大家好，我是小点，壹点灵的点。
最近，姐妹组了“脱单帮帮团”，集合几位擅长心理学的朋友，帮她“搞定”一个男人。
什么男人这么难搞？姐妹说：他就像烟一样，没有实体，可充满了我的生活。
她举了几个例子：他要求双方保持联系，但拒绝互称男女朋友；
想到什么、看到什么，都会分享给她，但很少约她见面；
他牢记她的生日、兴趣、愿望，想尽办法满足，但姐妹想让关系进一步，他就会忽然失踪。
来源：Artem, Pexels
“我和他就像两条平行线，从不相交，但如影随形。你们说说看，我该怎么办？”
这可愁到大家了，我却觉得有些熟悉。突然想起来：她身处的这段关系，不正是牛津辞典热词“在轨关系”吗？
在轨关系（orbiting），这个词，是时尚博主安娜（Anna lovine）2018年创造的新型约会词语。
意指：突然撤回对某人的所有直接通信，但仍然关注对方，有时还在社交媒体上回应对方。
安娜是在轨关系的亲历者：她一见钟情了，关系火速升温，眼看就要水到渠成，对方却突然全面退出了。
她以为他丧失兴趣了，奇怪的是，这名追求者仍然紧密关注安娜，尤其是她的社交媒体动向。
安娜的同事描述说：“他将你保留在他的轨道上。”想亲近，但又不想太接近，于是若即若离、互相观望，不插足彼此的生活。
这描述十分诗意，可依然难以掩盖在轨关系让人“崩溃”的事实。毕竟，这不就是“备胎”嘛？
可“在轨关系”有一点不同：他们或许抱有“养备胎”的想法，但也不乏真心实意爱着对方，宁可终身不娶、不嫁，也要保持联系。
来源：ivan, Pexels
明明需要对方，却不愿意建立关系，听起来似乎很矛盾。心理学教授Lisa.A.Phillips认为：拒绝与分手，是不可避免的人生经历，从拒绝中学习经验，对于我们生存与修复能力的获得有直接价值。
可“在轨关系”爱好者不愿分手，也不愿被拒绝，宁可一辈子也不成长，也要“把别人和自己吊死在轨道上”。
现实生活中，真的有为一段在轨关系耗尽一生的人吗？
有的。
1931年，“国民女神”林徽因跟丈夫哭诉：我同时爱上了两个人，不知如何是好。
这两个人，一个是丈夫梁思成，另一个是金岳霖。梁思成以为妻子已经另有所属了，就回答说：无论你选择谁，我都会祝福你。
金岳霖得知后，却告诉林徽因：我退出，但我仍然关心你。
于是，金岳霖成了林徽因的“男闺蜜”，他牢记林徽因的生日，收藏林徽因的照片，连住也住在林徽因隔壁。
林徽因是他心尖尖上的女人，可金岳霖这一生，从未和林徽因有过友情以上的关系。
或许你要说：金岳霖多么痴情啊。
但细想一下：他原本有机会争取林徽因，却主动放弃；他原本可以另寻所爱，但就是死皮赖脸缠着林徽因一个人。
与其说他深情，不如说，他就喜欢这样一种亲密关系模式：我爱你，但我拒绝靠近你。
为什么“在轨关系”爱好者，会如此矛盾纠结呢？
一个原因是：他们无法正确面对分开。
Phillips教授研究案例发现，分手能够帮助有些人认识到：自己无法控制伴侣，需要学会宽恕和包容。
如果我们将分开看成一次成长的机会，分手就会成为个人蜕变的契机。可是，关系到瓦解难免让人焦虑不安。
人类学家海伦.费舍研究飞行员的大脑成像数据，得出结论：无论男女，最近经历过拒绝和分手的飞行员，看到恋人照片时，大脑中的痛苦就会被激活，处理痛苦和丧失的前脑活跃速度激增。
这个过程是难以忍受的，尽管可以锻炼大脑，但相比忍受痛苦涅槃重生，继续呆在一段关系里“不思进取”，要轻松多了。
所以，“在轨关系”爱好者总在经历这个过程：分手-复合-再分手-再复合……
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之所以总在关系的边缘徘徊，恐怕是因为：他们觉得这是最安全、最舒服的距离。
在轨爱好者第二个心理动机，是害怕对他人展现真实的自己。
每个人都渴望被关心、被需要，当关系真的结束，身边无人可以依靠时，内心会涌现出强烈的孤独无助。所以，在轨关系爱好者想尽办法避免自己不被需要，避免对方没有自己也能过得很好。
