大家好，我是小点，壹点灵的点。
后台收到一位姑娘的私信：前两天，男朋友和我吵架了，怪我又偷翻他手机。我知道这样做不对，可总是忍不住，看了才放心。
不放心什么呢？是怕男朋友出轨另有新欢，还是背地里有所隐瞒做坏事？她自己也说不清楚，也许就是缺乏必要的安全感，总想用各种办法来让自己安心。
作家张小娴说：“每个女人都想要安全感，用各种方法想得到安全感。可无论我们多么努力，无论我们拥有多少，到头来还是觉得没有安全感。”
今天我们就来聊聊安全感这个话题，看看你在感情中，属于哪种依恋类型。
发展心理学家研究发现：每个人初始的安全感，是来自于跟母亲或首位抚育者的关系。
当婴儿哭闹、受到惊吓、需要抚慰时，若能得到及时周全的悉心照顾，往往就能发展出良好的安全依恋。
他们可以放心地依赖、信任他人，获得安逸和友善的体验，长大后就更容易与他人建立轻松自在的人际关系；
反之，在有需要时，不论是生理照料还是情绪关注，未能得到积极回应的婴儿，就会在被忽视或者粗暴的对待中，逐渐变得焦虑或者冷漠。
所以，安全感是存活本能的刚性需求，若没有及时建立，就会产生心理创伤，长大后对生活中的不如意和孤独寂寞十分敏感，迫切希望得到缓解改善。
但是，又困于早期不良经验的反馈，无法自我调节，形成在人际关系中，对他人过度依附或消极避让的不良倾向。
由此将依恋类型分为：安全型（secure)、焦虑—矛盾型（anxious-ambivalent）、回避型（avoidant）。我们需要着重探讨的，就是缺失了安全依恋的后两种类型。
由于孩子不能确定抚育者是否以及何时会回来关照自己，人际关系就会变得紧张和过分依赖，表现出对他人的过分贪求，由此形成依赖性人格（Dependent personality)，也叫“虚弱人格”。
其典型心理特征是认为独自一人无法做成任何事，或者让出决策权把责任推给别人。比如：
当两个人待在一起时，必须连体行动，连楼下小店都不能自己去；
一刻见不到恋人就心慌，胡思乱想TA在干什么，要求时保联；
不管大小事，都交给对方决定，自己毫无意见。
如果仅仅是比较粘人，那也许还可以和控制型的伴侣好好匹配相处，但这种人格最危险之处是在于，若不幸遭受伤害时，他们会像受虐者一样自愿维持这种关系。
因为依赖性人格不自信可以独立生存，习惯性地“寄生”在别人身上，原谅伴侣的种种缺点、不忠，甚至虐待。
就像《逃避自由》里所说：某些人会从受虐—施虐中获得满足，虽然这种满足只是暂时的。
比起在感情中受伤，他们更害怕失去感情。
若抚育者在照料孩子时，带着拒绝或敌对的态度勉强为之，那孩子就会认为他人是靠不住的，之后在人际关系中畏缩不前，形成回避型人格（Avoidant personality）。
回避型人格往往抱持以下几种心理：
不要轻易尝试
如果去做了，会更糟糕
与其被拒绝，不如不开始
TA现在喜欢我，是因为还不了解我
深深的自卑感、认为自己不值得、一定会遭到拒绝，是回避型人格的底层认知。
个体心理学家创始人阿德勒，自小体弱多病、身材矮小，而哥哥生得俊朗健康，经常嘲笑他。
为了纠正阿德勒的佝偻病，父母常把他绑在椅子上，还总拿哥哥与他比较，让年幼的阿德勒心里十分受伤。
即便后来阿德勒师承精神分析学大师弗洛伊德，又创办了个体心理学派，依然觉得哥哥比自己优秀许多。
之后他结合自己的心路历程，率先提出“自卑感”一词，并写出《自卑与超越》详细剖析这种心理。
回避型人格的退缩特质，让他们既无法与他人建立良好的信任亲密关系，也不能真心地认可自己，时时处在一种“丧”的低落氛围中。
因缺乏安全感而形成的依赖型人格和回避型人格，他们心里就像有个巨大的空洞，幻想用外界源源不绝的爱来填补。
要么寄托在一个人身上索求无度，弄得彼此身心俱疲；要么不停更换伴侣，以为都是别人爱得不够，错误地认为“换个人就好了”。
人来人去，最终才明白，安全感，唯有自给自足才能填满，我们需要积累属于自己的心理资本。
心理资本(Psychological Capital)这一概念，是由美国著名学者弗雷德·卢桑斯提出，指个体在成长和发展过程中表现出来的一种积极的心理状态。
包括希望（Hope）、效能（Efficacy）、韧性（Resiliency）、乐观（Optimism）四种正向力量，合称“HERO（英雄）”。
我们可以从这四方面入手来提升心理资本：
不可否认，许多个人心理问题都由原生家庭所创，包括现在探讨的安全感的缺乏，但任何事绝非只有孤立的一面，既往已成定局，就要把转变的目光投向当下和未来。
一个体贴的恋人，一段健康的亲密关系，一次突破的认知成长，都可以帮助我们重塑安全感。所以，不能用一句“都是原生家庭”的错，就把所有希望抹灭，放弃努力。
端正态度，保有希望，是有望建立安全感的前提。
安全感，并不是要始终生活在安全可靠的环境里，而是相信自己可以掌控各种环境。比如：
相信自己即使失业了，也能找到好工作；
相信自己即便身旁无人，也能照顾好自己；
相信自己即使暂时贫困，也能享受生活。
只有自信自强，才有能力追求安全感。
心理韧性是指身处逆境或心陷困顿时，能够持之以恒、不放弃。不管曾经缺失多少，能够迅速复原，是建立安全感的底层自愈力。
有两个方法可以帮助我们增强心理韧性：
A·发挥社会支持系统的力量。自愈的过程艰辛且漫长，积极寻求人际关系的辅助，打开视野，会发现人人都有缺失，不容刻意忽视也不必过分纠结。
B·保持健康的身体状态。身心相连，强健的身体是良好心理的承托，对身体的有效控制也是增强安全感的重要一部分。
积极心理学（Positive Psychology）倡导，个体需要走进自己的内心，感受生命的意义。
你的存在本身，就具有重大意义。
生命有多个维度，安全感的缺失只占其中之一，我们要想法填补，但不必夸大其就是生命的全部。缺了一块的生命，依然可以很丰满，尽己所能即可。
当安全感缺失或被打破，我们需要花费大量的时间和精力来处理内心和外在世界的失控，建立可控和不可控之间的新平衡。
这个世界从来没有绝对静态的稳定，我们也不再是那个脆弱无助的婴儿，已有能力重新“抚育”自己。
学会管理开发心理资本，建立持久可靠的安全感，做自己的“英雄”。
当安全感缺失或被打破，我们需要花费大量的时间和精力来处理内心和外在世界的失控，这个世界从来没有绝对静态的稳定。
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作者：雯蛟，喜欢健身的心理学爱好者
图片来源：pexel.com
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