“我们的高考分数相差了9分，这9分隔了3452个人，这3452个人是2100公里的距离，是243块钱的火车票，是25小时的出行时间，是我对他四年的思念和从未表露的爱意。”
这是《我的暗恋故事》中，“和他高考分数相差9分女孩”的故事。
悉心计算的数字让这份暗恋变得小心翼翼，但也是这份小心成为了女孩儿青春中最美好的回忆。
贾平凹这样描写暗恋中的人：“我偷偷碰了你一下，却不料你如蒲公英散开，此后到处都是你的模样。”
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暗恋就像一粒蚊子包，不经意地出现却让你又疼又痒。
今天，我们就来聊聊：为什么我们会陷入一场暗恋，甚至比享受一段关系还享受暗恋？
“他谈恋爱了，我一点儿准备也没有...”
朋友小依在知道暗恋的男生D恋爱时，哭着对我说。
他们相识多年，几乎见证了彼此的整个青春。
小依对D的狂热毫不避讳，她常常拽着我们讲从D身上新发现的“心动细节”。
空闲时间，D时常会约着三两好友，一起玩手游，偶尔也邀请小依一起。
游戏里，D会照顾技术不是那么好的小依，遇到好的装备留给她、也在小依被击杀后帮她报仇。
这样暖心又温柔的D让小依深陷其中，他不经意的微笑，亦或是俩人一致的观点，甚至是某个短暂的对视，小依都会放在心尖上细细回味。
“佳，你知道吗，我一直以为他是喜欢我的。”
看着哭成泪人的小依，“旁观者清”的我不忍戳破她的幻想。
D无差别的温柔和暖心，在其他人看来是有涵养、懂礼貌，而对于一厢情愿的小依来说，却成了“他喜欢我的”全部佐证。
这其实是掉入了“虚假同感偏差”。
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心理学中，虚假同感偏差指的是人们常高估或者夸大自己的信念等等。
简单来说，就是在认知他人时总喜欢把自己的特性强加在他人身上，假定自己与他人是相同的。
就像A一样，她喜欢周先生就同等的认为，周先生也是同等的喜欢她。
1997年，斯坦福大学的社会心理学教授通过一项试验证明了虚假同感偏差对人们认知和决策的影响。
教授让被试者自己选择，是否要胸前挂着“来Joe's饭店吃饭”的广告牌在校园里闲逛30分钟，并告诉他们“这样做会学到一些东西”。
在那些同意挂广告牌的人中，有62%的人认为其他人也会同意这样做。
而在那些拒绝的人中，只有33%的人认为别人也会同意挂广告牌，并且坚持认为这样的行为很傻。
无论参加实验的人做出哪种选择，更多的人认为别人会和自己做同样的选择。
这种“认为别人和自己想法一致”的倾向，就是虚假认同偏差。
虚假同感偏差使得陷入暗恋的人显得有些“自作多情”，并在处理关系时遇到一定的矛盾与困惑。
正如偶像剧中一些经典桥段：男二在校园中对女主“高调示爱”，鲜花簇拥、大肆宣言，用各种隆重的方式去表达他的喜欢。
他们误以为女孩子都喜欢这种“隆重仪式感”，可从女生角度来看，只觉得这种方式很难堪。
这种“他根本不知道我想要什么！凭什么觉得我就应该这样？”的感觉，对亲密关系的伤害不言而喻。
由此可见，“虚假同感偏差”可能会带给你一时的欢愉，但当它回归实际情况时，更多的是痛苦。
所以，不光恋爱中的人是盲目的，暗恋也一样，因为我们都太擅长“自我欺骗”了。
有一部分人很幸运，可以与暗恋对象成为朋友，可还有一部分人，甚至都不被暗恋对象知晓。
他们只远远观望着，静静地等待和关注，就如崇拜偶像一般。
心理学中，我们把这种单向的、虚幻的“人际关系”称为“拟社会关系”。
就像泰剧《初恋这件小事》中，小水拿着阿亮学长掉的纽扣（实际上不是阿亮的），回到家对着纽扣做各种美好的幻想；
有的人则会对着某些与喜欢之人相关的场景和事物说话、倾述，就如同在和对方说话一样。
好像喜欢一个人，只要一直不和他表白，就可以一直留着这个念想持久的喜欢下去。
这种极其私密的情感，在高敏感人群和回避型人群中极为常见。
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高分爱情剧《普通人》中，我们就能看到这种越喜欢，越逃避的心理状态。
女主玛丽安家庭富裕，妈妈是律师，家住在半山别墅；
男主康纳尔则来自单亲家庭，妈妈是女主家的钟点工。
表面看来，他们像两个世界的人，但私底下，他们一直默默关注着彼此。
两个很美好的人互相吸引走在了一起，但后来男主因为与女主的家庭差距而隐藏着自己的自卑心，女主也因为自己的性格缺陷而否定自己。
最后，这段关系在互相逃避的趋势里，以分手而结束。
谁也没解释，谁也没主动告知过对方自己内心的纠结与难过。
到影片的最后，当玛丽安与康纳尔都已成熟稳重后，他们再来回忆起当初那段“回避式恋爱”时，都有着些恍然后的清醒。
对回避型来说，亲密关系中的回避不是不爱，而是太在意，害怕爱情过后，汹涌而来的失望、受伤和失去。
所以，有些人才会沉迷于暗恋而不愿走入真正的亲密关系中。
树上春树说：“哪里有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。”
因此，当表妹告诉我说：她要结束长达十几年的暗恋，去和对方表白时，我感受到一种释然。
表妹和她的暗恋对象一直处于“友达以上、恋人未满”的状态。
好友聚餐时，他总是会将第一只包好的虾放在她的盘子，不动声色地帮她挡酒。
“被拒绝也许会很痛苦，但不说出口会一直遗憾。”这是表妹在决定告白前和我说的话。
于是她准备了一场聚餐，手捧鲜花，勇敢地和暗恋对象表达了爱意，索性结果是好的，俩人在月光下相拥，顺其自然地牵了手。
今年，因为疫情无法举办订婚宴的俩人，还拉着双方亲朋好友举办了一场十分有纪念意义的“云订婚”。
然而，在这场兵荒马乱的暗恋里，不是每一个人都能如表妹这般勇敢，可以承受失去的痛苦。
故而，当你暗恋一个人，不管是不悔的未来还是遗憾的美好，这都取决于你的个人选择。
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即使这样，我还是想给你一点建议：认清自己的情感。
暗恋有很多种：少年时青涩悸动，灯火阑珊处的一眼万年，相识于微时的惺惺相惜......
但不管是哪一种暗恋，我们首先需要的是理清自己的情感。
心理学家埃里克森在他的人格发展理论中提出：
每个人都会经历一段自我混乱的时期，这个时期我们可能会自己和自己打架，对自己的生活方式感到困惑，容易动感情，也不知道真正想要的是什么。
而暗恋往往是一场独角戏，并不需要暗恋对象的参与，我们会在内心惦记着，不断勾勒一个人，想象着他性格的细节。
暗恋到一定的时期，对象已经不再是这个人了，而是自己想象中某个“理想化”的形象。
所以，在我们做出选择之前，要先清楚地认知到，自己喜欢的是暗恋对象本身，还是已经被我们“理想化”后的那个形象。
只有认识到这一点，我们才能更加理智的面对自己的情感。
不管是暗恋中的甜蜜幸福还是充满意难平的遗憾，我们都能在这一场充满未知的旅程遇见更好的自己。
作者信息
作者：佳佳九暖
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