“开口找人帮忙会死吗？”“会”

有一类人，即使遇到了天大的困难，宁可打碎了往肚子里咽，也不愿意麻烦别人。

比如，下雨了，宁愿选择淋雨回家也开不了口和同事借伞；

生病了，自己一个人打车去医院打针开药甚至住院，也不想告诉亲朋好友来陪护；

为解燃眉之急，宁愿在网上借贷承担高昂的利息，也开不了口和朋友借钱。

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为什么求助如此难以启齿？

害怕被拒绝，害怕给别人添麻烦，也害怕自己看起来很愚蠢。

求助让人感到尴尬和不适，是大多数人尽可能避免求助的原因。

但如果我们真的需要帮助，更好的方法是让自己变得善于求助，去增加我们求助时得到“yes”的概率。

如果你也因为不会麻烦别人而死扛到底，是时候做些改变了。

有人会难以理解，“开口找人帮忙会死吗？”

不会求助星人可能真的会回答，“会。”

在他们的字典里，好像就没有“求助”两个字，扛得住就扛，扛不住就硬扛。

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通过以下三个场景，来沉浸式体验浑身上下都写满拒绝的倔强（划掉）死扛人生。

场景1：着急去吃饭却忘记带工卡，你会怎么做？

小A：拒绝同事的友好询问，并声称自己不饿，然后再偷偷点个外卖。

小B：等熟悉的人帮忙刷，下次再请回来。

场景2：遇到不会的软件问题，一个很久未联系的朋友恰好是这方面的高手，你会怎么做？

小A：翻遍了全网的相关内容，最终还是不会，鼓起勇气打开和朋友的聊天界面，输入几个字后又全部删掉。

小B：直接去问朋友，重新熟络了一番，并表示下次一起约饭。

场景3：明天要一个人搬家，东西特别多，同事说他恰好没事可以来帮忙，你会怎么做？

小A：果断拒绝，说自己一个人完全没问题，然后在搬家过程中拉伤了韧带还假装无事发生。

小B：爽快答应，为表感谢准备了小礼物。

请问以上哪位是倔强的不会求助星人？

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没错就是小A。

就算心里在滴血，也要咬着牙笑着说：“我没事，我自己能行，不麻烦你了，谢谢。”

这是不是你的真实写照？

需要承认的是，求助对某些人而言，确实是一件极其糟糕的事。

20世纪70年代， Milgram开展了一项“地铁研究”，他让学生们坐上纽约拥挤的地铁，并随机向别人请求让座。看似简单的任务，事实上对学生们来说是极其困难的，甚至是创伤性的。

Milgram不敢相信学生们竟然有这么大的反应，于是决定亲自在地铁上试着请求别人给他让座。

结果是，他也吓得呆住了，尝试了好几次才说出话。“我把头埋在膝盖里，脸色逐渐惨白，我不是在演戏，我真的感觉自己快要死了。”

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虽然寻求帮助并不总是那么容易，但谁也不能单枪匹马战斗，我们都需要别人的扶持和帮忙。如何正确求助别人，就成为一项重要的课题。

首先，我们需要克服自己在求助时的不情愿心理。

这些想法可能包括：

尽管这些想法很常见，但它们往往是不准确的。

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消除克服求助带来的恐惧心理，是明白大多数人其实非常愿意伸出援手。

Bohns（2016）在一项研究中，让受试者们向超过14000名陌生人寻求各种各样的帮助。她发现，人们实际愿意帮助的概率平均被低估了48%。

研究发现，这个错误估计是因为请求者没有意识到助人者说“不”的难度。在同意帮助和拒绝帮助之中，拒绝往往是更难说出口的那个。毕竟，我们大多数人都想给人留下一个乐于助人的好印象。

如果仍对此有所疑惑，可以回想自己在面对陌生人或者朋友的求助时，拒绝的概率是多少？

除了担心被拒绝，我们还害怕会过多地麻烦别人，害怕惹恼他们或者给带来不便，从而破坏了关系。

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但事实可能是相反的：如果他们帮了你一个忙， 实际上可能更喜欢你。

心理学家Jecker和Landy（1969）进行的一项研究解释了这种现象。

在实验中，扮演不友好角色的“博伊德先生”承诺付给志愿者一些钱。实验结束后，第一个小组得到了钱；第二个小组得到钱后由秘书出面将钱收回；第三个小组得到钱后，博伊德先生向他们求助，称自己是在垫钱做实验，可否帮帮他，把钱归还。

猜猜看，哪个小组对博伊德先生印象最好？

实验结果是，帮助了博伊德先生的人对他的好感度是最多的。心理学家对此的解释是，志愿者为了自我证明帮助本身是合理的选择，从而对博伊德先生的好感进一步加强，而一开始博伊德先生的不友好表现则被弱化了。

换句话理解就是，正因为他们选择帮了你，你对他们而言就变得更重要了。

我们都低估了给予帮助给人带来的愉悦感。有研究表明，向专业人士寻求帮助，实际上可以让他们的专业知识得到认可。人们总是对自己的能力感到自豪，所以通常会很乐意分享。

求人帮忙不仅不会破坏关系，与此相反，向朋友展示脆弱的一面，还可能让关系更近一步。

所以，当你在脑海里出现一些反对求助的想法时，试着跳脱出来提醒自己，它们并不总是正确的。

那么，我们该如何更有效地寻求帮助？如何在麻烦别人的时候不让对方感到困扰？

首先，让我们来看一些错误的求助方式：

1、不停地道歉。

比如，“对不起，我真的非常不想麻烦你，但是我不得不......”

