有一种精神虐待，隐秘到听起来就是“日常闲聊”，但危害有时比PUA更恐怖。
加害者会对受害者释放某种“暗号”，戳中受害者的痛处，导致受害者反应过激。
但受害者的行为，在不知情的外人看来十分正常，便觉得受害者在无理取闹。
加害者还会趁机摆出一副无辜的姿态，甚至“指责”和污蔑受害者。
只有当事人知道这是一种精神虐待。
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这种把人逼疯还倒打一耙的行为，在心理学中被称为“吹狗哨式虐待”。
它的可怕之处就在于，你切身经历，并为之痛苦，却无从察觉。
今天就来聊聊，为什么父母的“吹狗哨式虐待”伤孩子最深？
有一件真事，发生在去年12月的江苏常州。
在人群熙攘的路口，一名情绪失控的女孩边用力捶打自己的妈妈，边大声嘶吼：
“你走不走？！走不走？！”
这惊人一幕引路人纷纷驻足围观，有人举着手机拍摄冷眼旁观，也有人指着女孩说道：
“这也太过分了，怎么能打自己的妈妈。”
而被疯狂捶打的妈妈，不但没有制止女儿的出格行为，反而岿然不动地坐在电瓶车前座，试图让路人“评评理”：
“因为没给她买手机，她才这样。”
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女孩妈妈的这句话，让沸腾的围观人群彻底炸开锅，纷纷指责女孩不孝顺，不懂得父母赚钱的辛苦：
“现在的小孩也太放肆了！”
“这种女儿真是畜生，为了手机打自己妈妈！”
被围观指责的女孩，这时变得更加歇斯底里，用力推开试图劝阻自己的路人。
视频流传开后，随之而来的是对女孩的大规模网暴。
没有人站出来追问：为什么不买手机就能把人逼“疯”，背后难道没有隐情吗？
就在舆论一边倒地谴责女孩时，事情出现“反转”。
有知情人站出来爆料，实情被完整拼凑，吃瓜群众才开始为女孩“鸣冤”。
众人口中“不孝顺、不懂事、太虚荣”的女孩身后，其实躲着“言而无信、出尔反尔”的妈妈。
原来，女孩因为手机坏了，想换一部新款手机，于是利用假期打工攒了4000元。
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她和妈妈商量赞助剩下的2000元，妈妈一口同意了这个提议。
女孩欢天喜地拉着妈妈去手机店。
然而，妈妈却因为听说旧手机还能修好，半路反悔了。
妈妈还出尔反尔，要把女孩辛苦赚的4000元收走。
不仅如此，妈妈在停车等红灯时，拉着根本不认识的路人评理，想让他们也来教育一下自己不懂事的女儿。
内心极度失望委屈的女孩，面对无端的指责更加无措，脆弱的自尊当即被扔在马路上碾碎。
然而，妈妈却赖在电瓶车上冷眼旁观，任凭自己的女儿被围观者拍照指责。
被千夫所指的女孩这才彻底情绪崩溃，于是就有了视频中殴打妈妈的一幕。
女孩所遭受的一切，就是来自妈妈的“吹狗哨式虐待”。
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美国心理学家卡普曼曾提出“戏剧三角形理论”。
他发现，每个人心中都经常会上演一个由三个角色构成的三角戏剧，而这三个角色分别是加害者、受害者和拯救者。
在这个三角关系中，加害者喜欢推卸责任，将自己包装成一名“受害者”，其经典台词是“都是你的错，都是你不好。”
言而无信的妈妈本是加害者，却通过简单的言语误导舆论，将责任推卸给女孩，成为一名受害者。
女孩本是受害者，却被众人指责，满腹委屈，有苦难言，只能在绝望中发“疯”。
因为在不明真相的外人看来，谁先崩溃，谁先发疯，就是谁不对。
情绪脆弱的是你，无理取闹的是你；而对方，则成了无辜的受害者。
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1、父母的“吹狗哨式”暗讽，只有孩子听得见
