父母如何毁掉一个有天赋的孩子？
最近我看了一个故事，可能是最“中国式”的答案。
故事主人公是一个很有音乐天赋的孩子，年纪轻轻获得全国小提琴比赛一等奖。
原本是一个“美好的未来近在眼前”的幸福故事。
但遇上了不惜牺牲自己，也要“全力支持”她的父母：
父母为供她学琴，咬紧牙关拼命省钱。
在那个月薪只有1000元的年代里，父母“豪掷”每月500元课时费。
随着年龄长大，家乡老师满足不了。
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只得每周坐高铁去上海上课，妈妈放弃前程，买断工龄，全程陪伴。
自从她练琴后，爱美的母亲为了省钱，再没买过一件新衣服...
这些“榨干家庭”的牺牲，让孩子获得了成就，也让她背负了来自父母的“债务”。
最揪心的是，文中有一个场景，孩子没有考上全家目标的学校。
母亲发疯地叫喊，一遍一遍大吼：
你怎么有脸活着，你怎么不去死！
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主人公当时内心却很复杂，一边觉得自己该死，另一边却也暗松一口气，好像一个担子不必再背负。
读至此处，站在父母的角度，看到全家倾尽所有而无收获的绝望扑面而来。
站在孩子的角度，看到她自责背后，却也有点为她庆幸。
在“牺牲式”家庭中，父母 “掏心掏肺”付出，孩子重压下“难以喘息”。
最终，我们看到不惜放弃一切的父母，也看到满是伤痕的孩子，一个家庭，走向一个双输的结局。
在我们身边，这样的故事，时刻在上演。
谈及这一话题，让我想起一位来访者——
刚子，他是因为人际关系而来咨询。
当我们谈论他的童年时，他用“牺牲成瘾”来形容父母。
“小时候，我觉得上学是在为父母打工，他们包食宿，学费是我不能花的工钱。”
让他有这样感觉的原因，正是伴随他长大，父母如影随形的“牺牲感”。
他说父母的最常说的话是“豁出去了”。
比如，他经常会听到“孩子你只要想学习，你爸爸我豁出去，砸锅卖铁也让你上好大学。”
或是妈妈说“我这个月工资都给你生日礼物了，你可得把月考考好...”
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听上去，像极了老板给下属谈话：“我一个月给你开这么多工资，你要努力呀。”
但是和老板不一样的是，父母还会加一句——
“我都是为你好，这是为了你自己。”
父母的牺牲好像是天经地义，孩子接受这样的牺牲。
按照父母所说的道路一往无前，好像也是天经地义，而且这都是为了自己。
当刚子讲这些时，我的心也有些颤抖。
在家庭中，牺牲好像变了味道，从无私奉献，变成了一种无法言喻的“情感绑架”。
这种绑架，不但不犯法，还披上了一种“光荣”的外衣。
也难怪刚子说“家像是企业”，“牺牲”像是一笔“投资”。
而且还是“无风险投资”——
“我为你付出了这么多，你理应给我回报”。
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父母的牺牲感，是通过“愧疚”支配孩子的行为。
如果孩子做不好，是辜负父母，若反抗，则会背上“不孝之名”。
在中国文化下，对孩子而言，两者都是不可承受之重。
孩子为了逃避这种“愧疚感”，只好在父母安排的道路上奋力奔跑。
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回到刚子来找我时，希望解决的问题：他总是在人际关系中跳不出来。
尤其是在做选择的时候：
要么想要顾及所有人；要么想要委屈自己，成全别人。
比如女友和哥们同时约他晚上吃饭，他就会陷入抉择。
好像怎么选都会因为拒绝另一方，而感觉亏欠对方。
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比如有时老板批评部门，他会把责任主动揽过来，害怕自己不担责，让其他人不舒服。
还有一次，他想跳槽到另一家大公司。
但他觉得培养自己多年的领导会失望，他白白地放弃了机会。
他说，这样的感觉出现时，和小时候面对父母时一模一样：
他害怕父母说“你辜负了我们。”
长大后，这种感觉泛化给身边所有重要的人。
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“在过去，亲情像是一条‘围巾’。
我满足他们时，父母暖暖地围着我”刚子说，“但只要一旦让他们不满意，围巾立刻变成绞绳...”
成年后，刚子的围巾留在了家乡，而绞绳却跟着他到了大城市。
在心理学中，牺牲感控制，本质是一种“价值条件”。
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即，告诉孩子你“达成了某个条件”，才是“有价值的”。
套用开头的故事，故事主人公只有“拉好了提琴，考上好学校”。
她才是有价值的；否则，就像是主人公妈妈所说：“你应该去死”。
当孩子接受了这种“观点”，慢慢的就会失去他在未来最宝贵的品质之一：
为自己负责。
就像是刚子，他的人际问题核心是，他一直在为别人感受负责。
小时候为父母，长大了为同事、为哥们、为女友，唯独不是自己。
自然，人生被纷至沓来的人际烦恼所笼罩。
如果你也沉浸这种愧疚中，无法走出来的孩子。
我很想给你分享一下“学琴”故事的结尾。
故事的主人公最终通过自己的音乐天赋，获得了美国大学的认可。
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完成了出国留学的“家族使命”。
但是到了大二，她毅然把专业换成了“生物学”。
她说，感受到这个学科点亮了她。她觉得学生物，自己的生命没有被辜负。
18以前的人生给了小提琴，之后自己是一个崭新的开始。
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是的，这是一个崭新的开始——
摆脱一切“控制”的方法，其实很简单，只是转身离开，开始对自己的未来负责。
但毋庸置疑，转身，要付出很大的勇气。这两个字，有人用了一生去做。
摆脱愧疚感是一件非常难的事情，因为愧疚是与父母的情感维系。
但我们可以做的是，先和父母处于一个彼此有边界的状态，这样才能发展出正常的亲子关系。
一个最简单的方法，就是先和父母“断舍离”：
或许搬出住，或许自己赚钱花、或许经营自己的圈子...减少对父母的依赖。
你可以继续遵守父母给你的目标，但同时也去见识更大的世界，知道自己的真实需求。
如果你发现有一件事是你喜欢的，不妨去先试着追求它。
在不断尝试中，发现自己的真爱。
就像是故事里讲的，主人公去了美国、学到了“生物学”。
如果还在国内，她或许现在已经走上了一条不喜欢、但成功的“艺术之路”。
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先卸掉负担，再向着自己的未来勇敢奔跑。
等你发现你自己确信的方向时，才会有勇气走下去。
同时，另一个很重要的点是告诉自己。
“孝”到底是什么？我想，一定不是对父母的“盲目顺从”。
而是在一定的边界下，以自己的能力和意愿满足父母，孩子必然要独立，而不是与父母共生。
站在这样的认知下，我们才能真正摆脱“愧疚感”。
而对于像刚子一样的人，我们也copy一下：
与朋友的关系、与同事的关系。
同样不是“百依百顺”，也是在一定的边界下，在我们能力与意愿下，满足关系的成长。
写在最后：
优秀的关系是相互滋养，人们总能从其中找到支撑自我成长的养料。
在日常关系中，最频繁的“侵害”来自：
人们想要利用关系，对另一方施加压力，以达成自己的目标。
目标再“正确”，如果一方不认同又无力反抗，那么这条关系就会渐变为弱者束缚的枷锁，也变成强者的武器。
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慢慢的关系就会发展成控制和伤害——
关系从纯洁，变得开始“黑化”，关系中的人，也会受到伤害。
如果你在关系中感到了不适，或许就需要重新审视一下。
这段关系是否“平等”，是否每个人的边界还“完好”。
END
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