从牢房出发，穿过长长的走廊，带着镣铐的瘦小的赞恩，被高大的狱警押送着，走进了法庭。
这个只有12岁的男孩，坐在原告席，说：“我要控告我的父母。”
法官问：“你要以什么罪名起诉他们？”
赞恩稚嫩的脸上尽是年龄不符的哀伤与疲惫，他答道：“因为他们生下了我。”
这是电影《何以为家》的开始……
赞恩是个没有身份的男孩，父母也不记得他哪天的生日。
他不可以去学校读书，也从未像个孩子一样被父母宠爱、关心过。
他的生活里，只有谩骂、殴打、抱怨。
母亲看他不爽时，腾出抱小孩的手，也要给他当头一击；
父亲则是扯着他的头发和衣领咒骂：“你就是寄生虫！怎么不去死啊！”
家中孩子多的数不清，年龄最大的他是养家之人，自有行动能力起，就在赚钱维持家中日常生活了。
白天，他在房东家的小店打工，常得背着那比自己还重的煤气罐，吃力地爬楼外送。
空闲时，也会和妹妹们一起在肮脏的街头叫卖果汁。
不仅如此，他还需要拿着假处方，帮父母从药房买止痛药回家，制廉价毒品。
被药师怀疑时，就编出各种各样的谎言：“父亲瘫痪了、母亲生病起不来……”
赞恩原以为这样熬下去，总有一天能获得尊重，像个人一样生活。
突如其来的变故，却彻底击碎了他仅存的一线盼望。
那天，赞恩发现妹妹萨哈来了初潮。
从未接受过教育的他虽不懂个中原理，但生活经历告诉他，这意味着妹妹已经长大成人，可以被卖给“猪头”当奴隶了。
赞恩紧张地清洗妹妹裤子上的血迹，帮她偷卫生巾，严肃地告诉她这事儿要瞒着其他人。
然而，父母最终还是发现了这一事实，当天就把妹妹嫁给了房东，以抵扣上涨的房租。
无视女儿带着哭腔的求饶，母亲与妹妹纠缠着大叫：“敢跑回来就杀了你！”
赞恩拼尽全力挥舞拳头，无奈身量悬殊，萨哈还是被父亲拉上了小车，送到了房东家。
这是赞恩与妹妹的最后一面，11岁的萨哈在婚后三个月怀孕，流血致死。
得知妹妹死亡后，赞恩无助而愤怒地从家中抄起刀，捅伤了“妹夫”，被判服刑五年。
在狱中得知母亲再度怀孕的他，想尽一切办法，联系律师、新闻社，于是有了开头的那一幕——
“我要控告我的父母，因为他们生下了我。”
“我不明白我的孩子为什么告我们。” 赞恩的母亲如此回应。
她不懂，辛辛苦苦生下孩子的自己有何过错？
然而，“生下我”，这是他们真正的罪行吗？
实际上，他们的罪，是一种生而不养的侵害：
是出于自私目的，将生命赋予自己没有能力、没有意愿去照顾的孩子；
同时剥夺他们成长中应得的爱、身份、帮助和尊重。
心理学家Diana Baumrind提出了四种类型的父母，以需求(Demandingness)和回应(Responsiveness)两个维度进行区分。
需求度是父母控制孩子行为的强度，回应度则指父母对孩子的需求的热情和敏感程度（Baumrind, 1967）。
那些生而不养的父母，时而是高需求低回应的专断型（Authoritarian），时而是低需求低回应的忽视型（Neglectful）——
在赞恩的父母看来，男孩等同于工具，女孩则价比货币：
自己生出来的小孩，一定要倾尽一切赚钱回报家庭——就算你想去上学，也得利用这个机会，带给家里学校发放的食物、床垫、衣服。
这是一种高需求的专断型表现。
同时，只要能挣到钱带来好处，他们也并不在意孩子具体去做些什么，管你贩毒还是乞讨。
这又体现出了一种矛盾的低需求忽视型养育。
而孩子们的内心世界，对父爱、母爱以及个人身份的回应的需求，则完全被抹杀——
在赞恩回家想要找出任何能够证明自己身份的证件时，受到了父亲疯狂的诋毁与攻击：
“我们贱如蝼蚁。你要么接受没有身份的人生，要么就给我跳楼去死。”
在日常生活中，这样的父母也并不少见。
我的朋友小北，在六岁时经历了父母离异。
父亲对母亲的恨意到了一种极致，甚至不愿见到和母亲面容相似的她，主动放弃了抚养权。
在幼时，即便想念父亲的小北哭着打去电话想要见面，也会被以“太忙”的借口搪塞过去。
他们之间，只剩下每年一两次的通话。
直到母亲再婚后，父亲才找到了小北，要求她好好学习，在继父那里给自己争气，还说着：“不要有了继父，就忘了你的亲爸。”
从此，小北没事就会接到父亲的电话，一次次地被确定“有在好好学习，没有忘记老爸吧”。
在被抛弃却也被需求的矛盾重压下，小北患上了抑郁症，数次轻生。
