心理文章
"我们没吵过架，却还是离婚了"
"我们没吵过架，却还是离婚了"——一对经济学大佬夫妻的离婚访谈。一场好的婚姻应该有和谐的供需：言语、身体、精神和物质。但完全失衡让妻子孤独到失眠。分房睡、做饭陪伴缺失，揭秘沉默婚姻的致命危机与供需失衡理论在亲密关系中的应用。
丈夫是经济学的大佬，妻子是他的学生，两人实在是太有宿命感了！在节目中他俩坦言：“我们到离婚，从来没有吵过架。”“经济学的角度看，婚姻可以是一场交易，有交易就会存在着供需。一场好的婚姻，应该有和谐的供需，包括言语、身体、精神和物质。在节目中，妻子着重讲了他们婚姻的两件小事，来细细讲了他们失衡的婚姻。
第一件事，在结婚第5年的时候，丈夫得到了一个很好的工作机会。百般犹豫后，妻子辞去了自己的工作，跟着丈夫去了新城市发展。丈夫为新的工作忙得日夜颠倒，妻子却一直找不到工作。最后没办法，妻子只能当起了全职太太，成为丈夫背后的女人。
妻子习惯早睡，睡眠浅容易醒，而丈夫却因为工作，总要忙到很晚。时间久了，妻子睡不好，丈夫也不想带着未完成的工作压力入睡。妻子不愿意，她觉得本身俩人相处时间就少，睡觉已经是俩人仅剩的能在一起的时间了。丈夫表示，分房后他熬夜工作就毫无心理负担，问题被完美地解决了。
婚姻如果没能提供温暖和支持，让一个人退行和依赖，那带来的孤独感甚至比单身还难以忍受。妻子需要的是丈夫的陪伴，然而丈夫却只满足了她的睡眠质量需要。做饭的活一直是由妻子负责，平日里丈夫忙于工作，都是妻子做好了端到丈夫的房间里。在丈夫不忙的时候，妻子就会叫他一起来厨房帮忙做饭、陪聊。但丈夫是个五指不沾阳春水的，甚至连盐和糖都分不清。有几次妻子问他是想吃点咸的还是淡的，他都盯着手里的游戏，回答的心不在焉。作为陪聊，丈夫一句话茬不搭，就知道打游戏；作为帮忙的，丈夫又什么都不会。而丈夫却认为饭是两人一起做的，自己在旁边等着她把饭做好，难道不算陪伴？丈夫认为自己站在妻子旁边已是陪伴，而妻子需要的陪伴，则是主动地把注意力放在自己身上或参与进来。心理学家Reis和Clark在2006年将正确的亲密关系供需定义为：
亲密关系中的一方，能够理解另一方的真实需求，并通过言语行为，准确表达回应的过程。③关心：在情感或行为上积极支持对方，帮助对方达成需求。1.需求者身份的被否定
我有时候会听到，妻子吐槽丈夫：
“他样样都好，也愿意给我钱花，但我就是觉得他没把我当做妻子。”这是因为在关系里，需要支持的那一方，ta的身份被否定了！当一方看不到另一方作为"妻子/丈夫"的身份时，ta就不会理解对方情感的需求，也不会花心思去满足。有一个来访者，她的老公很有钱，所有人都觉得她嫁过去就是享尽荣华富贵。生产让她患上了产后抑郁，刚出生的宝宝一到晚上便大哭大闹。但丈夫不屑听她吐槽，只转点钱和她说：“你在家就照顾好小孩就行，没钱我给你。”妻子大哭：“你这是什么话？我在你眼里只是个照顾小孩的机器吗？”我很难去判定这个丈夫爱不爱他的妻子，但我却看到了丈夫对妻子身份的否定。她首先是他的妻子，其次是孩子的母亲，最后才是照顾孩子的人。而丈夫认为，她只是一个照顾孩子的人，不高兴，给钱就可以打发。因为否定了她的妻子和母亲的身份，所以，他从未理解对方真正的需求是：如果他知道的话，他应该在妻子来和自己哭诉的时候，给予她相应的情感、言语安慰；2.供给者不断提供的疲劳
一段关系，如果供给者一直在付出，Ta也是会疲劳的。我的朋友小A，一个女强人，找了个年轻力壮的弟弟谈恋爱。一开始她跟我坦诚：弟弟年轻，体力好，她的生理需求被满足的十分开心。作为回报，偶尔满足一下年轻弟弟的占有欲和不懂事也很好。只要晚了五分钟不回，弟弟立刻爆炸性的语音过来，要知道这五分钟里她在干嘛。我们现在也过了热恋期，我觉得差不多了，现在每天回应他的问话我都快累死了！”
她骂过弟弟，弟弟却显得无辜：“我真的只是想让你多陪陪我。”小A妥协了好几次，却次次因为弟弟嘴里的“陪伴”耽误工作。她认为自己能在忙碌的工作时间中，回应弟弟、照顾他不可理喻的小孩情绪，已经很好了。小A渐渐地发现，给对方的心理照顾越多，面对压力和痛苦时，她反而不会照顾自己了。这些资源都是由我们合理分配的，比如我会拿出一部分资源以支持他人，我也会留出一部分资源来支持自己。当需求者无节制地索要时，支持他人的资源不足，供给者只好打乱原有的分配计划。Ta却丧失了支持自己的心理资源，将自己逼进了痛苦的死胡同里。这就是供给者产生的疲劳，一旦资源枯竭，需求自然得不到满足，失衡便产生了。既然我们已经知晓失衡供需的危害，那我们要如何做才能够保证婚姻内一个正常供需的轮转呢？实际上，所有的供需失衡，都是因为没有做好沟通导致的。但实际上，伴侣之间作为两个独立的个体，是无法做到完全理解的。譬如，当你很需要另一方的陪伴，而另一方要忙一个不太重要的工作时。你可以直截了当地和他说：“我今天心情不太好，你可以先放下手里的工作来陪我一下吗？”如果你和另一半都是相对独立的夫妻，建议可以分配一点彼此陪伴的时间。据英国统计局的资料显示，除去工作时间，亲密关系中的两人，每周只剩三个半小时可以陪伴。他发现，那些善于分配时间陪伴彼此的夫妻，婚姻幸福指数很高。有一对过于独立的夫妻为了挽救婚姻，尝试每周保留一个晚上给对方。无论朋友的邀约有多么吸引人，都以夫妻俩的约会优先。
两人卸下了自己的独立伪装，更加明确了彼此的需求和供给限度。婚姻满意度大幅度上升。如果你发现恰好在婚姻里你不是独立的性格，而是依赖的一方时。我会建议你寻求他人的支持：例如朋友、父母，或是陌生人。早有研究显示，朋友、宠物带给人的支持，与另一半提供给你的支持是等同的！所以，当你的伴侣太忙，无暇顾及你的时候，你不妨去尝试一下寻找其他支持，将对伴侣的需求转移到其他人身上。写在最后：
我们会认为那是双方的精神契合已经达到了一个平等的境界。所有走到最后的亲密关系，都是不停地磨合自己的供需，不停地将彼此的供需维持在一个相对平衡的线上。
壹点灵心理
›壹点灵，专业的心理咨询服务平台；已入驻近4万名专业心理咨询师，累计向超过3000万名用户提供抑郁情绪、焦虑情绪、婚姻情感咨询、心理倾诉、心理测试等心理健康服务。
点击关注上方公众号👆进入菜单栏
新用户还能领50元优惠券
