全世界有77亿人，为什么连1个对象都找不到？

明明非常渴望进入亲密关系，希望找到心仪的人谈甜甜的恋爱，为什么说是主动选择的单身呢？

如果幻想一下我们理想中最高级的爱情，高频词是：忠贞不渝、与子偕老、不离不弃，甚至还有崇高和圣洁。在《幸福的勇气》一书里，这种圣洁之爱被描述为神之爱，也就是说我们期待没有瑕疵的爱，将爱赋予了神性。

反过来，会将受性冲动驱使的爱描述为动物之爱，很多社会评价会对性观念开放的人群暗含批判。神化爱的崇高，而鄙夷动物之爱，我们能从其中看到清晰的好坏分裂，于是爱变成了一件非好即坏的事。

事实上正常的爱是人类之爱，即介于神性与动物性之间。有令人神往的部分，也有引发动荡的部分，如果你渴望的亲密关系是毫无瑕疵的，或许表示你对真实的恋爱是恐惧的，还没做好面对的准备。

很多人觉得自己在等待一个命运降临的时刻，等待一个对的人，期待着一次命中注定的邂逅，甚至期待要找到一个灵魂伴侣。

“灵魂伴侣”这个词催眠了很多人。健全的人格应该是彼此分化且独立的。

灵魂伴侣事实上是在期待一种灵魂的交融，这是退行到了婴儿的状态，借由亲密关系退回到母婴关系中，期待对方的完全理解、全然接纳，这是对“他爱”的极度渴望，抑制了自己爱自己的能力。

而等待对的人、期待灵魂伴侣，都是一种被动等待的状态。自体心理学家阿德勒认为，不存在命中注定的人。

这样的期待的目的是为了“排除一切候选人”。也许值得爱的人就在眼前，但却总是退却，认为不是这个人，那个命中注定的人还未出现还要再等等。

感叹没有邂逅，或许是通过设定一个过高的、不存在的理想来回避关系。 

对关系的回避，不仅仅是害怕受到伤害那么简单。

渴望相爱、渴望一个伴侣，这种渴望是实际存在的，但对关系的恐惧和回避也可以同时存在，于是形成一组冲突。

为什么会这样？

因为，和人建立关系的确是有风险的，我们需要调动自己的真诚和热情，谁都害怕真心错付，会体验到屈辱感。

而恋爱这样的亲密关系，浓度很高，需要打开自己的程度更深，于是伴随的不安也更强烈，本质来说是一种失控的感觉。

这也是为什么有的人会害怕恋爱时会失去自我，会在感情里非常节制，避免自己“非常”爱对方，或许能允许自己爱60%，爱到80%时就会感到害怕而想要退远一点。

进入一段亲密关系，无法避免的会发生投射，会将对方当作早年经历里重要的人。

我们会忍不住理想化对方，而关系的发展势必会经历一次理想化破灭的小型地震。

这个时候早年的创伤容易被激活，例如感受到被忽视、对方不够热情、给自己的关注不够，会体验被抛弃的恐惧；而如果对方过于热情，离自己太近，又会体验到被控制、被吞噬的恐惧。

亲密关系中的不可控时常在发生，感情需要感性，也需要调动一些理智的部分来耐受这些不可控，或许这是为什么很多人觉得恋爱、婚姻是困难的事。

你有期待过快速脱单的方法论吗？那是陷阱。虽然这里没有速成秘笈，但有一些温暖的支持送给你。 

无论是恋爱、婚姻，亲密关系看上去是两个人的关系，但首先是与自己的关系。

哲学家及心理学家弗洛姆说：“爱某个人并非单单出于激烈感情，这是一种决心、决断、约定。”

如果你读过阿德勒的个体心理学，认可他对于接纳自己、认同自己，并用同样的方式接纳他人的阐述，或许你会认同他的一个观点：如果我们愿意，我们可以爱上任何一个人。

用大白话来说就是：从内部把自己支棱起来后，就不再需要自我为中心，就能有足够的空间和情感额度去爱别人了。 

有时你的“着急”脱单、急于进入亲密关系，可能不是你的渴望，或许是对外部规则的认同，觉得30岁前要搞定人生大事、恋爱结婚是每个成年人的KPI。

如果通过前面的叙述你发现自己在恐惧进入亲密关系，不妨先接纳自己的恐惧。

通常负面情绪是在言说无法言语化的渴望，试着感受自己在恐惧关系里的什么，怕被人看见真实的自己，还是害怕最终会被抛弃。

虽然现在单身歧视已经缓和很多了，但还是需要警惕对单身歧视认同。

并非只有“能恋爱”才是正常的，即使因为种种原因无法进入关系，也不能代表自己是不好的、残缺的。

在选择对象时，比起各种外在条件，选择让自己舒服的关系也同样需要被重视。