“吹狗哨”可以追溯到巴甫洛夫的著名训狗实验：
他利用狗看到食物会流口水的现象，在每次喂食前都先发出一些固定的信号。
连续了几次之后，他试了一次摇铃但不喂食，发现狗虽然没有东西可以吃，却照样流口水。
从而揭示了条件反射这一生理现象。
当这种“训狗”模式利用在亲子关系中，就沦为“吹狗哨式虐待”。
在公共场合中，父母会基于某些隐秘的前提，对孩子说一些在外人听来很正常，甚至像是关心的话语。
只有孩子才知道，这句话对自己具有极大杀伤力。
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青春期时，原本身材纤细的我，出人意料地发胖20斤。
体型的变化让我感到非常自卑，以至于我每天只敢穿肥大宽松的衣服。
有一次中秋节家庭聚餐，母亲突然问我：“你为什么不吃肉？”
在其他亲戚看来，母亲是在关心我，但事实上她平时老嘲讽我的身材：
“你看看你都多胖了，还有脸吃肉？”
“你的腿怎么比我的还粗了？这可怎么见人哟。”
“你这么胖，以后没人要了可怎么办？”
这些话好像表面上像是在提醒关心我，但实际上是在打击我。
它们像一根根针戳在我心里，让我内心非常不是滋味。
饭桌上“你为什么不吃肉”这句话就像划了一根火柴，点燃了我的负面情绪引线。
我就像那只被训得形成“条件发射”的狗，当着所有人的面情绪爆发。
但所有亲戚都不理解我为什么突然发火，只觉得我在无理取闹，甚至附和母亲一起数落我。
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亲子关系中的“吹狗哨式虐待”的隐蔽之处就在于此。
在外人看来，父母不过是在教育和关心孩子。
只有孩子才知道这些“教育”和“关心”背后的深意，只有孩子才知道自己内心有多委屈无助。
因为孩子与父母基于多年的相处与了解，早已熟悉这戏码背后千篇一律的公式。
只有孩子内心清楚父母这些言语背后暗藏一整套“剧本”：
父母的言语没那么单纯，一旦孩子做出反应，父母会将其控制，完全照他们的剧本走。
因为这个公式已经发生过千万次，当父母这么一说，孩子立刻就知道这句话只是一个灾难的开始。
所以孩子只能先表现出攻击性，进行自我保护。
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2、占据舆论高地，让孩子绝望于无形中
除此之外，“吹狗哨式虐待”还具备易误导舆论的特性。
加害者会利用受害者心软、在意外界目光等特质来“献祭”对方，通过刻意的表演行为，将责任完全推卸给受害者。
社会心理学家费斯廷格曾提出著名的“认知失调理论”：
为了缓解认知失调的压力与不适，
人会努力更改矛盾的认知，使自己的认识调和一致。
通俗地说，一旦我们的态度和行为不一致，我们会通过某些手段来调整认知，以合理地解释自己的行为，让自己逻辑/道德自洽。
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就像这位妈妈，是她对女孩言而无信，伤害女孩在先。
为了不受到谴责，让自己心里好受一些，她将自己佯装成一名被孩子当街无情殴打的可怜人。
从而利用围观人群，借用舆论的“刀”，占据道德制高点，将责任完全推卸给女孩。
而在外人眼中，可能会认为受害者好像过度解读加害者的言行、脑补太多、过度反应，但这其实是因为那些外人没听到狗哨，而受害者听得一清二楚。
当受害者因此而情绪崩溃，表现出攻击性，不了解具体情况的外人却会先入为主：
情绪失控、释放攻击性的是你；而对方，则成了无辜的受害者。
真正的受害者往往饱受精神折磨，难以自救，又因为过激的反应，常常被他人误解。
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在亲子关系中，“吹狗哨式虐待”常以日常闲聊的形式出现。
