kolk认为，遭受创伤的人，不将自己置于重现创伤的活动中，就会有一种模糊的恐惧、空虚、无聊和焦虑感。

为了缓解这种感觉，女孩会强迫自己不断进入创伤情景，用寻找另一半这种方式，变相体会小时候熟悉的痛。

有时候，我们以为自己是在“反复遇到渣男”，但真正被困住的，是那个被父亲忽略、压抑、无法被爱的自己。

如果你在关系里越来越痛，却又无法离开，那不是你不争气，而是创伤在牵着你走。

心理咨询能帮你拆开这些创伤性的吸引模式，让你第一次看清——你不是注定要重复同样的关系。

父亲带来过创伤的女孩，选择喜欢的人时冒着很大的风险，因为对方有极大可能是父亲的正面或反面。

但这并不是说，这些女孩就不能收获幸福。

恰恰相反，只要接受这三点，这些女孩会飞快地成长起来。

1）“我必然会爱上渣男”

2）“我在感情里必然会受伤”。

3）“我没办法拥有一个理想的父亲”

与创伤和解的过程中，“直面并接受创伤已经发生”是关键性的第一步。

只有意识到一些无法改变的过去，已经成为永久的生命痕迹，我们才不会被当下迷惑，认为自己还能依靠某些人、某些事来改变什么。

这个过程叫做“哀悼”，它会让你感到自己很悲哀、很委屈、很孤单无助。

一想到自己的命运只能这个样子，很多女孩都不愿接受现实。

所以，我们不能光是沉浸在哀悼里，也要强化自己度过哀悼期的力量。

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弗洛伊德认为，人类能够在不依靠幻觉的心态下接受现实，靠的就是各种自我保护机制，它是我们保护自己不受伤害的基本功。

比如理智化，它让我们不被本能和欲望操控，择偶时清醒认清对方的人品，理性判断这段关系到底是否适合自己；

升华，它让我们把过去的创伤，变成创作、绘画、发明、编织的灵感，把父亲带来的阴影改造成独一无二的艺术品。

我们喜欢什么样的防御机制，就在人际交往过程中着重修炼它。

想成为一个理性的人，就提升自己为人处世的认识和逻辑；

想成为一个灵性的人，就把人际中的冲突阴影作为创作源泉。

人如果能成为喜欢的自己，足够爱自己，就不会那么在乎别人能不能让自己得偿所愿。

一个强大、自洽的灵魂不会畏惧来自过去的阴影，也不会沉沦于糟糕的关系。

完全接受现实之前，修炼更成熟、更强大的自我保护机制，会少走很多弯路。

再来说回怎么“好好爱一个人”。

相爱之前，我们会经历一些两性初期的试探与拉扯，这个阶段正是验证我们是否足够爱自己的好时机：

我能不能在享受暧昧的同时保持理性，做好自己该做的事，不总是盯着手机里的新消息？

我能不能在对某个男孩特别来电的时候，依然能拒绝对方提出的不合理、不情愿的要求？

我能不能在热恋期保持创作欲，保有自我空间、主宰自己的生活，而不整天黏着对方？

我能不能在吵架时不被负面情绪裹挟，合理地宣泄完情绪后，很快就想通并且平静下来？

这个阶段，对方是不是渣男已经不再是关注重点；

我们更需要关注，自己是否得到尊重，是否重视维护自己，是否坚守了底线。

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相爱是一个玄妙的议题，我们无法把握对方的心情和想法；

但我们可以把握自己，成为一个无论和谁在一起、都能自己给自己幸福的人。

樱花树下站谁都美，爱自己的女人所向披靡。

给自己打入足够强的高光，自然能驱散一切阴影，到那时，任何道路都会指向幸福。

如果你发现，自己在亲密关系中的选择，总是被过去牵制、被父亲的影子左右，

请记住——

这不是你的缺点，而是你还在学习如何重新爱自己。

有时候，仅靠一个人走出这些旧模式真的很难，一个专业的心理咨询师可以成为你人生中第一次稳定、可靠、不会消失的支持力量。

你不需要再一个人硬撑，也不需要重复痛苦的关系。

你将知道，自己值得被一个安全的人好好接住。

END