前天，知乎上看到一个问题“你的父母对你说过最伤害你的话是什么？”
有一个高赞回答说：
小时候我被七八个男生堵在墙角推搡，很害怕。
回家告诉妈妈，妈妈却骂我“活该”。
事情过去很多年了，但是每当我跟别人发生冲突，或者被人欺负时，妈妈恶狠狠说活该的样子总是在我脑海中浮现，让我退缩，让我不敢据理力争。
因为，我她内心深处一直没有安全感，妈妈的话就像钉子一样，时刻提醒我。
后来我才知道，妈妈当时说这话时，正好在单位遇到一些不开心的事情，没有考虑我的感受，就随口说了出来。
但是这句下意识的话却让我痛苦半生，变得胆小怕事，社交恐惧，甚至有一段时间接近轻度抑郁。
作为父母，在孩子成长过程中，是陪伴他们最多的人。
父母的一句话，可以让孩子变得积极自信，也有可能走进地狱。
想让孩子健康成长，这三句话一定不要经常对孩子说，尤其是最后一句，会让孩子一辈子带着精神枷锁。
孟子说“行有不得，反求诸己”。
意思是，事情做不成功，遇到了挫折和困难，或者人际关系处得不好，就要自我反省，一切从自己身上找原因。
有些父母如获至宝，动不动就用这句话来PUA自己的孩子。
网友J曾分享过她的故事：
为了考驾照，我起早贪黑，很认真很努力的练习，可考试时科三还是挂了。
本来在白天情绪已经平复。
没想到晚上回家爸爸说了一句“多在自己身上找找原因，绝对是你自己哪里没做好”让我瞬间崩溃。
来源：pexels
这句话我从小到大听了无数次。
二十几年的光阴里，即使拼尽全力也无法事事如意，每当想跟父母诉说委屈和愤懑的时候，得到的永远都是:
“多在自己身上找找原因，绝对是你自己哪里没做好”。
这句话成了我一辈子的阴影。
被校园霸凌时，妈妈让我从自身找原因；
班委落选时，妈妈让我从自身找原因；
谈恋爱后男朋友劈腿，爸爸也让我从自身找原因......
或许他们自己都没有在意到，成长过程中，女儿一边争强好胜，一边又极度自我怀疑，自我否定，敏感地揣周围人的态度和看法，生怕让别人厌烦。
过度揣测、小心翼翼、极度自卑、自我怀疑、痛苦挣扎，仿佛有一张无形的网捆住四肢、一点一点将她拖入泥谭无法呼吸。
来源：pexels
自我身上找原因，看似是一句鼓励的话。
但在无法感同身受时，这个鼓励就是一碗毒鸡汤，会变成孩子身上沉重的枷锁，让他一辈子无法自信。
从自己身上找原因，这是我们在成长的过程中经常听到的一句话，甚至会经常这样教育自己的孩子。
从心理学归因上，这叫内归因。
这是一种防御机制和策略，把自己和发生的事情联系起来，通过调整自己来让外在的事情变得越来越好。
但这句话适用于那些非常自信，内心强大的孩子。
如果一个自卑，靠外界评价来提升自我信任的孩子，经常听到这句话，就会很容易跑偏，甚至产生心理问题。
现在的鸡汤文经常劝说：
遇到问题要学会自我反省；
凡是从自己身上找原因，是一个人的顶级修养；
凡是从自己身上找原因，一想就通......