父母往往通过公开让孩子出丑的方式来教育孩子。
孩子有缺点，父母不是帮孩子遮掩，而是把孩子的缺点当成笑柄，讲给周围人听。
一旦孩子做出过激反应，往往会被冠上“被宠坏”“不懂事”等污名化的帽子。
很多人或许有过以下经历，在公众场合中父母轻飘飘的几句话，在无形中精准地戳中你的痛处。
你努力学习但成绩不好，父母在家庭聚会中夸别人家的孩子，借此暗讽你成绩太差，你对此非常生气。
父母却对其他亲戚说：这孩子真不懂事。
青春期的你开始发胖，父母在家庭聚会中拿你的身材开玩笑，你对此非常生气。
父母却对其他亲戚说：这孩子太敏感，开不起玩笑。
无法自证的你，内心极度羞愧且无助，被父母点燃的负面情绪让你瞬间崩溃。
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我也是一个在“吹狗哨式虐待”中长大的孩子。
有一次我考了全班第一，父亲原本答应要带我去市里的动物园看大象。
最后他却因为“提前约好”的饭局爽约了。
尽管我对此感到非常失落，但只好跟着父亲出席了那场盛大的酒席。
酒席上，我扒拉着碗里油腻的饭菜毫无胃口。
或许是察觉到我的情绪不太对劲，坐在我身旁的叔叔问我：“有事儿啊？”
还没等我开口，父亲举着酒杯说道：
“跟您吃饭就是这辈子最大的事儿，人的事儿还没搞明白呢，还管什么动物啊。”
父亲这几句场面话引得哄堂大笑，却深深刺痛了我的心。
我只感受到了父亲的轻蔑与不屑——
带我去动物园是一件无足轻重的小事，我考第一并不是一件值得庆祝的事。
压垮我的最后一根稻草是，父亲执意让我敬酒。
而酒杯里是我从小一喝就吐的牛奶。
那一刻，我感觉自己快要被委屈、失望和羞耻这些情绪撕裂，眼泪瞬间决堤。
我像疯了一样，哭着把牛奶倒在桌上，用力把杯子摔在地上，然后夺门而出。
最后，我只听到父亲一句冷冰冰的话：“各位见笑了，这孩子被我宠坏了。”
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1、“狗哨声”响起时，在羞耻中沉默
“吹狗哨式虐待”会灌输羞耻感让孩子觉得被情感虐待是自己的错。
羞耻感是情感虐待的核心元素。
它使受害者陷入一种无限循环，为了维护自己的正直诚实免受攻击，直至精疲力竭。
著名心理学家Kohut曾提出一个名为“ 自恋愤怒（narcissistic rage）”的概念。
当一个人的自尊、自我价值感受到威胁时，被称为“自恋受损（narcissistic injury）”，此时就会产生自恋愤怒——
人们使用“愤怒”来缓和痛苦的情绪。
当父母的“狗哨声”响起，孩子的羞耻感被激发，自尊心被无形碾碎，从而通过释放攻击性的方式来进行自我保护。
此外，强烈的羞耻感会引发逃避或否认的自我防御机制。
这会让孩子深信他人不会支持、同理自己，没有人能听懂自己内心的声音。
孩子认为自己被他人指责批评，害怕受到更多伤害，于是选择不说。
孩子经历狗哨现象时，最痛苦的并不是被戳到痛处，而是外界的误解。
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这会使孩子陷入极大的痛苦与孤立之中，因为他们不知道如何对外人诉苦。
不仔细观察的外人，难以得知这个孩子正处于什么情境中。
他们不会知道，这个孩子不开心是因为父母言而无信；
他们不会知道，这个孩子愤怒是因为父母在暗地里贬低自己。
在父母的“狗哨声”中，他们只觉得这个孩子“太敏感”、“不懂事”、“好好的是在不开心什么”等等。
愤怒换来的却是无数指责；小心翼翼维护自己的体面，换来的却是无情的撕扯。
2、自尊被碾碎,在被否定中走向自毁