虽然对方很有可能会同意帮忙，但一方面，道歉让帮助的行为变得不是心甘情愿，而是不得已而为之。另一方面，道歉也让双方的关系拉得更远。毕竟，如果你认为我们是朋友，帮个小忙而已，又何须道歉呢。

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2、逞强的求助。

比如：“如果我有选择的话，是不会来麻烦你的。”

通常，会说出这样的话可能是害怕被拒绝，也可能是不甘示弱。但对帮助者而言，这样的话语，会让他失去帮助你时获得的个人满足感。

3、将你的请求弱化。

由于害怕被拒绝，我们也很容易将自己的请求描述成一个微不足道的小事。

比如，“可以帮我填写一份问卷吗，很简单，五分钟就可以搞定。”结果对方打开后发现有100多道题要选，瞬间觉得自己被欺骗了，并且后悔答应你的请求。

将请求弱化，被求助人无法正确评估帮助你所需要投入的精力，更重要的是，弱化了别人答应你请求的善意，帮助本身也变得微不足道。

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4、提醒对方是欠你的。

比如，“我上次也帮过你一回，这次轮到你了。”

这也是一种非常不近人情的提法。

提醒别人他们欠你人情，不仅会让别人觉得你在试图强迫他们，还会让人觉得你很小气，并且让互惠关系本身变得只有交换。仿佛对方还了你的认清，你们就可以两清了。

总而言之，以上的求助方法，并没有真正理解人与人之间的关系以及助人心理，所以才会句句踩雷。

社会心理学家Clark和Mills（1979）提出共有关系和交换关系的概念，试图解释人际关系的亲疏分别。

其中，交换关系遵循的是交换原则，彼此并没有义务或责任去给予对方帮助，而是建立在期望对方回报的基础之上。比如人脉及商业合作伙伴之间。

而共有关系中，个体给予帮助并非为了获得回报，而是一种长期的关系纽带，个体感到有责任去满足对方的需求。比如好朋友及家人。

当双方对两种关系的解读出现差异时，就会导致尴尬。比如，我帮朋友找一份资料，只是随手帮个小忙，她却给我发了一个红包，我的内心就开始五味杂陈了。因为在我这里我们是共生关系，而在她而言却是交换关系。

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人际交往那么复杂，如何才能让我们的求助变得不那么唐突，以下是四个有效Tips：

1、合理选择求助的对象，不要超过交情的程度。

选择合适的求助对象可以从两个方面考虑：专业度和亲密度。

专业度上，要有把握问题是对方能够帮助的领域，需要在对方的能力和知识范围内；亲密度上，选择一个不仅能有效帮助你，还能通过询问增进而不是损害你们关系的人，也可以是你曾经帮助过的人，因为人们通常喜欢互惠，很乐意提供帮助。

最重要的是，要衡量求助轻重与关系的适配度。比如说，向刚认识没几天的网友借钱，明显就超过了交情的程度。

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2、当我们求助时，一定要准确地阐述我们要的帮助和原因。

通常最好让你的请求简单而具体。尽量不要对你的要求保持谨慎或含糊不清——否则，你所要求的人可能会感到防备或担心他们同意的内容。

如果不太确定自己需要什么帮助，那么公开承认这一点可能会很有用。诚实是最有效的表达。

比如，你可以和同事说，“我明天因为生病要去一趟医院，你可以帮我提交一份资料吗？”

3、明确表示可以拒绝

考虑到面对请求时很难说出拒绝的话，很多时候，我们其实无意间让别人被迫提供帮助。

这就像是求助的“第二十二条军规”：如果人们同意帮忙，他们会感到被控制；如果他们拒绝，那么他们会显得很不近人情。

所以，提前告知可以拒绝，可以让对方在被求助的压力下不会觉得有义务说“是”。

比如，在求助的最后加上，“如果你没有时间请说不”“拒绝我也没有关系”。

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4、重视反馈，不要帮忙后就再也不联系。

获得帮助后，请务必通过表示感谢来跟进。

如果他们帮的忙很小，一个简单的“谢谢”可能就足够了。如果这是一种更实质性的帮助形式，则可能需要礼物或回报。这些回应能够使他们切实地感受到你的感激之情。

总而言之，学会麻烦别人，并不是自私和讨巧，也不是利用，而是承认我们真的需要帮助，有无法自己面对的问题。

如果一直坚持什么事都自己解决，明显与我们的实际需求不符，也不利于增进与他人的关系，以及给朋友提供一种被需要的满足感和幸福感。

拒绝着拒绝着，自己就成为了一座无人抵达的孤岛。

因此，我们应该做的是：

迈出自己的舒适区，尝试着对亲近的朋友揭开一些恐惧、悲伤和焦虑。与此同时，也给别人一个信号，当他需要帮助时，也可以向你求助。

应当承认，寻求帮助也是勇气的一种表现形式。

作者信息

• 本文转载自：曾奇峰心理工作室

• 作者：李鱼

• 编辑：蒋冰心

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