其实自我反省也是有攻击性的。
遇事从自身找原因，是一种品德，也是一种修养。
但无论对错，都从自身找原因，就是对自己的折磨。
当一个人不管遇到什么事情，总是把问题的源头指向自己，都认为是自己的错，内心的压力就会越来越大。
时间久了，对做事方式的否定就会演变成对自我的否定。
我这也不好，那也不好，结论就是我这个人不好，我很差劲。
过度自责和内疚，时间久了，抑郁就会找上门来。
我们在平时的生活中经常遇到一种人：
什么事情都喜欢自己解决，再难的事能不让别人帮忙就不让别人帮忙。
别人偶尔帮他一次，谢谢说不停，总要找个机会把人情还回去，要不然就会惴惴不安。
这种特质，常出现在我们说的“讨好型人格”身上。
这是一种常见的行为模式，并非人格障碍，却也给人际交往带来了诸多不便。
这种人从来不敢表达自己的需求，很怕给别人添麻烦，担心自己成为别人的负担。
来源：pexels
记得上大学的时候同学小秦就是这样的一个女孩。
小秦自幼患有小儿麻痹症，整个身体向右45度倾斜，胳膊都快耷拉到地上。
看到她为难的样子，同宿舍的姐妹们都想帮她。
可是她却一一拒绝，自己一步步费劲的爬上4楼宿舍，自己拎着暖瓶去开水房打水。
哪怕每次只能打半瓶，自己默默接受来自陌生人异样的目光。
同学们不理解，问她为啥拒绝大家的好意。
小秦说：
“我虽然身体不好，但妈妈从小就教育我不要给别人添麻。
我的身体这样也没法回报你们，配不上你们对我的好”。
听完小秦的话，真的是特别心痛。
为了不给别人添麻烦，她折磨自己的身体，隐藏自己的情绪，每天暗示自己，我不配得到更好的。
这种深深的不配得感阻碍了他跟同学成为朋友，变得自卑、缺乏安全感。
毕业后不久就淡出了同学的视线。
来源：pexels
而同学老邓，是个天生的麻烦精。
跟校外的混混打架被打趴下，让7-8个同学抬他去医院。
知道同学小志家有自己酿的米酒，厚着脸皮让小志给他带米酒。
甚至毕业后很多年，他偶尔一次要来我的城市谈生意，还让我帮他租了一辆车。
他挂在嘴边的名言就是“同学就是用来麻烦的”。
可是这个麻烦精却跟同学的关系越来越好。
就像武志红老师在《巨婴国》写的那样：
很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立; 有这种麻烦哲学的人，难以发出对关系的渴望，所以势必会退回到孤独中。
人和人的亲密感情不就是就是由一个一个小麻烦积累起来的吗？！
所以作为父母，不要再给孩子说“不要麻烦别人”。
这会让他们在人际交往中缺乏“自我暴露”，长期压抑自己的情绪和需求。
长此以往，将变成一个不会建立亲密关系的孩子。
所以作为父母，不要再给孩子说“不要麻烦别人”，一旦这句话成为习惯，孩子离变成讨好型人格的人也就不远了。
为了不麻烦别人，讨好型人格孩子的注意力时刻都在他人的感受上，根据他人的感受，或迎合、或以赴。
他们在人际交往中缺乏“自我暴露”，长期压抑自己的情绪和需求，长此以往，将变成一个不会建立亲密关系的孩子。
吃苦在百度百科里的意思是承受痛苦，苦难。
但在现在生活中更多的是指为了某个目的或者实现某个目标，放弃了一些消费和娱乐。
这本是一种自愿行为，甚至可以算是交换行为，却生生被家长们搞成了毒鸡汤。
记得上高中的时候，家里发生了一些变故，每天三心二意，成绩断崖式下滑。
奶奶看的心里着急，担心考不上大学，便整天给我讲《董仲舒三年不窥园》的故事。
一代儒学大师董仲舒，从小天资聪颖还特别能吃苦，读起书来常常废寝忘食。
他父亲为了让孩子能歇歇，他决定在书房后面修筑一个花园，让他能有机会到花园散散心休息一下。
没想到从开始修建到花园修好，足足三年的时间，董仲舒愣是没去过一次花园。
这种自虐式的吃苦，最终也让董仲舒成为一代大师，桃李满天下。
每次讲完故事，奶奶都要加一句“吃得苦中苦方为人上人喽，妮妮，你可千万别在该吃苦的年纪贪图安逸啊”。
从此这句话像是给我打上了烙印一样，让我痛不欲生。
很认真，很努力的学习，结果考试没考好，是我吃苦不够； 很用心的工作，仍然比邻居家孩子工资低，是我吃苦不够； 出差买不到座位，不想站10几小时，也是我不能吃苦......
王薇华博士，在她的《幸福力》一书中写到：
幸福源于一个人乐观的心态；
幸福的人们懂得活在当下，
不会自寻烦恼；
懂得为自己减轻压力，
幸福的人是自己情绪的主人。
拥有幸福能力的人，不会让自己在不幸的泥沼中越陷越深。
吃苦的目的是为了实现目标，获得幸福，而不是为了吃苦而吃苦。
老是宣扬吃苦会让孩子进入吃苦的路径依赖，认为不吃苦就不能成功。
其实吃苦不等于成长，被人为吃苦养大的孩子每天活在吃苦中的压力环境中，很容易丧失幸福力。
面对压力，得不到想要的结果，便会不断质疑自己，最终出现心理疾病。
写在最后
良言一句三冬暖，恶语一句六月寒。
当孩子取得成绩，开心快乐时，最愿意分享的首先是父母。
当孩子遇到困难，悲伤难过时，最想听到的安慰和鼓励也是父母。
父母的一句良言可以让孩子自信、阳光；
父母的一句恶语也会让孩子一辈子活在阴影中无法走出。
无论你是有心还是无意，再对孩子说出那句可能伤害他的话时，请三思而后说。
因为孩子对父母的爱，超过你的想象！
END
点击关注上方公众号👆进入菜单栏
新用户还能领50元优惠券
添加客服微信