父母长期的否定，会导致孩子习惯压抑自己的真实情绪，并变得质疑自己的一切、失去自信，觉得自己没有能力、没有价值。
当孩子产生强烈的自我怀疑时，不用多久，相应的负面表现就会越来越严重，没问题也会变得有问题。
心理学家Michael Kernis曾说，当孩子被期望压抑自己的真实情绪时，就越有可能发展成“脆弱高自尊”。
脆弱高自尊的孩子，往往更多地遭受父母的情感控制，例如“吹狗哨式虐待”，并且其积极行为不被父母承认(Kernis, Brown, & Brody,2000)。
与此同时，脆弱高自尊与自我卷入有关(Heppner & Kernis, 2007)。
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那些总是将自我高度卷入进生活事件的人, 其自尊变得非常脆弱并具波动性, 他们会对自我相关的事件非常的敏感, 常常反应过度(Kernis & Goldman,2006)。
熬夜学习却被父母暗讽的孩子，觉得自己的努力一文不值，质疑自己或许天生不如别人，于是放弃努力，成绩一落千丈。
考第一也得不到奖励的孩子，觉得自己就算再优秀也不配被爱，于是开始封闭自己的内心，于是没有人敢轻易接近她。
青春期发胖的孩子，觉得自己是一个惹人嫌的“死胖子”，于是开始自暴自弃，身材从此定型。
当自尊不健康时，还会延伸出一连串不健康心理的状态，甚至会受到严重的叠加性精神创伤。
这些孩子，在沉默中逐渐走向自毁。
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尽管孩子成年，父母的“吹狗哨式虐待”也没有停止。
过年回家，父母明知道你刚遭遇失业和失恋的双重打击，却在家庭聚会中夸大姨家的孩子事业有成，嫁了一个好老公，以此来嘲讽陷入人生低谷的你。
这时，你的父母笑了，大姨笑了，大姨家的孩子也跟着笑了，所有人都笑了。
只有你一个人恨不得找一条地缝钻进去。
父母的暗讽贬低，加上亲戚附和的笑声，激发你内心的羞耻感，从而使你陷入反刍思维之中。
你思考的次数越多，情绪会变得越糟糕。
我们在不理智的状态下做出的行为和反应，通常是存在问题的。
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1）转移注意力，选择性忘记
这时，请尽量做到无视这些激发你负面情绪的言语。
如果实在无法忍受，可以做别的事情，比如去洗碗，转移注意力。
先规避脑热时期，再回过来思考这个事情。
2）采用“平衡反思法”，转换思考视角
你可以采用“平衡反思法”来进行思考。
“平衡反思法”指的是：
不只反思自己，还可以从旁观者的角度想想，对方的做法可能有什么不对，
或者与朋友交流，听听不同视角的观点，避免陷于反刍思维的漩涡。
当你感知到内心的不适，察觉到自己在脑海中一遍遍地重播父母的贬低话语时，不要进行内部归因，认为一切都是自己不好。
你要承认这些话语使你感到不舒服，但它们除了贬低你，毫无用处。
其次，你可以从亲戚的视角来看整件事：
如果你当时发怒，做出过激行为，他们会怎么看？
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3）冷静过后，重新审视整个事件
当你冷静下来时，你可以从上帝视角来看待整个事件。
首先，你可以思考：
父母这么做的原因是什么？
父母的贬低是否存在证据？
我是不是真的存在这个问题？
我是否能修正，提升自己？
其次，你要承认父母的做法其实存在问题：
把孩子的缺点当成笑柄，讲给熟人听，让你当众出丑。
父母或许是想用这种“让孩子当众出丑”的方式教育你。
即便他们是你的父母，也没有权力伤害你的自尊。
END
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