正如多个研究支撑，在高需求与彻底忽视中摇摆的养育态度，会摧毁孩子的日常生活与心理健康（Darling, & Steinberg, 1993)。
而这些总以为生则有恩的父母，总是无视着自己给孩子带来的伤害。
经历了幼年逝去的女儿，面对着悲痛控诉他们不要再生了的儿子，赞恩的父母依然想留下腹中的孩子。
有着生而不养的父母的孩子们，等不来转变、等不来道歉，到底该如何自洽呢？
1、有限化自己的同情心
在赞恩的父母哭诉自己不易时，有许多弹幕同情心四溢。
他们认为没有经历过同等困难生活的人们，确实没有资格批判这种养育方式，而孩子也该多些理解。
但需要知道的是，会这样做的父母，多有自己生活的苦难（Baumrind, 1967）——他们或许贫穷，或许经历了离异，或许挣扎于某种心理障碍……
但，当孩子对父母报以同情，却无法回收同样的理解、同情时，对他们的心理健康与成长是致命般的打击（Sachdev, Lapine, & Sachdeva,2020)。
同情的前提，是自己生的意志。
在这时，孩子们完全可以自私一点，去责怪、去远离、去不带内疚地寻找新的生活可能。
2、成年后建立身体上的分离
最重要的是，在成年后，建立身体上的分离。
电影中，赞恩的哥哥因贩毒贴补家用被捕入狱，无法逃离贫民窟这一方天地。
父母通过探监时运送被毒品浸泡过的衣服，他在狱中，也需要帮家里赚钱。
在一份对童年创伤的调查问卷中，几乎所有受访者都表示:
只有身体上的分离，而且分离的范围越广越好，才能让他们感到安全，并为他们提供治愈的机会（Maisel, 2018）。
脱离了有毒环境，生活才可能迎来新的起点。
3、第一时间准备退出策略（Exit Strategy）
另一种更直接的应对方式，是在麻烦的迹象显现时，开始准备退出策略。
赞恩发现妹妹初潮后，立刻想到了她可能被父母卖给房东，所以让她隐藏来例假的事实。
然而，纸如何包的住火。
在发现父母已经收下了房东上门提亲送的几只鸡后，赞恩赶紧收拾了自己和妹妹的衣物，跑出门问公交司机，让妹妹坐自己腿上，可不可以只收一个人的钱。
在得到肯定的答案后，回家接妹妹的赞恩，却懊悔地发现一切都已经来不及。
这一切悲剧并非赞恩的过错，他内心再成熟，终究也是个能力有限的小孩。
但许多人在观影后忍不住想：如果当时直接远走，而后发生的一切，是否可以避免？
许多时候，忍让式的对抗只会让事件升级。
在遇到麻烦的第一时间，彻底退出反而更安全、有效。
写在最后
在影片的最后，赞恩有一段引人深省的发言：
“我希望，无力抚养孩子的人，别再生了。
我只记得暴力、侮辱或殴打，链子、管子、皮带，我听过的最温柔的一句话是‘滚，你这垃圾’。
我以为我们能做好人，被所有人爱……但我们像地毯一样被踩在脚下。”
为人父母，或许不需考试。
但人们可以在做出生育决定前，问问自己：“我能带给孩子应得的爱与尊重吗？”
希望每个孩子，都能够撒娇、任性、被爱……真正地像个孩子般学习、成长。
参考文献：
Baumrind D. Child care practices anteceding three patterns of preschool behavior. Genet Psychol Monogr. 1967 Feb;75(1):43-88. PMID: 6032134.
Darling N, Steinberg L. Parenting style as context: An integrative model. Psychological Bulletin. 1993;113(39):487-496.
Sachdev, A. R., Lapine, C. M., & Sachdeva, A. (2020). Balancing empathy: Can professors have too much? Industrial and Organizational Psychology, 13(4), 479–481. https://doi.org/10.1017/iop.2020.83
END
作者：Eva
图源：电影《何以为家》
首发：壹点灵心理(yidianling0)
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