在轨，是他们缓解孤独的方式。或许你要问：他们为什么不直接进入一段关系呢？
答案是：风险太大了。他们要承担竹篮打水一场空的危险，要付出精力经营一段亲密关系，最糟糕的是，他们必须把真实的自己暴露出来。
每一个在轨关系爱好者，内心都有一个根深蒂固的想法：真实的自己是“不配被爱”的，所以需要距离带来的伪装、光环和滤镜。
他们认定：一旦滤镜消失，自己不再美好，恋人就一定会离开自己。
然而，对真正想要进入关系、且认为自己值得被爱的人来说，总是被恋人关注，却不被允许靠近，是非常困扰、痛苦、不安的。
情感战场上原本人人平等，自己却面对着一个狡猾的对手：他想离开时，不需要付出任何代价；他想靠近时，招招手就能找到人。
他们的情感选择非常多，对比之下，忠诚稳重的恋人，反而失去了优势。毕竟一段若即若离、忽冷忽热的亲密关系，怎么看都与幸福无缘。
暧昧、备胎、养鱼、海王、友情以上、爱情未满……这些都是形容在轨关系的高频词。
我们可以看到：在轨关系非常普遍，并且有很多种展开形式。这也带来了风险，因为这意味着：每个人都有可能被选中，成为“在轨关系爱好者”的目标。
那么，我们该如何分辨在轨关系？同时，建立正常的亲密关系呢？
首先，双方明确关系的定义：是朋友？还是恋人？
懵懂暧昧的感觉，虽然很梦幻很美好，可关系真要持久，离不开双方心照不宣的一致。
如果你觉得感情浓度够了，不妨找个机会，打开天窗说亮话：我们到底算什么关系？
如果对方一口咬定“是朋友”，或者含糊不清、顾左右而言他，那么，对方很可能是一个在轨关系爱好者。
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这时，你最好是及时止损、不再纠缠。无论他是否喜欢你，都不太可能给你一个稳定的关系。
然后，明确自己和对方是否准备“定下来”。
Phillips认为：25岁以下的年轻人，就是要寻找暧昧关系，因为他们还没有做好安定的准备，需要延迟自己在亲密关系中的成长，同时做更多尝试，以确定最适合自己的人。
所以，他们通常很善变，并且让你有这样的感觉：
一旦你想要关系变得更清晰、更长远、更稳固，他们就会“作妖”，让关系变得不那么安全。
若你正有这样的体会，或许，你需要提一次分手，来看看对方是否分手后仍在关注你。
如果是，那么他就是一个摇摆不定的在轨关系爱好者；如果不是，对方很干脆地离开你，那么你对他来说就根本无关痛痒。
真正好的亲密关系模式中，当一方提分手，另一方会询问问题所在，并且积极解决问题。
确保双方在关系存续期间就能和好，而不是等到分手再来“亡羊补牢”求复合。
最后，不要和前任纠缠不清，明确自己需要怎样的关系。
分手后仍然被关心着，这会让一些人沾沾自喜，然而这份喜悦，其实阻碍了她遇见更合适的人。
来源：Scott, Pexels
因为内心深处，她会认为“我还没有分手”，仍然痴痴地幻想有一天能够复合。
所以，当你决定离开一段关系，就要开始思考：我适合怎样的关系？我将会遇到怎样的恋人？我需要在哪方面提高自己？
这些问题的答案，都与前任、暧昧对象无关。心理咨询有句老话：每个人的初恋都是自己，因此每段恋爱都能带来自我的成长。我们选择怎样的恋人，就是在选择怎样的未来。
一个成熟的人，应当知道如何为一段破裂的感情收尾，也知道如何拒绝并不适合自己的人。每一次收尾和拒绝，都是在积累经验，这些经验对我们以后的幸福亲密关系，息息相关。
所以，不要吝啬拒绝暧昧对象，也不要担心自己太决绝，态度越果断，我们越清楚自己想要什么。未来，才更有可能拥有一段真挚、幸福、美满的亲密关系。
END
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作者：芒来小姐
图源：Pexel
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